Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Всем снятся сны
Цветы на могиле не всякого радуют.


Я тут задумался. Я ничего не умею. Чтобы работать, надо что-то уметь делать. А я кроме как трепаться не умею ничего. Список моих способностей ограничивается простым знанием Пк, наличием водительского удостоверения категории В, и всё! Да , я когда-то изучал 1с, и вообще высшее имею. Но это просто знания. Теория...

Не писал 3 дня. Не хотел. Нечего. Думаю выходные объединять в 1 запись. Если событий за день не много.

Пятница, 23 октября 2015 года.


Отец очень быстро собрался и уехал на рыбалку. Я уехал на физиотерапию. Дальше? А дальше не помню. Не о чем писать. Беготня по поводу вебасто, я так никуда и не записался. Нюансы, нюансы.В итоге всё равно ждать мастера.

Суббота, 24 октября 2015 года.


Тихое и спокойное утро. После обеда с мамой за покупками. Вечером приехал отец, пьянющий. Done.

Воскресение, 25 октября 2015 года.

После обеда внезапно нарисовались гости, потому что летом были разговоры о покупке квартиры. Но денег нет. 2 комнаты, но угловая, цена вроде бы приемлемая, а вроде бы и нет, но квартиру продают срочно. Денег нет, херли думать. Да и не нужна она. Надо копить на еще 1 комнатную.
Постепенно появляются мысли взять деньги у родителей(вклад в долларах) купить машину , поставить на неё вебасто, и в морозы таксовать, невылазить из-за руля... С работой тухло. Я всё еще пытаюсь найти что-то приличное, не 20к. Хотя бы 25-30.

Понедельник, 26 октября 2015 года.


Утром пошли с Витей покупать ему телефон. Я опоздал на физио. Но прошел. Затем пошли в ЦГБ, ему надо было к эндокринологу. Зашли поесть в кафе, в травелерес. Он меня угостил. За шаурмой очередь просто была. Затем провел его до больницы, и домой. Сейчас пишу это.

Из наблюдений за последние пару дней. Вот у люмии черный фон(можно и белый поставить). Он мне не нравится, а дневник я сделал с черным фоном. Забавно.

Скоро день рождения. Скоро. 24. А результата нет. Быстрый ум развращает. Когда всё схватываешь на лету в школе, быстро привыкаешь, что все остальные не очень. Что тебе не надо прилагать особых усилий для результата. В универе это только усиливается. А потом приходит настоящая взрослая жизнь. И тут уже быстрый ум не канает, потому что надо было работать. Потому что уйдя после 9 класса, ты начинал учится, затем работать. Итого к моменту, когда другие только только получили вышку, и уходят в армию, у тебя 4 года стажа. Когда те вернутся с Армии, и начнут скитания в поисках работы, у тебя уже 5 лет стажа, и скорее всего повышение до адекватной должности. А всего-то надо было 5 лет исправно крутить гайки/выполнять свою работу хорошо. Но нет, быстрый ум развращает. Быстрый ум зло. Ум зло. Надо было быть глупым. Умные не нужны.

@музыка: the Chemodan Clan – Стиль Славянский

10:23 

Всем снятся сны
Пятница, 5 июня 2015 года.

Дома прибрался, доделал по дому разные мелочи, которые отец уже несколько месяцев всё никак не может сделать. А вот ниву делать не поеду. Я нашел книжечку, и оказывается там всего лишь масло надо поменять. Даже фильтра не надо(еще 1.5 тысячи можно проехать, прежде чем менять масло) . В общем из дома я сегодня вряд ли выйду. Вчера же прогулялся, успел купить сок, но мангового не было. За пару минут до закрытия зашел. Женщина, которая закрывала ТЦ, сказала что его многие ищут, но его нигде нет.

Прикольно так гулять, 10 часов вечера, а город пустой. Лето же! Я совсем забыл что летом город пустеет. Может быть и сегодня выйду. Посмотрим. Только пораньше , чтобы побольше магазинов обойти, может и найду манговый.


В продолжение. Сейчас полночь, я сижу жду отца на жд вокзале, он приезжает через пол часа. По радио играет бодрая музыка, а меня клонит в сон. Я перед этим еще немного прокатился по городу. Скукота.

Вечером, когда мама пришла с работы, послала меня в магазин. И я один раз в жизни купил хреновый зеленый лук и начался крик. Огурцы просила дешевые-купил. Все в одном магазине. Тоже не понравились. Но они же нормальные! Да, с луком косяк. Но зачем орать? "Ой, как я в Тюмени жить буду" 5 лет прожил и ничего. Укусили на работе и дома по пустякам докапывается. Купил еще две бутылки кефира для окрошки. Тоже не понравился. Слишком дорогой! А я купил ровно тот же, что покупает отец. И не дорогой. Но нет же, конец света, 5 рублей переплатил. Итого из-за 20(!) рублей мне сделали выговор. Ладно хоть потом успокоилась, услышала меня , что кричать совсем не обязательно.

Прилег на диван , и задумался. Ну и нахрена такое надо? Зачем мне жена? Чтобы вот так вечером она приходила злая с работы и орала на меня? Оно мне надо? Нет серьезно. Плохое настроение бывает у всех. Но родные не виноваты в завале на работе!
Опять сомнения упреки. Ой, что я буду делать в Тюмени, а если ничего не получится , и бла бла бла. Ну че мне, вечно рядом с родителями сидеть что-ли? Бред.

Мама болеет и я похоже от нее заразился. Это печаль. Уже чувствую в горле сухость и комочек справа. Завтра будет полноценная ангина. А мне болеть нельзя. Ну емае, я только выровнялся.

Гулять не ходил. Помогал с окрошкой. Побыстрее бы свалить.

18:51 

Всем снятся сны
Воскресение, 15 марта 2015 года

Шопоголики.


Основное событие это конечно поход за пуховиком. Зашли, и тут же я увидел шикарный пуховик, осенний правда, за 15к. Но не было размеров. Он идеально бы на меня сел. У меня 52 размер(я неплохо так похудел) На меня любая вещь отлично садиться. Стандартное тело. Зашли в соседний отдел(Бутик?) и там были кожаные пуховики, курточки, зимние. Они шикарные. Правда цена кусалась. 30 и выше. до 40. Понравились. Дальше был еще один бутик, там что-то слишком цену ребята скидывали. Изначальная цена 40, отдавали за 18. Ну и не сидели эти вещи на мне. Какой-то странный пошив, к тому же продавец, ну очень плохо русский язык понимал. Его сын,(если я правильно понял), был очень сильно удивлен, когда я сказал что в своем пуховике в -40 ходил в одной футболке. О морозе речь зашла, мол не сидит куртка, "но он же на футболку меряет, зимой он кофту оденет!" Ушли оттуда.

В целом, эти кожаные пуховики, куртки, дубленки вроде как раньше назывались... они делают меня старше. Мне только 23! Или Уже 23... Да, я выгляжу солидно, лет на 28. Но все равно. Была одна , за 33, шикарная , и с капюшоном, как я хочу, но денег. Мама ведь пальто еще хочет. Хотела. Мы могли бы купить и пальто, и куртку, но остались бы без денег. Скоро аванс будет и у мамы и у папы, но решили не шиковать. Хочется конечно, но дорого. Буду сам зарабатывать, обязательно куплю. Минус куртки заключался в том что хоть как к ней надо будет покупать пуховик, и тогда точно не хватает. А ведь по осени она будет стоить 50-70...

Пальто маме все же купили. Зашли к нему померить мне куртку, и он пообещал скидку и мне, за 2 вещи. У этого мужика, к сожалению, только длинные куртки были. А мне такие не нравятся. Но цены приятнее. Надо было раньше идти, неделю назад, тогда бы взял себе осенний пуховик, с английским воротником за 15к. Он хороший.

Вообщем купили мне пуховик за 6к. Там какая-то новая технология, что-то созвучное с инсулином. Российский. Джинсового цвета. У этого мужика, абсолютно все пуховики на мне сидели как влитые. Как-будто для меня шили. Надо было выбрать лишь модель и цвет. Справедливости ради стоит отметить что и мой сейчас еще ого-го. Просто внешне не очень. Затертый , засаленный , грязный, и вытертый. А так он теплый. Ну и из-за 2 химчисток он полез(3 раз отдавать не хочу, потертости не уберет, не будет блестеть-ок, но все равно будет старый, и еще больше будет на мне перьев.). Постоянно на футболках перья. Да, да это настоящий пуховик. Если буду в Тюмени, обязательно зайду в тот бутик, я запомнил где. Авось еще будет, куплю не задумываясь. Я и в этом еще похожу, на работу, рыбалку и так далее.

Мастер оправданий


Но все это херня. Нам нельзя с мамой ходить по рынкам. Раньше я это не любил, но сейчас покупать себе новые , хорошие качественные вещи приятно. Ну и вкусы у нас с мамой начали совпадать(кроме английского воротника, ей не нравится).

Так вот. Сегодня меня атаковала мама, почему у меня нет девушки. Как же так, я не с кем не встречаюсь. Сколько раз я задавал этот вопрос себе, почему же у меня ее нет? И вот он от мамы. Отмазаться получилось быстро, я ведь мастер придумывать оправдания и отмазки(и гордиться тут, увы нечем) . Я не самый завидный жених. Работы нет, стабильного зароботка нет, машины нет, квартиры нет, кому я такой нужен? Пару часов передышки , и уже в обед, мама опять: " Неужели Все упирается в деньги?"- "Ну нет, кругом полно хороших девушек, только вот что я им могу дать?".

