• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:42 

Всем снятся сны
Итак это моя первая запись. Сегодня 25 января 2015 года.


Для начала опишу себя, чтобы будущий я видел точку отправления.

Парень 23 года, одинок. Живу с родителями в маленьком северном городке под названием Ноябрьск. Имею высшее образование , но безработный. Девушки нет и никогда не было. (в каком то плане я девственник, ведь девушку я ни разу не добился. Проститутки не в счет)

До вчерашнего дня я ни разу в своей жизни не пил алкоголь. А вчера я пил виски со льдом. У родителей был юбилей-25 лет совместной жизни. Серебряная свадьба. Почему я решил выпить и нарушить один из главных принципов в своей жизни? Не знаю. Перемен хотелось. И узнать почему люди пьют алкоголь. (забегая вперед скажу что я так и не понял зачем).

О чем бы еще написать?
Опишу то что меня сейчас больше всего волнует. Отсутствие девушки. Девственности лишился я недавно. в 22 года , за месяц до того как мне стукнуло 23. Я даже точную дату помню. И цену вопроса... 3500 рублей. До этого с девушками вообще никак. В школе я выпал из компании т.к. не пил. (я поспорил с родителями что не буду пить до 21 года, на ящик шампанского или эквивалент в деньгах) Алкоголь помогает устанавливать социальные связи, это я понял уже тогда. Но жизнь каждый раз преподносила пример почему не стоит пить. (Точнее напиваться, но для меня не пьющего это одно и тоже). В школе была первая любовь. До сих пор помню как ее зовут. Кристина... 6 класс, симпатичная, а главное умная девочка. А потом что-то пошло не так. Еще до признания я ей быстро наскучил. Логично, ведь в школе я был замкнут, да еще и по поводу очков комплексовал. Признаться в живую смелости не хватило. Признался я тогда по телефону. Не помню ее реакцию. Раз не помню значит ничего вразумительного она не сказала. А потом я предложил встречаться. В классе 7 или 8 где-то я облажался, даже не помню почему, и она выпустила едкую шуточку, "и он еще встречаться мне предлагал."
Вот она, вторая детская травма. В дальнейшем были одни неудачи. Полина из параллельного класса вроде как хотела дружить, но получив двойку по географии я ее послал, и больше никогда не видел ее взгляда. Потом была еще одна Кристина. Старше меня на два года. Блондинка ,высокая, голубоглазая, прям как я. Но мне было только 15 лет. А ей без пяти минут 17. Она сказала что у нас ничего не получится. Вот же забавная история, все Кристины в моей жизни и все красивые. Самую первую я до сих пор забыть не могу. Хоть и понимаю что сейчас это совсем другой человек. "Отпустить" я смог только на 2 или даже третьем курсе универа. Но об этом позже. Больше девушек, с которыми как мне кажется у меня могло что-то получится (или тех которые мне нравились) не помню/не было. На выпускном я был в белом костюме. Моя прихоть, оказаться белой вороной. Мне не хватало внимания и уверенности в себе. Белый костюм просто кричал об этом. Но всем было пофиг. Тогда мне было 17 лет. Дальше идет универ, 5 лет , которые меня изменили до неузнаваемости. О них подробнее в следующих записях. Лишь скажу что за эти года, я мог (но не сделал этого) познакомится с 3 девушками. Ну т.е. мог вообще с тьмой, но те три это просто подарки судьбы были. Но меня интересовала учеба, игры, политика, все что угодно, но не отношения.

Сейчас же , вернувшись летом в Ноябрьск. Я начал искать девушку. Ну как искать. Когда писал диплом мне написала одна , чем меня очень сильно удивила. Писать первой парню без фото, это как же сильно надо было отчаяться. Кстати сейчас она беременная , и в феврале выходит замуж. Лол. Это была первая попытка, хотя и попыткой то сложно назвать. Дальше была Катя, которая тоже легко согласилась на встречу со мной, не видя меня. Собеседник я все же интересный, ум присутствует. А вот после... Кароче ничего не получилось, я думал что уйду в армию, и поскольку она меня морозила, я удалил молча из друзей(это ее зацепило кстати. Так и не понял почему, что такого? Всего то удалил из друзей, а чего она хотела? Тем более парень у нее появился) Это был сентябрь. И в Армию мне было не судьба пойти, но кто ж знал...

Сумбурная запись получается, пусть будет так как есть.

В Сентябре мои родители едут на рыбалку (после ссоры со мной, я отказался ехать на рыбалку, мне надоело быть водителем персональным) и заезжают в Муравленко. Подумать только, я впервые в жизни просто сказал что не хочу ехать, и был такой кипишь, да я плохой такой сякой... жесть. Так вот в Муравленко живет подруга мамы по работе. у нее есть дочь Оля. Будь она не ладна. И отец в шутку по пьяне сказанул что мол невеста, и нас типа сосватали. Шутка шуткой, а я решил познакомится с ней, узнать поближе. В сентябре не получилось. Получилось через месяц, я долго ломался, ибо считал глупым ехать 130 км(мелочь, но просто сама логика меня смущала) ради девушки, и если вдруг отношения, каждый раз не наездишься. Она мне понравилась. Ах да она старше меня на 2 года. Она первая из тех что не курит, и из тех что готова была со мной общаться. Перед тем как ехать к ней я лишился девственности, ибо тогда этот момент меня ну очень напрягал. Через неделю после встречи мы сходили в кафе. Мне показалось что я ей понравился. Я был ослеплен ее красотой и простотой. Она дурнушка немного, этим и понравилась. Но она сразу сказала что не рассматривает меня как парня для отношений. Тогда я не предал этому значения. А надо было. После второй встречи прошел месяц. Она начала морозится. А меня это все больше и больше заводило. Еще чуть чуть и я влюблюсь в нее(по крайней мере я так думал). Уже было делом принципа. Потом она приехала в Ноябрьск за покупками. Мы вместе с ней и ее братом и женой брата ходили выбирали шубу, нихрена не выбрали, но мне было приятно от того что она просто была рядом. Чуть позже я признаюсь ей в чувствах(лично не получилось, жена брата не отходила от нее, не смог) через ВК. сказала что ей приятно, но нет времени на отношения. Твою ж мать, это был второй звоночек, что пора успокоится. Был ноябрь на дворе. В декабре когда родители улетели во Вьетнам я собрался и поехал к ней без предупреждения. Я знал что к ней еще один парень подкатывает , и у него больше шансов, ведь он с того же города что и она. Так вот, погладил рубашку, постригся, все красиво и культурно. Приехал купил здоровенный букет белых роз, и все что я услышал так это "ты чудик". Ну да, так и есть. Хотя тот поцелуйчик в щечку стоил того чтобы дарить ей каждый раз цветы. Предложил Новый год встретить вместе. Она опять отморозила. Более того. Когда я уезжал она выдала замечательную фразу что на Нг пойдет в блуд. Не знаю какой смысл она закладывала в слово "блуд", но мое подсознание не оценило ее намерения. Было очень больно. Я перестал ей писать. Это было за неделю до Нового года. 31 числа мне надо было ехать в Сургут, встречать родителей. Они прилетали в ночь с 31 на 1 , да да Новый год за рулем. Я решил заехать к ней и подарить подарок. Коробка конфет Рафаэлло (самая большая) Опять цветы , Белые розы с розовым оттенком. И открытку, где написал признание в любви. Какой же я идиот. Я до встречи с ней повторял всю жизнь как мантру что не верю в любовь. А тут ей признаюсь... Она промолчала! И я поехал в Сургут. Встретил родителей. На следующий день спросил , что и как. Вразумительного ответа не услышал... я замолчал. Перестал ей писать. Хе-хе новый год у нее был веселый, "не очень приятный" , я узнал что тот парень тоже облажался и она его отморозила. Потом она написала мне что я контролирую ее (т.к. я лайкнул две записи на стене с волками одиночками у того парня, он с печали на стену выложил). А я всего то лайки поставил потому что мне волки нравятся. Позже я написал ей что поторопился с признанием. Я действительно поторопился. Переосмыслил я многое тогда (с 1-7 января). Понял что надо двигаться дальше, расти. Сказал ей спасибо за все что было и чего не было. Что не люблю. И все... После этого больше мы не переписывались. А тот парень все же добился своего и теперь они вместе.

А я один. И вот тут заключается главный вопрос, а нужны ли мне отношения? Да секса хочется, это базовая потребность организма, продолжение рода. Да хочется иногда просыпаться и чтобы рядом "она". Не знаю. Иногда думаю что боюсь отношений. Вообще много думаю. Всю жизнь один, в том плане что не боялся оставаться один, и научился контролировать свои эмоции. А сейчас грустно на душе что я нарушил свой главный принцип "не пить". Пустота внутри весь вечер. Хотя после того как я написал все этот здесь, стало легче.

На этом и закончу. Продолжу завтра, ведь дни летят быстро, и они не наполнены чем то нереальным, дабы записи не были пустыми, буду периодически возвращаться к темам затронутым здесь. Ну и себя подробнее опишу.

18:52 

Всем снятся сны
Привет дневник. Понедельник 26 января 2015 года.

Дневник-зеркало души


День прошел довольно обыденно. Люблю понедельники. Они дарят приятное ощущение свободы и чистоты ума. Внутри ясно. Вообще мысли в голове можно описать следующим образом. Это небольшой городок, в котором кипит жизнь. Уютный такой городок. Где все друг друга знают, прохожие друг другу улыбаются , на улицах чисто, все зеленое ,светит солнышко и никто никуда не спешит. Вот примерно так выглядит понедельник. Не понимаю вечного нытья в соц сетях что понедельник это плохо. На работу и прочие заморочки. Не думаю что это связанно с отсутствием работы, ведь даже когда я работал в Ноябре, у меня были точно такие же ощущения. Просто люди не умеют наслаждаться моментом.

Отвлекся. Так вот. События дня, это встал умылся, самоудовлетворился (базовая потребность организма) и игры с братом в онлайн игру, общение с соц сетях-я довольно общительный человек, и тут я опять отвлекусь.

Дело в том что я не экстраверт и не интроверт. Я общительный и уверенный в себе человек. С хорошей (мне кажется завышенной , возможно компенсаторно завешенной) самооценкой. Я критически смотрю на мир, я реалист, когда искал работу я проходил какой-то тест в центре занятости , который и указал мне на то что я не интро и не экстра. Единственное что смутило человека проводившего тест так это мой Экстра пофигизм. Вот что есть то есть. Я пофигист. (По хорошему надо другое слово сказать, но не хочется материться здесь). Так проще жить, это моя психологическая защита. Одна из.

Далее я поехал за зарплатой (проработал водителем в одном кафе перед новым годом, гиблое дело, всего 5 дней), как только получил свои несчастные 6к рублей , забрал отца с работы и тут началось.

Предыстория. Общаюсь с девушкой в соц сети(не люблю соц сети, в них ты можешь быть кем угодно, у тебя есть время подумать что ответить , предпочитаю живое общение. Вербальный контакт), ей 18 лет, она админ молодежной группы. И этот факт меня привлекает. Обожаю "кусаться" с теми у кого есть немножко власти и ставить таких на место. По началу я нереально троллил ее. Веселая девчонка, почему бы и нет.
Опять отвлекусь. Я тролль, хоть последнее время все меньше и меньше этим занимаюсь. Если бы за троллинг давали диплом, то у меня был бы красный. При этом я троллю не ради веселья, а с целью высмеять глупость человека. Сарказм. Острый ум. Все это про меня. Обожаю шутить , с детства острый ум. Обычно шучу над родственниками/знакомыми(Друзей ведь нет, об определении что такое друзья как-нибудь в другой раз).