Нет серьезно. Чего хотят девушки(Женщины?). Никто не знает. Потому что девушки сами не знают чего хотят. :) А если серьезно, все что я могу дать , так это внимание, и заботу(Заботу? Ну это я так думаю, что я заботливый, какой "я" на самом деле не известно, отношений ведь не было). Ну еще, наверно, со мной не скучно. Опять же хз. Я люблю кипишь наводить, веселиться, частенько слышу что я веселый парень, только от тех кому открываюсь,(Вот еще одна проблема! Впускать кого-то в свой мир... я могу рассказать о себе все, но то что у меня в голове знает лишь дневник) ну и э... Нет опыта, нет информации чтобы делать какие-либо выводы. Да все это херня, работа, деньги , машина, я никуда не хожу. Так что пришлось опять выдумывать. Как будто найти девушку так легко.

Мама тоже спрашивала, почему я никуда не хожу. -" Будет работа, все будет, а сейчас надо со здоровьем разобраться". В этот раз она отстала от меня. Но емае... "А вот Саша же нашел себе какую-то там, встречается же". Какая мне разница кого нашел себе Саша? (Мой брат, сын сестры мамы, живут в соседнем доме). "У меня с ним договор, он лезет ко мне, я не лезу к нему, и он что женится собрался? Я такого не слышал". Мама хочет внуков, хотя бы в ближайшей перспективе, а я... А я обдумываю план нестандартной жизни. Блин, огромная запись получается. Еще хочу сказать по поводу работы. Мама постоянно оправдывается за меня(ее видимо очень часто спрашивают, нашел ли я работу?) Она же отвечает что я в больницу как на работу хожу. Так и есть. Вторник, Среда, Четверг, Пятница-ходил. И в понедельник пойду. Как на работу. Кто ж меня так опускать будет? Да никто. Я бы за свой счет лучше бы съездил, чем столько времени терять.

План нестандартной жизни...


Путешествия. Мир огромен и Прекрасен. Вот американцы, выходя на пенсию, начинают путешествовать по миру. Почему бы этим не заняться с молодости? Все эти дома, машины, квартиры и дачи - барахло. Якоря, которые приковывают тебя к одному месту. При этом не обязательно быть богатым. Летать можно и в эконом классе, жить в простых отелях, или палатках, в зависимости от страны/места. Походы, экспедиции. Хотя все равно это внушительные деньги. Т.е. надо заработать допустим за пол-года денег, за эти же пол-года продумать план куда и насколько уехать(лучше несколько мест) , и не на пару недель, Месяц, два , две страны, два длинных путешествия. Потом опять, работа, деньги и вперед открывать для себя новые страны. Кажется фантастикой. Мечта появилась( сколько же их в голове появляется перед сном, это даже не мечта, а как фильм, перед сном, засыпая, фантазируешь разные ситуации), что приходя в автосалон за кашкаем для родителей, я встречаю красивую девушку, брюнетку и мы вместе начинаем путешествия. Никакой свадьбы, ничего из обычной жизни. Новые горизонты, я и она. Всё.

13:21 

Всем снятся сны
Четверг, 5 февраля 2015 года.

Двойной удар


Отцу продлили больничный. Двойной удар, у него сахар нашли. Похоже сахарный диабет. У его мамы тоже он есть. Наследственное похоже. до 10 числа. С Питером в воздухе вишу. Завтра надо идти к терапевту, тот напишет Акт для военкомата, а потом пойдем к гл.врачу , может направление какое-нибудь дадут, и только тогда лететь.

Но все это мелочи. Потому что утром я был как огурчик. Аня сегодня решила меня подколоть, и она верно подметила, как я ее подкалывал , так ничего страшного. а стоило ей разок уколоть, так я заскулил.(Еще неделю назад, я бы отшутился, выкрутился, но не сейчас. Сейчас я осознал) Мне не понравилось, я попросил ее больше так не делать. (И сам перестал). Более того, я сказал ей спасибо, за то что открыла глаза на мою самооценку и последствия. Но ей все равно. Равнодушие хуже ненависти. Худшее из чувств. Пофигизм? Вернулся бумерангом ко мне. Хотя, допустим Кате, я все пытаюсь осторожно, очень осторожно помочь. Она закрыта(и Аня и Катя, да все) . Аню тоже можно понять. Я столько гадостей сделал по отношению к ней. Плюс постоянно в диалоге идет речь обо мне. Я слишком зациклен на себе. А она оказывается с температурой лежит. И она не хочет говорить о себе, по крайней мере со мной. Что делать? Не знаю, не хорошо получилось. Извинился, но этого мало. Это лишь слова. Хочу подарить ей цветы. Ее любимые. Они дорогие, но важно внимание , а не цена вопроса. Уже план в голове есть, как найти ее, и анонимно подарить. Почему Анонимно? Потому что с нее достаточно мучений. Она хоть и говорит что ей плевать, но при встрече она говорила что часто может заморачиваться если ей выскажут что-то не очень приятное. Надеюсь из-за моих фраз она не заморачивается. Цветы , с запиской: "спасибо еще раз и прости меня за все"

Вчера перед сном, поразмышлял на тему презрения к себе. Да... Так и есть. Было. Я презираю себя за то что профукал золотое время. 5 лет в универе я просто сжег. Каждый прожигает жизнь как он хочет. Все это время я просто играл, читал и учился(и то учился я как последний раздолбай, при этом на четверки. Закон Парето) Я просто играл, в ожидании чуда. Хотя я многому научился, из игр, из общения в универе(трудности с учебой закаляли) так же из сериалы (Доктор Хаус) многому научили. Да и в целом я снял розовые очки в 18 лет, когда закончил 1 семестр. С презрением покончено. Самый дорогой урок в моей жизни.

Деньги - Мусор. Я никогда их не ценил, т.е. они не стоят того чтобы разбиваться в лепешку. На эту тему можно отдельный пост написать, но не хочу. Вот люди говорят, Время-деньги. Чушь собачья. Мы не можем купить время. Мы не можем продлить свою молодость, мы не можем вернуть прошлое. Время - самый ценный человеческий ресурс. Время бесценно. Особенно время проведенное с близким тебе человеком. Когда я говорю что я не ценю деньги, я подразумеваю отсутствие жадности. Мне не жалко потратить 200 рублей на спонтанный подарок. Если возникает какой-нибудь мелочный спор, я уступлю. Нервы "дороже". Я не вижу смысла ссориться из-за денег. Если стоит выбор "деньги" или какие либо взаимоотношения, лучше потерять деньги. Потому что деньги это мусор.

Сейчас 3 часа дня, а я не знаю что делать дальше. Время замедлилось.

Получается я опять закрыл двери. Интересно. Мой дневник публичный. Это было одним из условий его создания. Мой вызов самому себе. Но показывать его кому-либо (той же Ане например) ни за что. Ни одной девушке я его не покажу. Пустить внутрь другого человека? Только при условии что взамен я смогу зайти в другую голову и посмотреть что там. Я снизил свою самооценку. Точнее я избавился от компенсаторно завышенной, выпустил наружу заниженную. Точнее сейчас я думаю , что нашел золотую середину. Но цена вопроса... я отказался от общения в группе. В группах, которые связаны с Аней и прошлыми знакомыми. Отказался от общения с Аней. Она вряд-ли напишет мне первой, а я первым писать не буду-не хочу ее тревожить. В целом впереди вся жизнь, много планов. Много идей. Надо их реализовывать. Поездка в Питер будет первым испытанием.

Забавно, если верить функционалу этого дневника, меня читает 2 человека. Хотя наличие подписчиков не означает что они читают. Поначалу это даже тешило самолюбие. А сейчас я задумался, почему они подписались на меня? Один из них имеет не очень хорошее название, суицид ? Дневник закрытый, а это интересно. Сравнивать не самая лучшая привычка, но если задуматься, есть много людей , у которых дела похуже чем у меня. Хотя перспективы сейчас у меня в плане здоровья, у моей семьи, да в и плане денег не самые лучшие. Не туда понесло. Хочу отметить что не надо быть равнодушным. Почему суицид? Загуглил. Это группа британская. Все так просто оказывается. 4 обезьяна Сэдзару. Хотя в данном случае больше подходит ми-дзару, не видеть зла(т.е. в данном случае плохого). По поводу перспектив, сейчас мама будет очень сильно нервничать. Это зря. Отцу следить за сахаром, за питанием, мне обследоваться, и тоже следить за здоровьем. Ничего страшного. К тому же есть надежда что Отец не болен сахарным диабетом. А у меня все хорошо с почками.

Скоро узнаем.

16:01 

Всем снятся сны
Вторник, 10 февраля 2015 года.

Побег.


Был у терапевта утром. Утро замечательное время. Пока все спят у тебя есть уникальный шанс быть первым, не прилагая никаких усилий. И опять, уже привычное, может в стационар? Лишь бы избавиться от пациента. Но после того как врач услышал о намерениях ехать за свой счет в другой город поведение резко изменилось. Видимо , если бы я приехал без направления им бы втык сделали, за то что жмотничают(А ведь должны давать! И Военкомат тоже, это ведь наша армия, или нам здоровые бойцы не нужны?). В общем 18 февраля будет врачебная комиссия, где будет решаться вопрос о том куда же меня отправить. Я так понимаю мне еще и оплатят обследование. Было бы не плохо. Буду агитировать за Питер, но если направят в Тюмень я не расстроюсь. Если бежать, так бежать далеко, да и отец на охоте высказал мысль что можно было бы и свалить с Севера, просто надо чтобы кто-то зацепился в другом городе. Этот "Кто-то" - я. Больше некому. Ему, кстати говоря, продлили больничный до пятницы и потом выписывают, пока что сдать дополнительные анализы к эндокринологу. Пока что речи о сахарном диабете не идет, и это хорошо.