Так вот, эта девушка сегодня должна была прилететь из Питера в Ноябрьск, и отписалась в группе что у нее все плохо, она уже должна садиться на самолет в Москве, а все еще в Питере (с пересадками так дешевле) . Отписалась она в шутливой форме, мол у нее мини паника. Раз шутливая форма я тоже отшутился. Про карму. (я не верю в карму, как и в судьбу). Она шутку не оценила. Женщины. У них удивительный талант сделать из мухи слона. Долго извинялся хоть и не понимал за что. Ну да плохое настроение , не прилетела, мало спала, ничего не ела. Но прилетишь завтра, это не конец света. Я весь вечер извинялся. Ну окей, парни всегда должны извиняться, даже если не правы, пускай так, я в таких случаях не гордый. Завтра приеду в аэропорт встречать, хотя она просила не делать этого, но я все равно приеду с цветами и подарю при ее родителях . Обожаю делать спонтанные подарки людям. Без причины(хотя в этот раз есть причина). Искренняя улыбка отличная награда за такие подарки, особенно от тех кто хмурится.

Вот собственно и весь день . Короткий, но насыщенный. Еще был бан в одной группе, непонятно за что и без объяснения причины. Эта тема меня не сильно волнует, т.к. человеческая глупость безгранична. О ней хочется написать отдельный пост. Обязательно. Если коротко : Слишком много глупых людей. (привет от самооценки)

А забанили меня после того как я пол дня в разных темах отстаивал свою точку зрения, которая логична, и не эмоциональная. (короче умничал я много). Но сам бан произошел после того как меня приняли за человека из полиции, но я не работаю в полиции что тут же и сообщил и привет банхаммер :) Меня часто кстати принимают за человека из полиции/силовых структур. Случай вспомнился. В Тюмени покупал себе футболку. Зашел , выбрал, и уже хотел расплачиваться как продавец говорит:
-А вы случайно не из полиции?
-Нет(удивленно ответил я),-Почему вы спрашиваете?
-Да ходят тут всякие, на вас похожи, заходят выбирают, а потом начинают , а регистрация есть? А товар не левый?...

Вот такая вот сценка из жизни. Пикантности всему этому добавляет что я родился в день полиции. 10 ноября. И я наблюдательный. В детстве постоянно корили за невнимательность, пришлось развивать.+ Аналитический склад ума. Вообщем я постоянно анализирую , что , кто, где и почему. Контроль ситуации. (Еще одна психологическая защита, кстати говоря) Из меня бы мог получится хороший следователь, но только не в этой стране. Я идейный.

На этом закончу. Хотя мыслей , которые хочется отразить просто тьма. Но не будем торопиться.

19:56 

Всем снятся сны
Вторник 27 января 2015 года.
Почему мыслительный интроверт?


Сегодня было очень тяжело просыпаться. (не считая пробуждения утром, когда родители уходят на работу). Проснулся без 5 минут 12. Поздравил брата с днем рождения. Поздравление было не очень. Мне самому не понравилось. Но оно было оригинальным что и было нужно. Плюс оно соответствовало тому как ко мне относится брат.

Далее, я поехал встречать девушку, ту перед которой вчера извинялся весь вечер. И когда я поехал, я нарушил одно из своих правил. Никогда не покупать подарок, будучи не уверенным что подаришь его. Я купил цветы и не подарил их. Деньги были из бюджета родителей (а сейчас денег мало, мягко говоря, ну т.е. покушать есть что, ни в чем себе не отказываем, просто именно наличности мало) Я приехал в аэропорт и просто не узнал ее. Была одна , отдаленно напоминающую Аню, но я отказался принимать эту неопрятную девушку , при том полноватую на лицо.. Фото в соц сети говорили о другом. Она вроде как с обостренным чувством справедливости, и тут подстава. Мое мужское эго разочаровалось. Не потому что Аня не красивая. А потому что я купил цветы и не подарил. Я их выбросил. Их по хорошему надо было подарить маме, или другой красивой женщине/девушке. Но таких не оказалось рядом! Пришлось выкидывать и доставать заначку. За ошибки надо платить. Нормальная практика.

Позже я встретился с одноклассником. Достаточно умным, чтобы побеседовать обо всем на свете. мы весь вечер ходили по городу и болтали обо всем. Хотя я больше слушал. Я хороший слушатель. Так же понимал что мне присели на уши. Но надо уметь слушать, можно многое услышать. Обычный день вообщем.

И тут возникает проблема :
"как ни странно, о днях безмятежного покоя и отдыха, о приятном времяпрепровождении — словом, обо всем хорошем скучновато рассказывать и скучновато слушать; вот если происходит что-нибудь неприятное или плохое, из этого можно состряпать отличную историю, которую всегда будут принимать на «ура».

© Джон Рональд Руэл Толкин
«Хоббит, или Туда и обратно»"


Вчера вечером(уже после того как я написал запись в дневник) мне написала Оля. Чем очень сильно меня удивила. Позже я заметил что она видимо написала всем тем с кем давно не общалась, и некоторых по удаляла из друзей. Так вот. Она естественно поинтересовалась делами. Узнала что я недавно напился и мы мило поболтали, Она была ну очень удивлена моими поступками. У нее наверняка было чувство вины(она сама мне об этом говорила, когда я признавался в чувствах) и наверно это чувство вины и заставило ее написать. Она увидела другого меня. Почему я вообще вспомнил про чувство вины? Да потому что я намекнул на ее отношения с тем парнем. Ее ответ мне не понравился. Ну т.е. там все не понятно. Все думают что он скоро на ней женится, а вот у нее почему то сомнения. История не закончена, а она(Оля) мне уже не интересна. Вот таки дела. Посмотрим что будет дальше.