Мое состояние должно улучшаться, насморк , горло почти прошло, но вот воспаление в лимфоузлах лица нереально раздражает. И лежать не могу, и двигаться тяжело. По ощущениям вот вот пройдет( к тому же врач назначил сильные антибиотики, неплохо 1 таблетка стоит, 3 доллара за таблетку по старому курсу. ) Хотя бы голова не затуманена как раньше.

Больше рассказать не о чем. Никакого самоанализа, никакого самокопания и экскаватора в душе. Пора строить шоссе. Никаких планов, никаких загадываний на перед. Чистая импровизация.

17:42 

Всем снятся сны
Итак это моя первая запись. Сегодня 25 января 2015 года.


Для начала опишу себя, чтобы будущий я видел точку отправления.

Парень 23 года, одинок. Живу с родителями в маленьком северном городке под названием Ноябрьск. Имею высшее образование , но безработный. Девушки нет и никогда не было. (в каком то плане я девственник, ведь девушку я ни разу не добился. Проститутки не в счет)

До вчерашнего дня я ни разу в своей жизни не пил алкоголь. А вчера я пил виски со льдом. У родителей был юбилей-25 лет совместной жизни. Серебряная свадьба. Почему я решил выпить и нарушить один из главных принципов в своей жизни? Не знаю. Перемен хотелось. И узнать почему люди пьют алкоголь. (забегая вперед скажу что я так и не понял зачем).

О чем бы еще написать?
Опишу то что меня сейчас больше всего волнует. Отсутствие девушки. Девственности лишился я недавно. в 22 года , за месяц до того как мне стукнуло 23. Я даже точную дату помню. И цену вопроса... 3500 рублей. До этого с девушками вообще никак. В школе я выпал из компании т.к. не пил. (я поспорил с родителями что не буду пить до 21 года, на ящик шампанского или эквивалент в деньгах) Алкоголь помогает устанавливать социальные связи, это я понял уже тогда. Но жизнь каждый раз преподносила пример почему не стоит пить. (Точнее напиваться, но для меня не пьющего это одно и тоже). В школе была первая любовь. До сих пор помню как ее зовут. Кристина... 6 класс, симпатичная, а главное умная девочка. А потом что-то пошло не так. Еще до признания я ей быстро наскучил. Логично, ведь в школе я был замкнут, да еще и по поводу очков комплексовал. Признаться в живую смелости не хватило. Признался я тогда по телефону. Не помню ее реакцию. Раз не помню значит ничего вразумительного она не сказала. А потом я предложил встречаться. В классе 7 или 8 где-то я облажался, даже не помню почему, и она выпустила едкую шуточку, "и он еще встречаться мне предлагал."
Вот она, вторая детская травма. В дальнейшем были одни неудачи. Полина из параллельного класса вроде как хотела дружить, но получив двойку по географии я ее послал, и больше никогда не видел ее взгляда. Потом была еще одна Кристина. Старше меня на два года. Блондинка ,высокая, голубоглазая, прям как я. Но мне было только 15 лет. А ей без пяти минут 17. Она сказала что у нас ничего не получится. Вот же забавная история, все Кристины в моей жизни и все красивые. Самую первую я до сих пор забыть не могу. Хоть и понимаю что сейчас это совсем другой человек. "Отпустить" я смог только на 2 или даже третьем курсе универа. Но об этом позже. Больше девушек, с которыми как мне кажется у меня могло что-то получится (или тех которые мне нравились) не помню/не было. На выпускном я был в белом костюме. Моя прихоть, оказаться белой вороной. Мне не хватало внимания и уверенности в себе. Белый костюм просто кричал об этом. Но всем было пофиг. Тогда мне было 17 лет. Дальше идет универ, 5 лет , которые меня изменили до неузнаваемости. О них подробнее в следующих записях. Лишь скажу что за эти года, я мог (но не сделал этого) познакомится с 3 девушками. Ну т.е. мог вообще с тьмой, но те три это просто подарки судьбы были. Но меня интересовала учеба, игры, политика, все что угодно, но не отношения.

Сейчас же , вернувшись летом в Ноябрьск. Я начал искать девушку. Ну как искать. Когда писал диплом мне написала одна , чем меня очень сильно удивила. Писать первой парню без фото, это как же сильно надо было отчаяться. Кстати сейчас она беременная , и в феврале выходит замуж. Лол. Это была первая попытка, хотя и попыткой то сложно назвать. Дальше была Катя, которая тоже легко согласилась на встречу со мной, не видя меня. Собеседник я все же интересный, ум присутствует. А вот после... Кароче ничего не получилось, я думал что уйду в армию, и поскольку она меня морозила, я удалил молча из друзей(это ее зацепило кстати. Так и не понял почему, что такого? Всего то удалил из друзей, а чего она хотела? Тем более парень у нее появился) Это был сентябрь. И в Армию мне было не судьба пойти, но кто ж знал...

Сумбурная запись получается, пусть будет так как есть.

В Сентябре мои родители едут на рыбалку (после ссоры со мной, я отказался ехать на рыбалку, мне надоело быть водителем персональным) и заезжают в Муравленко. Подумать только, я впервые в жизни просто сказал что не хочу ехать, и был такой кипишь, да я плохой такой сякой... жесть. Так вот в Муравленко живет подруга мамы по работе. у нее есть дочь Оля. Будь она не ладна. И отец в шутку по пьяне сказанул что мол невеста, и нас типа сосватали. Шутка шуткой, а я решил познакомится с ней, узнать поближе. В сентябре не получилось. Получилось через месяц, я долго ломался, ибо считал глупым ехать 130 км(мелочь, но просто сама логика меня смущала) ради девушки, и если вдруг отношения, каждый раз не наездишься. Она мне понравилась. Ах да она старше меня на 2 года. Она первая из тех что не курит, и из тех что готова была со мной общаться. Перед тем как ехать к ней я лишился девственности, ибо тогда этот момент меня ну очень напрягал. Через неделю после встречи мы сходили в кафе. Мне показалось что я ей понравился. Я был ослеплен ее красотой и простотой. Она дурнушка немного, этим и понравилась. Но она сразу сказала что не рассматривает меня как парня для отношений. Тогда я не предал этому значения. А надо было. После второй встречи прошел месяц. Она начала морозится. А меня это все больше и больше заводило. Еще чуть чуть и я влюблюсь в нее(по крайней мере я так думал). Уже было делом принципа. Потом она приехала в Ноябрьск за покупками. Мы вместе с ней и ее братом и женой брата ходили выбирали шубу, нихрена не выбрали, но мне было приятно от того что она просто была рядом. Чуть позже я признаюсь ей в чувствах(лично не получилось, жена брата не отходила от нее, не смог) через ВК. сказала что ей приятно, но нет времени на отношения. Твою ж мать, это был второй звоночек, что пора успокоится. Был ноябрь на дворе. В декабре когда родители улетели во Вьетнам я собрался и поехал к ней без предупреждения. Я знал что к ней еще один парень подкатывает , и у него больше шансов, ведь он с того же города что и она. Так вот, погладил рубашку, постригся, все красиво и культурно. Приехал купил здоровенный букет белых роз, и все что я услышал так это "ты чудик". Ну да, так и есть. Хотя тот поцелуйчик в щечку стоил того чтобы дарить ей каждый раз цветы. Предложил Новый год встретить вместе. Она опять отморозила. Более того. Когда я уезжал она выдала замечательную фразу что на Нг пойдет в блуд. Не знаю какой смысл она закладывала в слово "блуд", но мое подсознание не оценило ее намерения. Было очень больно. Я перестал ей писать. Это было за неделю до Нового года. 31 числа мне надо было ехать в Сургут, встречать родителей. Они прилетали в ночь с 31 на 1 , да да Новый год за рулем. Я решил заехать к ней и подарить подарок. Коробка конфет Рафаэлло (самая большая) Опять цветы , Белые розы с розовым оттенком. И открытку, где написал признание в любви. Какой же я идиот. Я до встречи с ней повторял всю жизнь как мантру что не верю в любовь. А тут ей признаюсь... Она промолчала! И я поехал в Сургут. Встретил родителей. На следующий день спросил , что и как. Вразумительного ответа не услышал... я замолчал. Перестал ей писать. Хе-хе новый год у нее был веселый, "не очень приятный" , я узнал что тот парень тоже облажался и она его отморозила. Потом она написала мне что я контролирую ее (т.к. я лайкнул две записи на стене с волками одиночками у того парня, он с печали на стену выложил). А я всего то лайки поставил потому что мне волки нравятся. Позже я написал ей что поторопился с признанием. Я действительно поторопился. Переосмыслил я многое тогда (с 1-7 января). Понял что надо двигаться дальше, расти. Сказал ей спасибо за все что было и чего не было. Что не люблю. И все... После этого больше мы не переписывались. А тот парень все же добился своего и теперь они вместе.

А я один. И вот тут заключается главный вопрос, а нужны ли мне отношения? Да секса хочется, это базовая потребность организма, продолжение рода. Да хочется иногда просыпаться и чтобы рядом "она". Не знаю. Иногда думаю что боюсь отношений. Вообще много думаю. Всю жизнь один, в том плане что не боялся оставаться один, и научился контролировать свои эмоции. А сейчас грустно на душе что я нарушил свой главный принцип "не пить". Пустота внутри весь вечер. Хотя после того как я написал все этот здесь, стало легче.

На этом и закончу. Продолжу завтра, ведь дни летят быстро, и они не наполнены чем то нереальным, дабы записи не были пустыми, буду периодически возвращаться к темам затронутым здесь. Ну и себя подробнее опишу.

20:26 

Всем снятся сны
Среда, 2 августа 2017 года.

Противоречия


Сразу к девушкам. Неа, не буду пробовать знакомиться. Если дело всё равно во мне и неумении общаться. Лере цветы не стал дарить. Подарил большого и плюшевого медведя. Радует, что я хотя бы немного начал понимать девушек, самый вероятный исход и произошел, подарок проигнорирован. Ну как проигнорирован. Я теперь в чс и у её подруги, хотя я с ней не общался, и вообще случайно узнал о Чс :) Забавно, значит мне обсуждать её нельзя, а она меня с подругами только так?) Представляю эту картину. "Да за кого он меня принимает, дарить мне плюшевого мишку?!". Глупо? Из глупостей состоит наша жизнь. Пустая трата денег, и мама заметила пропажу денег. Скорее контроль усилился, раньше я мог спокойно тратить такие суммы и не палиться. Всё это обошлось в 1 час ночной бабочки, но я подумал, подарок даже если не понравится, она вряд-ли его выбросит, скорее кому-то отдаст, значит всё таки кому-то он принесет радость. И это был последний дорогой подарок, который я дарю тем, с кем не общаюсь. Пришлось маме наврать про наличие девушки. Но враньше порождает новое вранье. Короче признался, что подарок в никуда. Кое-как отбился от вопросов как же так. Маме только что-нибудь скажи, сразу понеслась... я понял в кого у меня такой длинный язык.

Вообще я не хотел сюда писать сегодня. Вообще не хотел. Надо намного меньше трепаться языком... А с другой стороны чем больше сюда пишу, тем меньше треплюсь в реале?

Я стал раздражительный. Скорее всего меня всё еще раздражает эта ситуация с Лерой. А еще я тут разглагольствую, потому что не могу пойти спать(!), потому что отец, блять, решил самогонку вечером выгнать! Обычно это всегда делается днем. Вообще, о таких вещах наверное не стоит писать, это ведь вроде как наказуемо законом. А с другой стороны похуй, это всё равно никто не читает, а даже если и потом когда-нибудь прочитают, то флаг вам в руки. Отец по пьяни не помнит что говорит. Пропил все мозги. И хрен че ему докажешь. Телефон стал дома забывать. Ездит на машине хуже, медленно медленно. Жить с родителями надоело жуть как.

Работа. Сергей Юрьевич хотел для меня работу найти. Коротко. С Нового года я опять без работы. Не получилось. И на том спасибо. Сейчас они все в отпуске. И он заметил мою "депрессульку". Неужели это так заметно?

О противоречиях. С одной стороны, с точки зрения логики, Лера правильно всё сделала, надо держаться подальше от меня, у меня самого мелькала такая мысль, что не надо с ней общаться, волей не волей буду "обижать" её. А с другой стороны, с эмоциональной, это неприятно. Ну и мне теперь попросту не с кем. Поболтать в смысле.

Кстати. На работе порой такая жопа происходит, что непонятно как это вообще работает. Вот приходит клиент, приносит условно исправный системник/ноут, ты ничего с ним не делаешь, а он падла перестает работать! И ладно сегодня я всё делал при клиенте, а так поди докажи что не верблюд! Сегодня как раз такой случай, поставил две планки памяти, а комп отказывается запускаться. Поставил другие, а один хрен не хочет. Мрак. Пришлось делать возврат, а возврат программа делать не умеет. Деньги то вернул, но касса вечером не сошлась. В докторе хаусе мелькнула мысль, когда фейл в личной жизни, работа становится важнее. Согласен.

Жду не дождусь, когда же буду жить один. Я понимаю, ничего не измениться во мне, я останусь таким же, буду приходить домой задротить игры и что-нибудь читать, ходить на работу и всё. Но даже этого достаточно, потому что мне надоело жить с родителями, просто ааааа. После переезда заблокирую весь дневник и начну с нуля.

Поход по врачам. Первый заход и фраза "обязательно придите на второй прием, это очень важно". Сдал все анализы(печень немного офигивает от таблеток, делаю перерыв и лечу печень теперь). Второй заход и... "А чо пришел собственно?". М-да. Остался стоматолок и пара пломб.

Ах да! Самое главное, что я хотел сказать. Я идиот. Мои почки... это всё я. Я текущий, это только результат моих действий, и касательно почек всё испортил я сам. Когда писал диплом, когда пил редбул литрами... Вот тогда я и приговорил свои почки. Идиот. И уже ничего поделать нельзя.

P.s. забавный случай вчера на работе. Красивая женщина 33 лет от роду забирала компьютер, настраивали учетную запись. Надо было выбрать год рождения. Случайно кликнула на 2008 год. И вот же я олух, возьми и ляпни "Очень оптимистично". И смешно и грустно.
P.p.s. следующая запись не скоро

@музыка: Alice Merton – No Roots, Calvin Harris - Feels ft. Pharrell Williams, Katy Perry, Big Sean

06:52 

Всем снятся сны
Понедельник, 17 июля 2017 года.


От одних наших желаний желаемое не появится.


Чай с лимоном, музыка, утро понедельника, поехали.

"Проще мечтать о побеге, чем по правде сбежать, ведь если ничего не удастся, у вас ничего не останется".
Да, я продолжаю смотреть хауса, очередные две цитаты из сериала.

Эти выходные на редкость богаты... назовем это пинками под ментальный зад. В субботу в магазин пришел знакомый, бывший сотрудник начальства. 41 год, не женат(в разводе), есть малой, живет с мамой и безработный, меломан и просто фрик. Жесть. Я не хочу таким быть! Я как будто себя увидел спустя 15 лет. Как я потом сказал Элле Эриковне, хороший мотиватор пришел, работать и учиться. "Всё нужно делать вовремя, и жениться тоже". Да уж. Когда я еще учился и не вел дневник, как-то в окно я увидел парнишку в красном пуховике, в очках, который садился в ниссан ноут, и я подумал, боже, до чего же похож на меня, не хочу таким быть. Не хочу быть ботаником с мамой на правом сидении и ездить на ноуте. Прошло время, я всё реже вожу маму, да и ноута уже нет. Ну и красный пуховик я вряд-ли отважусь купить. А касательного этого мужика. "работы нет, а за 20 тысяч зачем на работу ходить? Я лучше дома посижу". Я чуть не выпал там от такой логики, с учетом что у него кредит на 200 тысяч висит. М-да. Я таким быть не хочу. Если и быть одиноким, то хотя бы с работой и нормальным существованием, но в такое вот чудо я превращаться не хочу.

"У тебя хотя бы есть цель. Квартира, и съехать от родителей". Элла Эриковна.
У мамы периодически проскакивают страшные фразы, а-ля не съедешь пока я не закончу учиться. А учиться ей еще 2 года. Мои предложения продать машину/ы игнорируются полностью.

Заработай и купи (с).
Вот эту фразу я стал слышать чаще. Никакого отпуска! Не поеду. Копить и точка.
Возвращаясь к цитатам... я ведь ничего не потеряю, если попробую найти девушку, да. Давно я уже не пробовал, надо опять сделать пару робких попыток.

И разбор полетов, с Лерой всё равно виноват я и мое поведение. Мой длинный язык, много чего не стоило говорить, а если и говорить, то совсем по другому. В общем я подарю ей цветы в любом случае, как только появятся деньги. Опять без подписи, и у меня два варианта. Либо она проигнорирует, тогда это будет просто прощальный букет ей. Или не проигнорирует, знак примирения. А денег... надо забрать деньги с югры, которая навернулась медным тазом, расплатиться с чертовой путевкой родителей ну и подарить цветы. Почему я так отчаянно цепляюсь за Леру?

...

Начинается забег по врачам. В Среду второй визит к пародонтологу, четверг терапевт и анализы. И уже надо покупать аппарат для десен, слишком сильно кровоточат, возможно что-то с организмом не так. Анализы покажут.

Вернусь к мыслям о девушках. Неееет, жениться я всё таки хочу. Вопрос как? Да для начала найти хоть кого-нибудь, а там видно будет.
Ну и в клуб всё таки надо сходить, через "немогу и нехочу". Смогу ли я, вызов самому себе.

@музыка: Rusko - Thunder (Tantrum Desire Remix)

05:51 

Всем снятся сны
Понедельник, 10 июля 2017 года.

Без заголовка. Я нашел трек, который скидывал еще Алёне и потерял его, т.к. его невозможно было найти в свободном доступе. А теперь вот он, играет в наушниках. Как я и предполагал, он появился спустя пол года лишь...
Иногда музыка начинает ассоциироваться с определенным человеком, и когда слушаешь, то вспоминаешь о нем, те светлые или может быть не очень, деньки. Два дня назад, слушая трек, который =Лера, меня вдруг осенило. Надо подарить ей цветы. Так ведь делают мужчины когда косячат? Даже если мужчина прав, он всё равно должен подарить цветы.
Но я засомневался, потому что этим деньгам я найду и более хорошее применение. Да и дарить цветы той, которая чуть что сразу в штыки и отвернулась? Хотя она бы наверняка оценила. А может и нет. Да и не косячил я. Хотя всё вышло как я и предполагал, что наше общение долго не продлится, и вот жеж, опять, я подарил цветы ей на день рождения, и спустя месяц мы уже не общаемся. И с Алёной так же было.Символизм излишен, наверняка есть какая-то настоящая причина, моё поведение или просто совпадение, но факт на лицо.

В общем я не подарю цветы. Денег нет. В кошельке лежит 100 рублей, и те нельзя потратить, потому что они крымские коллекционные. Родители зовут в крым, хотя бы дней на десять, но я не хочу. Не знаю, но я не хочу. Цена вопроса две моих зарплаты, и еще надо выпросить эти 12 дней, чтобы меня отпустили с работы...