Вообще девушки не интересны(Я сейчас не о сексе) , как и люди в целом .Я увлекаюсь психологией. Большинство людей скучные и неинтересные. Предсказуемые. Одному прекрасно. Просыпаться утром и дома тишина. Это особый вид удовольствия. Не сказать что я хороший психолог. Нет. Но определенные способности имеются. Я тот самый парень , который дает советы другим как наладить отношения и эти советы работают, а сам личной жизни не имею. Более того, сейчас, пока я пишу эту запись ко мне обратился молодой человек за помощью , думая что я психиатр. Бедняга он даже не знает чем отличается психиатр от психолога и от психотерапевта. Ну что ж поиграем в бога , в который раз. Это приятно, помогать людям. Хотя рано или поздно я совершу ошибку, но от них никто не застрахован.

Хотя Мне плевать на ошибки. Жестоко , но справедливо. К тому же это бесценный опыт. Возвращаюсь к заголовку. До моих родителей начинает потихоньку доходить что к чему в ситуации с Украиной только тогда когда это начинает касаться их родственников( да, да именно "их". Они мне родственники лишь по крови.) Там сейчас опять мобилизация, и мужчин могут забрать на войну. Не заберут, но все же, мозги у них встряхнулись от пропаганды телевизионной( я кстати говоря не смотрю телевизор уже 6 год. С тех пор как поступил в универ)

На этом закончу. Я тонко намекнул что мои родители не самые умные люди, но они меня воспитали, я им благодарен за мой ум, теплоту и поддержку в трудные минуты. И за крышу над головой. Но увы, они не идеальны , как и все мы.

18:48 

Всем снятся сны
Среда, 28 января 2015 года.

50 оттенков безумства или затишье перед бурей


В целом ничем не примечательный день. Чтение/игры , вечером забрал отца с работы вот собственно и все.

Хотел бы отметить тенденцию, все как будто помешались на фильме 50 оттенков серого и как следствие на сексуальной атмосфере вокруг него. Просто тьма шуточек, что на премьере этого фильма, будут толпы легкодоступных девушек. Наивные. Хотя учитывая такую шумиху , задумался, может сходить...? Как вариант , купить два билета, и предложить в группе для знакомств составить мне компанию.
Однако, есть одна проблема. Я не люблю ходить в кинотеатры. По нескольким причинам. Например, у меня сложилось впечатление что люди туда идут попкорна поесть. К тому же не люблю дурацкие фильмы. Не киноман, люблю фильмы со смыслом, а эти оттенки серого не претендуют на что-то интересное. Но я схожу. Посмотрел трейлер. Перехотелось. Игра актеров не зацепила. Ох ,чую разочаруется народ в этом фильме.

Завтра предстоит довольно таки насыщенный день, т.к. утром поход к терапевту. С военкомата пришел акт(мне дали отсрочку, время на дообследование, но в моей маленькой деревне нет нефролога, поэтому заключение делает терапевт на основе простейших анализов.) Нужно ехать в Тюмень, но я не тороплюсь(пока не горит) ибо если осенью я еще хотел идти в армию, то сейчас потеряв время, уже не хочу. Жду Апреля, прохожу медкомиссию еще раз, скорее всего получаю отсрочку и еду в Тюмень на обследование, потому что диагноз поставлен серьезный, хоть он и предварительный. Сам военкомат , да и наша медецина по нефрологии направлений не дает, только за свой счет. И если у вас их нет, то в местной больнице вы можете спокойно доживать свои деньки, не более.

Надо бы дочитать Фрейда. давно я не читал его. "Разочарование от войны", учитывая нынешнюю ситуацию с Украиной и настроения в обществе, тема выглядит весьма привлекательной. Очень хочется начать читать Ремарка Э.М. "Три товарища". Но пока не дочитаю Фрейда, никаких новых книг.

На этом закончу. Затишье продолжается, но меня не покидает предчувствие что скоро начнется "жара".

18:50 

Всем снятся сны
Четверг, 29 Января 2015 года.

Life fast, die young


Сегодня ходил к терапевту. Как и предполагал анализы мочи хреновые. Опять белок. (Осенью именно из-за него меня не взяли в армию, и я еле устроился на работу). К тому же эритроциты и лейкоциты. Потерю кровеносных тел организм компенсирует повышенным содержанием оных в крови. Однако в этот раз помимо повышенного холерестирина в крови выявились недостачи белковых глобулина и альбумина. Это уже тревожный звоночек. Хотя прошлый раз этот анализ мне не делали ( И зачем я только 2 недели в стационаре пролежал?) Опять предложили стационар. Без лечения. Гениально. Отказался, какой смысл валяться 2 недели? Хотя книжку бы 100% дочитал... Акт в военкомат так и не написали. И не сказали когда приходить следующий раз.
Это не врачи, это палачи.

Из этого города надо валить. И валить навсегда. Он хороший, мне нравится север, я тут всю жизнь прожил (Не считая 5 лет в Тюмени), есть в зиме какая то своя магия. Так приятно посидеть вечером в -40 дома , уютно, закутавшись в плед с кружкой горячего чая. А еще Зимой все белое т.е. чисто. Душа радуется. В той же Тюмени зимой грязно. Дороги посыпают солью и зима приобретает коричневый оттенок. К тому же из-за особенностей коммунальных служб там грязно даже летом (особенно когда идет дождь). Потому что эти идиоты насыпают землю выше уровня бордюра, да и в целом земле ничего не мешает соскальзывать на асфальт при помощи ветра/снега/дождя. И что самое интересное, когда природа смывает излишки земли, идиоты опять приезжают и насыпают с горочкой. И все повторяется. Валить попробую в Апреле. В начале Апреля опять военкомат. Хоть и на севере нет весеннего призыва, отсрочка до весеннего. Там опять медкомиссия, в этот раз уже не отсрочка, а выдача военного билета. Хотя это еще недели две, в конце Апреля еду в Тюмень на обследование. Отца на учебу отправляют на 2 месяца с Апреля по Май. Похоже охоту на гуся в этом году пропустим. Уже 7 год подряд пропускаю. Так вот, пока буду на обследовании буду искать работу, чтобы осесть в Тюмени. Поначалу хотя бы минимально 20 на квартиру и 15-20 на еду. 40к выглядят очень оптимистичной заявкой, но на меньшее я не согласен. Был бы военный билет было бы проще. Хотя , не факт. Однако, летом из Армии вернется друг(Макс) и мы попробуем открыть магазин или автосервис. Идей достаточно, нужно все просчитать , составить бизнес план и найти инвестора. Кризис это новые возможности.