Работаю без выходных, т.е. 6 дней в неделю. До нового года мне надо искать новую работу, т.к вернется парнишка с Армии. Вилами по воде писано, выйдет ли он, но всё таки. Но я не хочу в транснефть, это ведь сразу якорь остаться в Ноябрьске. Хотя зарплата, да... Мама не хочет меня отпускать видимо, т.к. замахнулась на квартиру ценой в 1.5 раза выше, чем планируется сейчас. Уже и в следующем году не планируется переезд...

Цветы? Подарю, только если она сама образумится, тогда выкручусь и найду денег. Вот и вся история. Скучная и не интересная

@музыка: Richard Orlinski feat. Evangeline – Paradise

17:12 

Всем снятся сны
2 июля 2017 года.

Мосты сожжены.


Позвонил Лере. И она взяла трубку. Она всё еще злится, это прям чувствуется в её голосе. Думал она отойдет и поговорим, ну не знаю, придем к какому-то компромиссу что-ли. Но нет. "Не о чем нам говорить". Гордая. А я не знал что сказать. Я не ожидал, что она возьмет трубку, я не ожидал, что она до сих пор будет злой.

Ну и ладно...

Тем временем брат уехал на Кипр. Хех, еще 2 дня назад его мама плакалалась, что он плачется, нет денег, что девушка продукты ему покупает, а тут бац, он на Кипре. Я рад за него. Он катается по миру, отдыхает. А наши родители цапаются из-за какой-то херни. Мол мамина сестра вечно много хочет знать, а сама не рассказывает, что сын на Кипр свалил. Господи какая же чушь. Как же заебало это всё.

Удалил Леру из друзей. И номер. Как красная тряпка для быка, девушка которая тебе нравится, с которой тебе хочется общаться, а там стена. Между прочим уже прошел месяц лета. И 25 лет жизни.

И кстати, денег нет. Эта дурацкая путевка, за которую вернут неплохо денег, да и билеты частично оплатят родителям, но это будет потом. Сейчас надо всё это оплатить. Даже машину помыть не за что. И накладки нацепить... Уже 3 месяц не могу это сделать. Ой, да один хрен в ней никого не катаю.

Жизнь-отстой.

20:38 

Всем снятся сны
30 июня 2017 года.


План, которому не суждено сбыться.


Я позвоню в Воскресение Лере. Что теперь, одна ссора и в кусты? Не повод. Да, чс в инстаграмме, да, разозлил. И что? Еще и пошучу, что мало получил, надо добавки. Она не удалила из друзей в вк(хотя она и парня своего бывшего не удалила, который молча свалил от неё, да и мента тоже), так что это не показатель. Ну как не показатель. Значит надо заслужить и в вк чс, а то непорядок в инсте есть, а тут нет. Помирать, так с музыкой (с).

На самом деле нет. Она не возьмет трубку. Наиболее вероятный исход событий. Сегодня было огромное желание это сделать, но сегодня пятница. Зачем портить настроение в пятницу? А в воскресение она будет на работе, настроение в лучшем случае будет нормальное. В общем план капкан, позвонить, она не возьмет трубку, я пытался, всё.

И всё, действительно всё. Я устал. Ближайшие пару месяцев не будет никакой девушки для общения. А если и замаячит кто-то на горизонте, оттолкну от греха подальше.

19:27 

Всем снятся сны
Четверг, 15 июня 2017 года.

Женщины как наркотик. Ломка.


Лето традиционно летит быстро. Работа? Сижу в кресле начальницы и читаю книгу, поглядывая в окошко за мирской суетой. Книгу на работу взял чтобы народ шел, закон Мерфи как никак. Работает.

Девушки как наркотик, как же хочется написать Лере, скинуть смешной пост, где комментарии лучше чем сам пост... Хотя шутка там колкая, вдруг не поймет?. Не написал в общем... Отключил в ленте показ добавления новых друзей. В бытность Алёны я постоянно следил за этим, ну не знаю, в глаза это бросается всегда сильно. У Леры прям шквал новых знакомств. Без внимания 100% не сидит, ну и нафиг я нужен? На самом деле не хочу давать себе ложную надежду. Нехорошо думать за других, но скорее всего Лера руководствуется принципом "пишет-ок", "не пишет? ну и ладно".

Вчера в футбол играли с одноклассниками. Сегодня всё немного побаливает. М-да.

Мама вечером прям при мне поцарапала машину. В зеркала не смотрит, на парктроники плевать. Как умудрилась, не понятно. Обидно. Но деваться некуда.

К врачу всё никак не могу записаться. Вот же засада. Выходной хочется. Спокойный. Чтобы отоспаться. На работу ходил пешком. И так забавно наблюдать за людьми и маленькими детьми. Да и вообще дети и родители прикольные. Просто проглотил блог молодого папаши, который описывал жизнь от начала беременности до первых шагов своего сына.

Завтра возвращается начальство, без косяков я явно не обошелся за эти две недели, но не косячит тот, кто ничего не делает. Вдруг осознал свою будущую жизнь, когда съеду от родителей. Вообще переезд от родителей это какое-то нереалистичное событие из моих фантазий, по ощущениям этого никогда не произойдет. Но мечтаю об этом постоянно, хоть и понимаю, что кардинально ничего не изменится. Появится лишь больше хлопот. Кошку заведу сразу же, или Кота, не суть.

Меня вопрос мучает на фоне ломки к Лере. Как я жил до мая 2014 года? Я ведь не общался с девушками от слова совсем. Как?
Я вернулся в танки. Думал в золотую лигу хотя бы попасть, да что-то не получается. Хм. Похоже это будет единственное достижение этим летом. Но я не много играю, и я стал больше читать. Вот вот закончу войну и мир. А дальше? Пелевин, по совету Леры? Или Ницше? У меня был план, но к черту план. Что первое под руку попадется, то и буду читать(из этого списка разумеется).

Лето ожидается спокойным.

09:47 

Всем снятся сны
Суббота, 10 июня 2017 года.

Фантазии.

Фантазии зло. Цветы подарил и Алёне и Лере. Алёна догадалась что это я, заглянула в дневник чтобы убедиться.

И корпус я купил. Не тот что хотел, дешёвый и функциональный. И навернулся жёсткий диск. Сейчас в ремонте и что-то долго с ним возятся. Заказал новый, дорогой, с зарплаты вычтут. Хотя зря такой дорогой. Да, он самый быстрый. Но баловство это все...

Олеся. Забыл ее поздравить с днём рождения. Бля, пришлось в срочном порядке(спустя 2 недели!) покупать сертификат. Парня нашла, сосед сверху.

Длинный язык. Да, проблема. Стараюсь все меньше и меньше язвить. Лера шла на свадьбу, и её обидела шутка на эту тему. Хех.

Вернёмся к фантазии. Нафантазировал себе, что нравлюсь Лере. А сегодня как будто отходняк от этого, ведь это не так. Да и ладно... цветы, вестник разлуки у меня. Лера похоже парня нашла, или найдёт, какая разница. Мне не о чем поговорить с Лерой, стена. Меня пару раз поймали на "лезть под шкуру". И вот теперь я "30 раз подумай, а потом говори". Интернет общение с ней точно не ладится. А другого у нас и быть не может.

Все сбережения потрачены. Теперь я гол как сокол. Давно такого не было.

Заметку пишу на работе. Вчера мне подарили ручку! Никогда не получал подарки на ровном месте. Женщина сдавая картридж на заправку, увидела конченые ручки на работе. Взять хорошую из дома все никак руки не доходили(не мог найти). И вот забирая картридж она подарила мне ручку. Прикольно.

На прошлых выходных родители ссорились. Уехал вечером на озеро книгу читать. Была хорошая погода.

Тоска смертная. Почему? Знаю почему. И от того еще тоскливее.

20:03 

Всем снятся сны
Понедельник, 15 мая 2017 года.

Правильный и неправильный выбор.

Понедельник, время перемен. Сегодня я написал заявление на увольнение с банка. Это возможно ошибка. Надо было терпеть, стиснуть зубы и терпеть, зарабатывать пресловутый опыт и стаж, впахивая за копейки. Опыт всегда решает, любая игра тому подтверждение. Всегда опыт предпочтительнее денег. И я сознательно делаю ошибку. Ошибку ли? Тётя будет очень недовольна. Да и похер.

Давайте я вам кое что объясню, мистер дневник. Эта жизнь всё. Лишена смысла как такового, слишком много упущено возможностей, пусть она и не закончена. Нет, у меня не депрессия, я в ясном уме, трезво размышляю, у меня нет никаких настроений. Просто она всё. Но реинкарнации не существует, жизнь заново не начнешь, поэтому продолжаем ебашить.

Куда я ухожу работать? Нет, не в экзист. Что-то меня отпугнуло там. Не нравится мне Паша, не знаю, прям подкоркой чувствую, херня это. Он мне кредитных менеджеров напоминает. Хочешь работай, хочешь нет. Хочешь бери кредит, хочешь нет, не заставляю ведь.
Куда же я иду? В галлион. К Сергей Юрьевичу. Вроде бы толковые и адекватные, он и его жена, держат компьютерный магазин. Хотя моей видеокарты до сих пор нет. Раздолбайство и отсутствие времени. Им на лето нужен толковый человек. В итоге мне предложили 35к. (Народ как чувствует, что я дневник начинаю писать, и тут же в вк отвлекает). Им надо на лето. А там видно будет, хочешь работай, хочешь оставайся. (хм, да?) Но им нужен человек, который может остаться один на время их отпуска. Много работы предложили.