Сегодня я в ударе, общение в соц сети удалось на славу. Довольно таки продуктивное оно было, помог нескольким людям советом, и собрал много лайков(хотя смешно, измерять успех в лайках. Но раз людям нравится, то почему бы и нет?) К тому же познакомился(пусть и виртуально) с девушкой. Юля, ей 18 , и она недавно рассталась с парнем(как она сказала, самое больше разочарование в жизни). Черт побери, она мне не интересна. Побаиваюсь 18 летних. Они еще молодые и зеленые, ума маловато. Точнее житейской мудрости,а кровь кипит. А я другим был. Хотя не помню каким я был. Вот это да.
Если воспоминания вытеснены значит они не приятны. Это если верить Фрейду. Ну или там просто нечего запоминать. Скорее всего второе.
Вернемся к Юле. Она мне не интересна как девушка. Нет, она красивая. Но опять же неопытная, и я боюсь (громко сказано, мне плевать на самом деле) что она "влюбится" и начнутся идиотские отношения. Т.е. я просто не хочу делать ей больно и не хочу будить свою совесть. Хочу просто помочь пройти это период в жизни, когда девушка обжигается об козла (все ведь через это должны пройти и проходят) и теряют доверие к парням. Видя какие сейчас 23-25 летние, нельзя просто так допустить чтобы 18 летние "потерялись". Если есть шанс помочь, не прилагая никаких усилий, то надо помогать.

Помогать людям приятно. И откуда этот альтруизм? Потому что я сам эгоист ? Возможно, но я всегда считал свой эгоизм защитной реакцией на этот жестокий мир. Интересно ...

Отвлекли от дневника. Потерял мысль. Мама волнуется больше чем я . Хотя я всегда умудрялся даже в самой сложной ситуации сохранять рассудок. Да , это серьезный диагноз, почки это не шутки, но я ведь не умираю, да даже если бы и умирал. От моего волнения толку ноль. Все равно что тушить костер бензином. К тому же диагноз предварительный.
А завтра поход к ревматологу, анализы для которого я и сдавал. Не люблю ходить к врачам. После них приступы ипохондрии появляются. Внезапно начинаешь ощущать какие-то фантомные , случайные боли или просто неприятные ощущения в разных местах. А до похода их не было. Или не замечал? В любом случае , они обычно проходят через 1-5 дней.

Завтра к тому же пятница, будем отмечать день рождения брата. Минус в том что он обещал мне виски, хорошее виски, а мне нельзя. Точнее мне можно, но врачи рекомендовали следить за кислотностью мочи, и сейчас она такова что ее нужно уменьшать, т.е. выщелачивать. А алкоголь окисляет. Пора пить боржоми и это не шутка из песни. Или ессентуки №4, т.к. Боржоми дороговат из-за Солнцеликого.

Ну что ж, до завтра дневник.

21:41 

Всем снятся сны
Пятница, 30 Января 2015 года.

Сегодня без заголовка. Не знаю даже почему. Пустой день

Ходил к ревматологу. Толку 0. У нас нет врачей в городе. Она лишь подкорректировала дозы таблеток выписанные терапевтом. (Хотя она больше доверия внушает, чем терапевт). Т.е. как я ранее и писал- Живи быстро, умри молодым.

Вечером к брату , отмечать его день рождения. Выпил пару глотков виски с колой. Ну и муть. Пить не особо хотелось, но раз обещал-надо слово держать. Дальше не пил, т.к. нельзя. Надо следить за pH мочи. И сейчас оно таково что пить алкоголь не рекомендуется. Зато родители выпили. И началось. То почему я не пил 23 года, и почему наверно больше не буду(К тому же врачи рано или поздно запретят) Это пьяные разговоры. Отцу не понравилось что брат не позвал меня на день рождения. Он не позвал в тот день т.к. праздновал с друзьями. У нас с ним договоренность, я не лезу в его отношения , он не лезет в мои. Ну и компашка друзей у него своя. Т.е. мне фиолетово что он меня не позвал. Но у родителей другое восприятие картины мира. Опять споры, крики. Брат выдал замечательную фразу, не решайте за кого-то другого, и тут же решил за меня что мне будет не интересно с его друзьями, аргументируя это тем что раньше , когда я был замкнут, то общение с его компашкой тогда не пошло. (хм, я называю "компашка". Вряд ли от большого уважения). Как только это все началось, я ушел. Терпеть не могу выяснение отношений по пьяне. Почему я могу сесть и поговорить с человеком на трезвую голову, а другие не могут? Неужели так сложно? Слабые люди.

Вообще касательно алкоголя, есть определенная доза , когда мол мозг отключается и тебе хорошо. Я научился входить в это состояние без помощи разрушающих вещей.
Например это вождение автомобиля за городом. Сегодня специально прокатился после посещения врача. По скольку за городом концентрации внимания требуется меньше чем городе, это расслабляет. Ведь вождение автомобиля это уже подсознательный процесс, который периодически прерывается из-за расхождения ожидания подсознания и реальности. Когда происходит расхождение подключается сознание , т.е. отвлекаешься от сознательных мыслей. Пока не отвлекаешься едешь с чистой головой, и можешь обдумать все что угодно.
Нечто схожее получается во время принятия ванны. Только со включенным душем. Вода течет, и как бы смывает с тебя все лишнее. Обожаю водные процедуры. Обдумать можно все что угодно, порой такие схемы в голове выстраиваются, что хоть бери да записывай. Пара годных идеек точно будет.