Экзист. Россгострах(ой мутная история и предложат скорее всего через месяц). Галлион, ну и банк. И везде шило на мыло. Я вчера составил табличку, плюсы и минусы каждой работы. Банк вышел в 0 баллов. Экзист набрал 3.5 балла. Галлион 3. Но это я сначала не знал, что в галлионе зп выше чем в экзисте. И самое интересное. Обещают официальное трудоустройство! 20 белыми, остальное серое. Да и похуй. Честно. До пенсии мне не дожить, не понимаю чего люди так напрягаются за эту белую работу. Ладно, с работой всё. Галлион тоже не всё так просто. Я не верю, будет тяжело, будут подводные камни, они тоже люди и наверняка как руководители будут жестокие. Чудес не бывает. Прорвемся, просто копим деньги. Хех, Витя когда узнал о моей зп в банке посмеялся. У него Аванс больше чем у меня зарплата. Таки дела. И брат же с Сочи приехал. Космос. Их уже не догнать, такое впечатление у меня сложилось.

Лера. Лера это Лера. Я ей нужен постольку поскольку. Когда ей надо выговорится, вот она. Когда я хотел бы поболтать, то меня игнорят. Нет, это не проблема. Нормально, я согласен на такой формат. Плюс у неё друг залетел по крупному, поймали с наркотой как я понял и ему светит 20 лет. Нормально, я как циничная сволочь считаю, что так ему и надо. Продавать наркоту зло. Одно из самых гнилых занятий. Хотя марихуану я бы попробовал, там где это разрешено естественно.

Никому не говорю куда иду работать. Нет, не стыдно, а просто зачем?

Витя задает такую планку... 1 книгу раз в две недели читает. Жесть. Завидую.

Немного о планах. Цветы Алёне, на 5 июня на день рождения. Не знаю зачем. Просто хочу подарить. Цветы Лере на день рождения 10 июня. Цветы, символ расставания для меня, проверено же. Плюс это вызов себе, я не знаю где она живет, а цветы подарить как-то надо.

Копить денег на квартиру еще много. Да и разве я коплю? Родители, это всё родители, моей заслуги нет. Что толку от моей жалкой зарплаты. Одно радует, если раньше я вообще не мог найти работу, то сейчас есть выбор, пускай и не лучшего качества.

Что делать дальше? Ничего. Жить, существовать. Кому какое дело? Жить в кайф, иногда страдать, иногда радоваться. Всё как у всех, всё не как у всех. Когда нибудь я таки съеду от родителей и останусь совсем один. Когда-нибудь, я буду сидеть один дома, пить чай и смотреть на часы, как бежит секундная стрелка. И буду думать, как же много я в этой жизни пропустил.

@музыка: Spada feat. Anna Leyne - Catchfire (Sun Sun Sun) (EDX's Miami Sunset Remix)

@темы: When life is over

18:48 

Всем снятся сны
Пятница, 28 апреля 2017 года.

Сколько стоит совесть?


Работа, первые кредиты, косяки, коллектив и Железная Леди Валерия.


Черт побери, я таки проспорил этот ликер.

С чего бы начать. С работы? Нет. С Леры. В контактах она записана как Валера. И не зря. Давно я таких не встречал. Чем то напоминает меня. Итак, её парень не пришел. Она расстроена. И когда она расстроена, это портит и мне настроение. Не знаю почему. Еще при первом знакомстве, я обратил внимание на её латы. Железная леди, не думал что всё так серьезно, но близко она к себе никого не подпускает. Ну хотя как не подпускает. Когда я только увидел её в вк, она жила с парнем, успела с ним расстаться, и найти другого, который и не пришел(козел! Ликера мне стоил, почему то поверил в пацана). Чет каша в голове. Короче.

Лера. Железная баба, резко меня осадила. Я на фоне своего коллектива решил её подколоть по жесткому. Она вчера мне по телефону сказала, что она домашняя. Сегодня, когда она шла домой, мы разговаривали по телефону. "Люблю гулять". "Сказала девушка, которая еще вчера сказала что она домашняя, ога?"). И мне тут же прилетело, еще раз такая шутеечка и прощай общение. Грубанул, да. Однако, давно я не встречал людей, которые не готовы с самоиронией относится к себе. А может я просто еще не достаточно хорошо её знаю, чтобы позволять такие шутки. Ах да. Она же сама дала мне номер, хотя обычно так не делает. Просто сказала ты перешел на новый уровень доверия, держи номер. И общение пошло в imessage. Нормально так пошло. А вчера я даже позвонил.
Почему звонок девушке для меня что-то серьезное? не могу отделаться от этой мысли.
А еще у Леры корона немного. Она знает себе цену. Я думал Алёна цаца. Ну хз хз. Ой, да все женщины не пальцем деланы.
Вчера я купил ликер и позвонил по номеру, который дала Лера. А это её бывший, который чуть ли не жених был. Парнишка изначально согласился передать. А потом чет в штыки. В общем вчера был не очень удачный вечер для Леры, хотя настроение эта ситуация подняла. Приревновал он в общем. Якобы я поклонник, и он не на помойке себя нашел, чтобы передавать алкоголь ей. Вот только я не поклонник, ну да ладно. О Лере пока всё. В смысле пока? Что-то будет дальше? Пока что выступаю в роли жилетки, не хочу чтобы она яму в себе копала, себя узнаю в ней. Еще больше закроется же. Да и мои шутеечки похоронят наше общение, что я себя не знаю что-ли, уже думаю оттолкнул.

Работа. Первый кредит, это был микрозайм на свадьбу, девушка моя ровесница. Взяла 90 тысяч(вообще-то 100, просто страховочка на 10 тысяч была успешно впарена) и улетела. Даже договор не забрала, заберет через месяц. 100 тысяч рублей под 60%(!) годовых. И я накосячил. Люто. День был неудачный от слова совсем. В паспорте ошибки сделал, хотя это самое элементарное, и отдал косячный договор на подпись Лене. Подставил её. Нет, я конечно признался, но уже после подписи.

ммм. Мама спать ушла. Завтра допишу. Заметка длинной выходит. Коллектив "отличный", есть что написать. Хотя и я не ангел, что уж скрывать.

Суббота, 29 апреля 2017, продолжение.

Так вот. Лену я подставил. Коллективчик тот еще. Руслан, айтишник выдал фразу "я вообще не понимаю как ты с ними работаешь". А я че. А мне прикольно пока что. Это выматывает изрядно. Но весело, не скучно. Домой прихожу как выжатый лимон, не понимаю, как люди вообще находят в себе силы на жену/семью/отношения. И это я с родителями живу так то, бытовухи меньше, чем если жить отдельно. С Леной вопрос улажен, но сам факт. Диана выдала замечательную фразу "ты единственный кто сюда пришел, и за неделю обидел не кого-то одного, а всех сразу". Да, я наглею. Ко мне за словом в карман лезть не надо. Да, я косячу. Но нехрен требовать. Прежде чем требовать, надо сначала научить, и только потом уже требовать. Плюс меня раздражает раздолбайство и наглость начальства. Выходных на коротких неделях майских не будет. Почему это? "Молчал бы вообще, вот когда научишься, тогда и будешь требовать". Угу, а потом вы мне будете премию резать или еще что-нибудь. Но я молчать в любом случае не буду. Я не боюсь начальства, они не боги, а мы не рабы. Империя страха прям. А остальные молчат. Ну и ладно.

В четверг я опоздал на 15 минут. Писал объяснительную. Было собрание в 8 часов, я пришел в 8:15. Почему в 8:15? Сознательно, управляющая "пошутила", что собрание в 8, а пока соберемся, будет уже 8:15. Ну я и пришел к 8:15. В объяснительной так и написал, был введен в заблуждение шуткой управляющей.
(Мы еще на прошлой неделе просили, давайте собрание чуть позже, ну слишком рано же, хотя бы на 15 минут позже.)

И вот тут появляется нюансик. Текущая управляющая уходит в декрет в августе. Ей пофигу. А зам, Саша, которая в постели с региональным директором, станет управляющей. И она не оценила объяснительную. С ней надо быть аккуратнее, говорит сестра моей мамы, которая зав кассы. Хм. А так же в мае будет новый безопасник. Приедет с Екатеринбурга новый, и будет искать кандидата на замену текущему(отпуск+пенсия). Уходящий на пенсию, был лояльный и за косяки не трогал. А новый будет.

С экзистом всё. Шеф не прилетел, Паша не приехал. Паша опять на операции. Перемены будут, но какие? "Официально, я уволен по собственному желанию." Ахах, я на прием на работу то не писал, какое может быть официально по собственному? Кот в мешке меня не интересует. Склад работает до сентября, а потом я куда? Не пойдет. Могу выходить если хочу. Или к Паше в магаз за 30, но разумеется не официально.С оплатой же всё четко. Ну да, всё было четко. До сегодняшнего дня. Ездил в теннис же играть, и у Ильсура зп вышла 33 тысячи. Ну окей, те же 35 что и положено. А премия где? Я ведь в отпуске+Паша с продаж должен был отдать. "Сережа не в отпуске, он уволен". Хе-хе. Так то я в отпуске фактически был в апреле. А премия пошла на лампочки. Долгая история про лампочки, и там всё справедливо. А вот доплата, за мой отпуск должна быть, я же получал её летом, когда Ильсур был в отпуске. "Работники склада никогда не получали премию, пока другой кладовщик в отпуске". Ильсур расстроился. И сказал что по приезду напишет заявление и уволится. Но это было по пьяни сказано, Лариса получила права, и на работе они коньяка немного выпили.
________________________