Завтра с Аней иду в кафе. Хех, она такая вспыльчивая, ее так легко троллить. Однако, она все равно продолжает общение. К чему бы это. Вот только ради ответа на этот вопрос я и иду с ней в кафе. Ее бесят подколки, а я не могу удержаться, видя ее бурную реакцию. Пообещал больше не обижать. Забавная девица. До сих пор не поняла, что лучший способ это не реагировать на меня. Это же элементарно, Если только я ей не нравлюсь. Нет плана на завтрашний вечер. Как себя вести? Оставить самооценку дома? И быть хорошим парнем. Тем кем я и являюсь. Или все же захватить маску?- как она меня назвала "Весь такой неебически смешной и крутой парниша", "Самомнение у тебя хоть отбавляй". Про самомнение она в яблочко попала. Хотя я действительно крут в некоторых аспектах , так почему мне стыдится этого? Я не кричу об этом на каждом углу, у нее сложилось такое впечатление из-за нашего общения. Это как харзима. У Тони Старка(Роберт Дауни мл) хорошо играет такие роли. Ну, а про юмор без комментариев. Кому-то нравится, кому-то нет. Главное, что я знаю когда надо остановится.

Я называю это маской, но я не уверен до конца что это маска. Сколько себя помню, всегда таким был. Но только в близком кругу, т.е. в зоне комфорта. Сейчас я расширяю эту зону. Максимально. Чтобы у нее не было границ. Я открыт, все зависит от человека , который со мной общается. Если он задает "скромный" тон разговора, то я хороший парень. Если, зазнайка, то он получит сполна.

На этом закончу. Очень хочется спать.

20:38 

Всем снятся сны
Суббота, 31 января 2015 года.

You Can Call Me Baby (If You Don't Know My Name)


Как мало нужно для того чтобы сделать чтобы сделать девушку счастливой.

Тяжело просыпаться в 12 дня, видимо из-за погоды. За ночь перепад до -37 с -11 градусов. Молод я еще чтобы реагировать на погоду, или стакан виски дал о себе знать.

В обед написал девушке, ей 25-28 лет, блондинка, в разводе, есть дочь 4 года, написал только потому что увидел ее дату рождения. 14 февраля. Совпадение с "днем влюбленных" показалось забавным. А еще у нее имя необычное. Обозвал ее "дитя любви". Почему день влюбленных в скобках? Да потому что это обычный день, у настоящих влюбленных такие дни каждый день. Наверно, не знаю, ведь никогда не было взаимной любви. Вернемся к этой мадам. Грустно ей, к тому же она болеет. Она тут же пожаловалась мне что ее никто не любит. Мой ответ был незамедлительным - я напомнил ей про родственников. И всего лишь это напоминание подняло ей настроение. Всего 5 минут внимания, и человеку стало хорошо+комплимент что ей еще не скоро 30 по ощущениям. Все что нужно девушкам, это внимание. Простая истина, однако я до сих пор без девушки. Хотя вот с ней я бы переспал. Позвал на прогулку в среду. Изначально хотел в понедельник, (не завтра, на завтра есть планы на Катю. Она возможно покатается со мной. Никаких "задних" мыслей, просто провести время вместе, покататься , поболтать) , но ей не с кем оставить малую, ну и простуда. Поэтому возможно в среду. Там видно будет.

С Аней в кафе не пошел. Сегодня ужасная погода, прогулялся в магазин за морковкой, чуть не околел-мороз и ветер то еще сочетание. Я похудел, и теперь в одной футболке в пуховике холодно. Хотя раньше до -40 комфортно себя чувствовал. Аня тоже не оценила финт ушами от погодной канцелярии, и мы решили перенести встречу. Как только я проснулся, было ясно что я не хочу идти сегодня. Аня вроде не обиделась, однако вечером почему то игнорить начала. Интересно почему? Но не на столько интересно чтобы мучать ее в очередной раз.

А ведь еще Юля есть. С ней тоже надо бы просто прогуляться, узнать поближе.

Я был прав, когда думал что заводить знакомства легко. Одна из причин почему я не знакомился с девушками в универе. Всегда думал что это легко, и приоритет был учеба. Считал что если будет девушка-будут проблемы с учебой. Осталось научится разводить на секс? Разводить - не самое подходящее слово. Есть четкое ощущение что я стану кобелем. Или казановой , если не женюсь до 30 лет. Не вижу в этом ничего плохого. Скоро весна, и есть предчувствие что сейчас попрет. Нужно больше опыта. (с)

Интересное наблюдение. Каждый раз когда я запускаю танки, то мне начинают писать девушки. У них прям предчувствие, "Ага, он задротит танки, надо бы его отвлечь". И это не селективное мышление, это действительно так, ведь пока я сижу и не играю, мне никто не пишет. Читаю, смотрю видео и так далее, но стоит запустить танки, как тут же прилетает сообщение. К другим играм это не относится. Еще одно забавное совпадение , что в танки я начал играть 14 февраля. Брат все же уговорил, хотя я 3 месяца оборону держал. Он как раз тогда дембельнулся. Через 2 недели, будет ровно 2 года как я в этой игре.

Пожалуй на сегодня хватит. Завтра по ощущениям пустой день, но каждый раз когда много планов-день пуст, когда планов нет-день загружен. Что ж завтра посмотрим.