Теперь к главному вопросу, который поднят в заголовке. Почем нынче совесть? Страховки в кредите не обязательны. От них можно отказаться, даже если уже взял кредит, есть 5 дней, так называемый call off период. Деньги тут же вернут на счет и они уйдут в погашение кредита. Но об этом никто не рассказывает.
Вчера я выдавал свой второй кредит. Уже с нормальной помощью, как и положено, и без косяков. Общая сумма 933 тысячи, на руки 800. (всё что выше это страховки). Нет, не 800. А 785. Третья страховочка за 15 тысяч. За неё, операционист получает 1300 рублей, когда план выполнен. У меня по понятным причинам он не может быть выполнен. (хотя за неделю половину плана...? неплохо ведь? И мне эти заявки никто не отдавал, это чисто моя заслуга). Так вот. Чтобы эти 1300 не улетели никуда, страховка была оформлена не от меня, а от Оксаны. Уговор такой. Либо Оксана, либо Лена делает эту страховку, и отдает мне потом деньги. Сделали, клиентов отпустили, за третью страховку даже слова не сказал, просто молча сунули документы, под конец уже никто не смотрит что подписывает. В середине дня спрашиваю, так ты же отдашь мне эти деньги. И Оксана так не шутя "Нет". Фигасе, думаю я. Тут же записываю телефон созаемщика.
Немного о том, кому выдан кредит. Две девушки, две сестры. Заёмщик, на свадьбу, и старшая сестра созаёмщик, тоже не замужем, но уже женщина, на 5 лет младше моей мамы. Умная баба, 3 высших образования, отличная память. И вот после ответа Оксаны я копирую себе её номер, чтобы в случае чего позвонить и рассказать как отказаться от страховок. Раз Оксана такая умная, то и она ничего не получит. А главное никаких нарушений закона и банковских правил, я это должен рассказывать еще в офисе.
И вот тут всплывает вопрос годичной давности. Наебывать людей. Сколько же стоит совесть? 1300. Одну тысячу триста рублей. Оксана вечером согласилась отдать. Поживем увидим. Я действительно хотел позвонить, даже после того как Оксана согласилась отдать премию. Когда приходят нормальные люди, мне к ним хочется по нормальному относиться. Надеюсь старшей сестре хватит ума отказаться от этих страховок.
Лера сказала, тамплиеры и честь это всё прекрасно, но это не тот случай. Город маленький, да и рассказывая, зарплату хорошую не получишь. Лучше промолчи. Ну что ж, я промолчал.

Как сказал Витя, я устроился в филиал сатаны. Теперь я его официальный представитель.

P.s. C Лерой точно долго не продлится общение, я ведь обязательно ляпну где-нибудь чего-нибудь лишнего и прощай. Эх...

@музыка: Tiësto & Sevenn – Boom, Tune Brothers - Let The Music, Pegboard Nerds – Hero (feat. Elizaveta)

@темы: Совесть

17:05 

Всем снятся сны
Вторник, 11 апреля 2017 года.

Психолог. Мягкий. Алёна и Талисман неудачника.


Меня назвали мягким человеком. По крайней мере на первый взгляд. Да, я пошел к психологу, понимаю что он не скажет мне что делать, мне просто нужно с кем-то поговорить. Алёна "успокоилась" и перестала меня читать, видимо, убедилась что я в порядке. Отлично. Нет, я не против чтобы она читала, это просто наблюдение. Что же до меня, то всё по прежнему. Забавно, но то что я услышал, так это не бояться подпускать к себе людей, и давать шанс на эмоции, а не принимать решения за людей. А так же слова Алёны из уст психолога, что я цепляюсь к словам. Так же заметил за собой нарцисизм, хочу чтобы меня любили. Хочу любить и быть любимым. Это ведь такой простой запрос... Еще из вопросов осевших в голове, как я всё это себе представляю, девушку рядом, какую и так далее. Планировать будущее, хех, глупое занятие, жизнь всё равно расставит на свои места, и боже, это же ответ на вопрос выбора работы! Нет смысла так далеко забегать вперед, карьера в банке так же вилами по воде писана, как и ветка номер два, свой магазин автозапчастей. Выберу то что по душе, автомобили. Но это не значит, что я завтра откажусь от работы в банке, нет. Это запасной план, если большие изменения анонсированные будут невыгодными мне.
О лицемерии, разобрали ситуацию, когда я сдал женатика его жене в начале общения с Алёной, и мой первый настоящий(и единственный настоящий) секс с замужней. Двойные стандарты, тогда тоже надо было отказаться, либо жене женатика не писать.

Я хотел убежать в онлайн. В очередной раз. Но нет. Надо работать над собой. И учиться чувствовать людей, научиться их хотя бы замечать.

Just like I loved you, just like I loved you
...

А еще меньше думать. Моя защита, и мозг я выношу размышлениями.

Ах да... Талисман неудачника. Я его выбросил. Пачку презервативов, которые были куплены и лежали как раздражитель. Где-то под Тюменью, на обратном пути домой, я остановился в туалет и швырнул пачку в поле, да еще и рядом с кладбищем. Символично. Избавляюсь от дурацких предрассудков. Не боятся приглашать к себе домой, я всегда считал свой дом своей крепостью, своим замком, путь в который заказан. Но ведь ничего страшного не произойдет, гостей нужно пускать, было бы кого. И меньше думать. Последние дней 5 я так и живу. Почти не думаю, плыву по течению.

@музыка: DJ Sava feat. Irina Rimes – I Loved You

18:00 

Всем снятся сны
Пятница, 7 апреля 2017 года.

Ветви судьбы


Это ведь мы выбираем на какую ветку прыгнуть, с какой упасть, на какой посидеть... Выбор. Предстоит выбор.

Но сначала не о работе. А о здоровье. Сердце всё равно беспокоит меня. Когда я выпил виски, в тот четверг, когда последний раз видел Алёну, я еле уснул. Если коротко, то мы сидели в ресторане, и я заказал себе порцию виски, запил свой ужин. Когда ложился спать, моё сердце буквально выпрыгивало из груди, пульс был бешеный. Я не придал тогда этому особого значения, пока я не выпил 2 таблетки на понижение давления, я не заснул. Вчера на работе после обеда я опять почувствовал дискомфорт и зашкаливающий пульс. Кажется так чувствуется тахикардия. Еле досидел до конца дня, голова к тому же болела. Скачки погоды дурацкие. Вчера 0 градусов, сегодня уже -20. Сегодня тоже чувствовал, но меня угостили зеленым чаем и как-то легче. Да в целом сегодня было легко. Вчера первый день в банке. Плавно перехожу к работе. Вечером сердце опять дискомфорт. Покалывание как будто какое-то. Не хочется идти к кардиологу. Но видимо придется, хотя после почечного чая всё нормально. Скорее всего пора увеличивать дозу таблеток.

Прежде чем о работе. Музыка. Охуенный трек. Очень зашел. Музыка тащит, музыка решает. Именно этот трек помог мне не сломаться неделю назад, именно этот трек помог мне ехать в Тюмень. Именно этот трек мне помогает сейчас. Скидывал Алёне как-то название другого годного трека, который еще нигде толком не светился, до нас не скоро дойдет, ибо только только обороты во Франции набирает, профукал название и не могу найти, а источник где услышал не могу мониторить, банковская работа не позволяет. Кстати о поездке в Тюмень. Она была сложная, почти всю дорогу мело, потом дождь. Но так было интереснее! Я не засыпал, проехал на одном дыхании, хотя обычно жду прихода второго и еду дальше. Чем сложнее дорога, тем интереснее ехать, поймал себя на такой мысли. Обратно же было куда сложнее ехать, слишком скучно, дважды вставал поспать, монотонность усыпляла. Ну да ладно, дорога есть дорога.

Работа в банке. Серпентарий. Можно брать попкорн и наблюдать за терками баб :D. К счастью все замужние, ну почти все, мой куратор о 23 годах отроду, выходит замуж в августе. Поэтому предварительные нападки я уже отбил, в том числе и от родственников с Украины. Работа не пыльная, первый день ничего не понятно, в целом, есть шероховатости, есть и плюсы. Самый главный минус это зарплата. Ну очень мало 23 тысячи. Оксана, мой куратор, точит зуб на Лену, Лена лучший продавец. И Оксана и Лена старшие операционисты(далее оперы). Лена, по рассказам сестры мамы(она же в кассе сидит) та еще тёмная лошадка и любит подковёрные игры. Но как продавец и опер она тащит. Ну не знаю, ко мне нормальное отношение. Пока что. (Они просто еще не знают кого они приняли на работу...) Старший бухгалтер еще выделывается много, и что-то очень подозрительно она на меня глазками стреляла в первый день. Ох как же хотелось её на место поставить, наглая, уверенная в себе полублондинка по цвету волос(ей идет). Сестра мамы говорит ей положено по статусу так себя вести, иначе опера на шею сядут. Ну в принципе логично. На самом же деле, она просто знает мой секрет, что я племянник зав кассы, поэтому так и стреляла глазками. Знают только Управляющая, её зам, и Юля. Юлия Александровна. Хах. Юлька! Ну да ладно, вроде бы она дотошная буквоедка, хороший специалист, если хороший специалист, то общий язык найдем. (хотя если знает Юля, значит знает и её подруга Таня, которая опер по Юрикам. Прозвище Баба Яга, но поскольку она Юрик, то к нам никакого отношения не имеет и почти не общается с операми). Касса просто мимо идет. Да и вообще, нет каких-то проблем в работе с женским коллективом. Есть еще два обычных опера, но они никакие, Диана и Настя.
План офис не выполняет 3 месяца подряд. Но с другой стороны, Лена план перевыполняет, и получает. Хотя у старшего опера зп 28+%. Мне постепенно начинает нравиться, белая рубашка и не пыльная работа за компом. Пока что решил для себя оставаться здесь. В Экзист пойду только если предложат тысяч 50 в месяц. Не предложат. Хотя там тоже ситуация, людей нет, некому работать. Ну допустим Ильсура возьмут, но всё равно нужен третий человек, и если Ильсур уходит на менеджера, тогда Паше внезапно будет нужен человек, а его не нарисуешь за день. А еще шеф в Москву зовет. Заманчиво... а чем черт не шутит? Я бы поехал. Но только эта его Москва вилами по воде писана. Заманчиво заманчиво... А еще в Пурпе появились вакансии в транснефти. Но туда никто не звал, по крайней мере пока что.