15:40 

Всем снятся сны
Воскресение, 1 февраля 2015

Всевластие мыслей


Внезапно понял, что 2.5 дня вместе с родителями это перебор. Это слишком много. Тишина и покой, вот что мне нужно, не то чтобы меня сильно отвлекают,просто надоедает все это. Шум телевизора, постоянный контроль и так далее. Отец к тому же приболел. Нет места, где я могу остаться 1х1 со своими мыслями. Большинство людей боится оставаться в одиночестве, видимо им не очень приятен тот человек что сидит внутри. А мне мое подсознание нравится. Научился вести с ним диалог. Сегодня очень рано пишу запись в дневник, просто потому что надоело все. В танках адская несправедливость. на любимом танке не идет игра. Да в целом игра не идет. Я конечно понимаю что мир находится в гармонии, вчера белая полоса и у тебя все получается, сегодня наоборот , игра не идет, хотя делаешь все что от тебя зависит. Почему так? Хотя это всего лишь игра. С Аней в кафе опять не пошел. Что логично, сегодня она уже никуда не хочет идти. Загрустила она почему то. Завтра, скорее всего идем завтра. Хотя я уже ни в чем не уверен. С Катей скорее всего тоже не получится покататься, там будет 99% снегурочка. Она вчера с подружками вместе выпивала. По идее сегодня голова будет болеть и она не согласится на встречу. Юля аналогично. Вчера выпивала с мамой бывшего парня(!) и с подружками. Ради приличия хоть разок ее увидеть, да себя показать, а там видно будет. Не хочу загадывать.

Да и в целом надо уйти в "пещерку". На недельку другую. Брат опять на вахту (хоть он и работает в городе, спит дома, наше общение сходит на нет.) Отец должен завтра уехать на 2 недели на трассу, правда не знаю поедет ли, болеет все таки. Я бы хотел чтобы поехал. У меня будет больше спокойного времени. Я верю что он поправиться, обычно нужно 2-3 дня чтобы встать на ноги после простуды. Хотя это у меня молодой организм, ему может понадобиться гораздо больше времени. Завтра посмотрим. Что-то многовато "Завтра".

Если сегодня меня опять отморозят, то пойду прогуляюсь сам по городу. Прогулки по городу это примерно тоже самое что и вождение автомобиля, только бензин не тратишь.

Меня немного тревожит что я теряю время зря. Ну как теряю, я все равно стараюсь много(хотя это относительно) читать, психология, политика, т.е. я продолжаю учится и развиваться. Но Уже 23, пора бы зарабатывать, а работы нет. Да и та что будет много денег не принесет хотя зарплата там будет относительно приличной. Хотя смотря с кем сравнивать. Лучше не сравнивать. Там не будет морального удовлетворения от работы. Именно поэтому мы с Максом будем пробовать открыть свое дело. Запросы изначально не большие. Для начала иметь денег на еду (и в моем случае чтобы хватало на крышу над головой). Дальше расти и еще раз расти.

Сегодня, катаясь за покупками обратил внимание на количество детей. Они по всюду, у людей уже дети есть, а я все еще ни разу не целовался с девушкой. Утром посетила мысль что это мое преимущество, видя то сколько людей страдает от разрыва отношений. А я чистый лист. При этом научился довольно таки хорошо разбираться в людях и их проблемах. Вообщем повезет же кому-то со мной.

Пока писал эту запись, Юля ответила. До 6 утра сидели. Каждый прожигает жизнь так как он хочет. Сегодня она со мной никуда не пойдет. Видимо ломается для приличия. А может просто не хочет.
На этом заканчиваю, день еще не кончился, однако впереди замечательное "ничего".

16:44 

Всем снятся сны
Понедельник, 2 февраля 2015 года.

Всем Снятся Сны


Сначала немного о вчерашнем. Оказывается Юля выпивала до 12, а до 6 утра ругалась с родителями. Хех, конфликтный возраст, повезло мне что я в это время был в Тюмени.

С Катей так никуда и не поехал. Она написала , мол если только позже вечером и ничего позже вечером не было. Ожидаемо. Сегодня подарил 2 шоколадки. Просто так. Хоть и не лично в руки, а сюрпризом под дверь. Она пока что молчит. Да и хрен с ней, пусть молчит. Счастье рядом, и я даже не про себя, но пусть поступает как знает.

Теперь о сегодняшнем дне. Утром отвозил отца в больницу. Возвращаясь не увидел пешехода, и не пропустил его, даже экстренное торможение не помогло. Тревожный звоночек. Это все таблетки , которые выписали мне врачи. Побочный эффект головокружение и снижение реакции, водить нужно осторожно. Врач предупредил что если будет такое , то нужно снижать дозу. Вчера весь вечер голова болела в области затылка. И сегодня весь день. Только к вечеру отошел от этого неприятного состояния. И то только потому что больше таблеток не принимал. Постепенно буду выходить на плановую дозу. Отец между прочим на прием попал только 16:30(прием с 14:00). Ему дали больничный до четверга. Ох...

Я устал. Я ничего не делал целый день и устал. Удивительно как один и тот же тип общения может как заряжать мои внутренние батарейки, так и разряжать. Интересно почему так происходит?
Маленькое наблюдение. Каждая поездка в больницу сопровождается метелью на улице. Не самая приятная погода, если передвигаешься по городу на машине. Подогрева лобового стекла нет, снег тает, скатывается на дворники, там замерзает в итоге дворники плохо чистят стекло. Это раздражает. Лоб должен быть чистым, я должен видеть куда еду. Снег не тает если едешь , но в городе рваный ритм, таять успевает.

Не хочу никуда идти. Не хочу в кафе, не хочу ни с кем гулять. А секса хочется, и не с кем. Китайская мудрость гласит что Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы. Ох не знаю. Ну что ж проверим эту мудрость, жизнь научила никогда не сдаваться, и этот принцип мне всегда помогал. Проверим работает ли он с девушками.