Утром был забавный казус. Хотел одеть галстук (положено), но не смог застегнуть верхнюю пуговицу на рубашке. Ох уж эта широкая шея. Надо будет прикупить новые рубашки.

Итак у меня выбор. В принципе всё разложено по полочкам, банк начинает нравится, но и в экзисте тоже ок. В том же самом сбербанке, где работает Даша, опера получают в 2-3 раза больше... "Вот и думай))" сказала она мне. Норм такая мотивация, есть куда расти. Решение будет в конце месяца, потому что экзист неофициально, но больше Зп. Напоминает Яму охранника, когда на первом этапе ты получаешь больше, а потом просто некуда расти. С Экзиста ведь куда. Только на вольные хлеба. Или опыт с низкой зп и ставка на карьерный рост. С банком не всё ясно до конца, надо ведь поработать, а не два дня херней пострадать, да курсы стрессоустойчивости проходить.

Пока что будет перерыв. Не потому что я не хочу писать, потому что пока нечего писать. Решение о работе в конце месяца, а других событий не предвидится.

Ах да, чуть не забыл, я смирился кое с чем... Жилье стоит адски дорого, надо дальше копить и уже некуда торопиться, можно позволить себе немного приятностей. Накладки на пороги для машины заказал, в кое то веки ништячок, недешевый такой. Но жилье дорогое, и похоже я буду жить с родителями лет до 30... Не хотелось бы, не хочу! Но если себя не баловать, хотя бы изредка, какой смысл тогда вообще эти деньги зарабатывать. Пару раз в год можно и купить что-нибудь. Часы еще хочу. Часы... Ох и ценник у них. И вот ведь зараза, те что запали в душу, там один только ремешок стоит 16 тысяч. (!) Шестнадцать, Карл! Меньше надо хотеть? Ну есть вариантик дешевле, часы в тему автомобиля, соответствуют моим доходам, но нет, надо больше зарабатывать! Так что часы подождут, потому что нет денег.

@музыка: Sean Paul feat. Dua Lipa – No Lie (Midi Culture Remix)

20:05 

Всем снятся сны
Вторник, 4 апреля 2017 года.

Do you?


За двумя тремя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. И каким бы красивым этот заяц не был, каким бы пушистым хвост не был. Пытаться его догнать занятие бессмысленное. Но я не жалею, что попытался.

Хочу продавать людей в рабство. Иду работать в банк. Ах да, я же не рассказывал...

За эту неделю, что я готовился к поездке в Тюмень, к зайцу с красивым хвостом которого не догнать, я выбил отпуск, я получил сразу два приглашения на работу, я выбил себе лишние выходные, а так же мне предложили повышение на текущей работе. От одной уже отказался работы уже отказался.
По порядку.
На текущей работе должен был быть новый управляющий с надыма. Обещано 2 дня выходных, менеджерская работа, зарплата 10к в неделю+% от продаж. Итого минимально 40. Уже неплохо, но главное опыт. Второе предложение, это идти в магазин к Паше, это 30к, это просто продажа запчастей. Аналогично, самое ценное опыт и знания. Найти работу по запчастям в другом городе плевое дело как оказалось. Были бы знания и опыт. Но этого зайца мне тоже не поймать, потому что слишком худой он, не интересно. А на текущей работе управляющий отказался, в итоге новый начальник это текущий менеджер. Вряд-ли мне предложат Зп меньше чем сейчас, но расклад мне не нравится. Да, зп больше, да интересно. Но низковат потолок в этом одноэтажном здании. Слишком много факторов и нюансов. Шеф навертел с экзистом, он загибается сейчас, слишком высокие цены, слишком много клиентов потеряно. Я еще пол года назад говорил, что его сайт не выстрелит. Так и произошло. Но всё равно пытаются сделать ставку на него. Удачи, но без меня, этот корабль слишком медленно плывёт.

И банк.

Простым операционистом. Зарплата маленькая, всего 23 тысячи+% от продаж кредитов и прочей банковской мишуры. Самое главное опыт. Ведь тут белая зарплата, льготный отпуск, все праздники дома, а главное, карьерный рост. Реальный карьерный рост. Первая ступенька, или трамплин. Любой трамплин требует разгона, и если до этого у меня был магнит в Тюмени, то сейчас магнит выключили, осталась цель. Квартира. И добавилось энтузиазма. Если год назад я не хотел впаривать людям, то сейчас у меня прямо таки горят глаза. Мне интересно, а смогу ли я? Нет, не так. Как много я смогу? Есть ли потолок. Я хочу продавать и Зарабатывать.
Отвлекусь на личную жизнь. Была мысль, сходить к психологу и поговорить на эту тему. Но нет времени, и это не тревожит меня настолько сильно. Да, видимо проблема во мне, и её надо решать, а не бежать от неё. Но есть и вторая сторона медали, я не хочу заводить экскаватор и рыться в себе. Не хочу рыть яму. Ставим его в тёмный уголок подальше и просто не посещаем ангар под названием личная жизнь, идем к вывеске "карьера".
Возвращаясь к банку. В четверг я уже выхожу. Стажировка 3 недели, даже меньше и она оплачивается. Если я не прохожу её(маловероятно), или мне не нравится, то возвращаюсь в экзист на менеджера. Запасной вариант есть, основной тоже. Работаем!
Что мне может не понравится? Единственное, так это низкая зп. На женский коллектив плевать (серпентарий, как шутит моя мама), если за это время со мной никто так и не захотел отношений, то в честь чего что-то изменится в ближайшем будущем, если я не меняюсь? Ничего. А низкая зп решается продажами.
Белая рубашка, офис с кондиционером, а позже возможно и костюмчик прикуплю... Всё как и мечталось некоторое время назад. Нет, я помню, реальность отрезвляет. Выпрыгиваем из колеи, и встаем на новый путь.

Ах да. Что я понял, из того небольшого по времени общения с девушками, которое у меня было. Никогда не признаваться первым. Это слабость. Я опять был побежден, но не сломлен.

@музыка: Emergency – Do You?

20:43 

Всем снятся сны
Воскресение, 2 апреля 2017 года.

Последний день в Тюмени.

Не хотел сегодня писать. Однако, здравствуйте. Патроны отцу не купил. Не хотят продавать, начали в кое то веки соблюдать требования закона.
Себе так ничего и не купил. Не время.

С Лерой в кафе не сходил. Она сама в тот день предложила, и сама же не ответила сегодня. Значит так надо.

Алёна. У неё глобальная чистка друзей. Хотел поговорить, но не захотела. Говорит что все хорошо, но когда все хорошо порядок в списках друзей не наводят. Неужели я умудрился её обидеть? В моем стиле конечно, но раз не хотят говорить, на то есть причины. Мы ведь не общались с того дня. Я обещал подвезти её домой после работы на следующий день, но не смог, заселение в квартиру как раз в это время было. И все.

Пора возвращаться в колею. Но я не хочу. Я буду ровнять дорогу, или менять направление.

07:02 

Всем снятся сны
Утро первого апреля 2017 год.

Я перестал быть похуистом и слишком много парюсь. Нет, серьёзно, когда я последний раз забивал болт?

Валера. Валерия если быть точным. Вчера ходили в кафе. И интересная у неё позиция. Ей 24, но по общению никогда бы столько не дал. По опыту или мудрости, не знаю как это правильно описать, ей намного больше. И она птица высокого полёта, но при этом без лишних понтов. Интересно, но не более того. Натолкнула меня на мысль, что не надо спрашивать почему. Что сделано, то сделано. Люди разные, не надо разъедать себя изнутри. Хотя пара бесячих фраз все равно проскочило, "нужные люди сами тебя найдут/находят". Угу. За 25 лет меня никто не нашёл. Неправда это. Ну да ладно. "Значит ещё не пришло время". Ахах.
У неё есть парень. У него конечно подгорало от нашей встречи, но вот они, здравомыслящие люди, нельзя запрещать общение. Хотя сама Лера с характером, боевая девица, ей хрен че запретишь. Возможно мы ещё раз встретимся, в воскресение. Не знаю даже. Мне понравилось, а стоит ли ещё раз встречаться, вопрос. От скуки, наверное, схожу.

Кстати. Мама Алены думала что я работаю на два фронта! Мол еду и к Алёне и к Лере, и это только на основе публичной(!) переписки в вк и лайках. Что за бред то вообще.
Нет, конечно странно вышло, что приехав к одной, я на следующий же день иду в кафе с другой, но по факту, это была инициатива Леры и у неё есть парень. И из её общения понятно, она не ищет кого-то на стороне, в конце концов, че эт Алёна может кого-то френдзонить и общаться, а Лера нет? В общем меня задела эта мысль.

Надо меньше задавать вопросов. Здоровая инъекция похуизма.

Вчера вечером, поехал заправляться. Приехал на одну заправку, закрыта на ремонт. Окей, едем на другую, далековато, но надо. Нет нужного бензина. Океееей, едем на следующую, я уже был согласен на чуть чуть худшее качество(не факт, просто другой бренд АЗС). И она закрыта! Да вашу ж мать. И... я не поехал дальше. Нахер. Не стал упарываться, идти на принцип заправиться во чтобы то ни стало. Как-то так. Нет, так нет.

Мыслительный интроверт

главная