Немного отвлекусь , почему белый шрифт на черном фоне? Потому что черный шрифт на белом фоне атавизм. По началу дико, но потом привыкаешь и нравится больше чем черное на белом. К тому же я привык к форуму игры батлфилд4. (Там аналогичная схема). Да и в целом, клавиатура черная, буквы на ней белые. Клавиатура должна соответствовать тому что на экране чтобы глаза не уставали из-за контраста. Хоть я и печатаю слепой печатью в большинстве случаев, стараюсь соблюдать т.к. зрение у меня не самое лучшее без очков. Наследственное от мамы.

День еще не закончился, но о предстоящем вечере напишу завтра, если конечно будет что-то стоящее.

21:28 

Всем снятся сны
Срочная запись...

Я сходил с Аней в кафе. Я все таки узнал ее тогда в аэропорту. Не хватило смелости. Она прекрасна. Еще недавно я называл ее солнышком, она луч света в нашем темном царстве. Внешне не очень, но это только на первый взгляд. Она симпатичная. Более того, она меня раскусила спустя 3 часа разговоров. Она наверно единственная кто смогла заглянуть ко мне в душу. Хотя сейчас я не испытываю никаких чувств, она заставила меня задуматься. Она кстати девственница, что меня не удивляет. Чем выше iq тем позже лишаются девственности(Это если коротко). Надо ехать в Питер. Пусть и не к ней, а в этот город. Надо расти. Я загниваю в этом Ноябрьске. Черт... как же об этом сказать родителям? Точнее сказать то я скажу. Где денег взять? Продать телефон? (Благо 6 айфон на 128 гб стоит не мало) Подстава для Макса, мы начали уже продумывать бизнесплан, хотя он и в армии. Я должен сейчас просчитать примерную стоимость шиномонтажки и всего что с ней связано. Хм... я даже не знаю. Аня сказала что я никому не открываюсь. Ну почему же? Открываюсь, мне всегда казалось что я слишком открыт и девушки теряют интерес. Хотя мыслительный интроверт, не зря я так дневник назвал.

Есть мысль поднять старые знакомства, по отцовской линии. У него сестра есть(с которой наша семья в контрах) у нее есть сын. он живет в Питере, и когда то он в шутку звал к себе погостить. Вот думаю наведаться. Надо узнать его номер. Или найти в вк. Аня улетает 9 февраля вроде. Да это и не важно. Гребаный военкомат. Гребаный диагноз. А если в армию заберут? Хотя надо обследование пройти и шанс что диагноз ошибочный ничтожно мал. Я не знаю что делать. Надо ехать. Просто брать и ехать. Почему нет? Надо сходить к парадантологу, ведь она рекомендовала в Питер ехать. Хороший аргумент будет. Нужны деньги. И не маленькие. Надо искать работу, надо отмазываться от армии(подумать только еще недавно я хотел туда идти) Съем квартиры, обследование, и на первое время пока не будет работы. Или там писать бизнесплан и пытаться вырваться в люди? Аня сказала что Питер тянет людей в верх. Простая девушка, но что-то в ней есть.

А ещё надо бы задуматься почему девушки так легко мне открываются по поводу их половой жизни. Я почти всегда узнаю на первом знакомстве сколько у них было парней, при этом не ставя целью узнать. Они сами говорят. Почему??? Я вызываю доверие? Ну да на улице люди скорее у меня спросят , о помощи, или еще что-нибудь, чем у кого-либо другого.

To do list.

1) Съездить в военкомат и узнать что делать если я уеду в другой город и что насчет обследования.
2) Сходить к парадантологу на этой неделе. В четверг.
3) Узнать цену квартир в Питере.
4) Резюме для работы. Скинуть куда только можно
5) Найти Серегу(мой теска) и узнать можно ли к нему приехать на время. Похуй что навязываюсь. Надо валить из Ноябрьска.
6) ???? Профит! Валить!!!!


У меня получится.

20:18 

Всем снятся сны
Вторник, 3 февраля 2015 года.

40 лет одиночества.


Вчера , Аня сказала что завышенное самомнение отталкивает. ( я думал уверенные парни притягивают, о чем позже она и сказала, что уверенность некоторых привлекает). Как найти золотую середину?
Если я не изменюсь, я так и буду до 40 лет в одиночестве-сказала Аня. У нее самой то самомнение еще то.

Тяжелый день. Сегодня продал машину. Пол дня на это убил. Беготня , заморочки, уф... Погода адская , метель весь день. Вечером прекращается, хоть я и не гуляю, все равно приятно. Надо покупать что-то новое. Я хочу гольф 7(Он объективно лучше по всем параметрам!). Но Отцу не нравится. Маме тоже. Потому что у родной сестры гольф 7. Они отрицают мою версию, но я уже столько раз поймал их на оговорках что это из-за сестры, что я просто отказался от права голоса в выборе автомобиля. А ведь автомобили мое хобби(которое я забросил. Нет сил про них читать, скучно стало почему то)

Вечером позвал Аню в кино. Конечно же она не согласилась. Хоть там и действительно нечего смотреть, я ожидал такого ответа. Она не верит что я приеду в Питер. Да никто не верит. Картиночку бы сюда вставить, где одна рука тянется к желаемому, и ее тянет назад тысяча других с фразами, "стой, нельзя, ты не сможешь, тебя там никто не ждет" и так далее. Рассказал ей про продажу автомобиля. Она не ожидала такой прыти от меня. Хоть и не подала виду. (Или я опять "много о себе думаю"). У родителей любимая фраза "ты думаешь тебя кто то там ждет?!". Да меня нигде не ждут!! Все нужно делать самому. "ты хоть знаешь сколько там стоит снимать квартиру? Где ты жить будешь?!". Да узнал я сколько стоит снимать квартиру, прикинул сколько мне нужно, почему, почему никто не верит в меня? Привыкли всю жизнь сидеть на попе ровно , и другим не дают вырваться. Сидеть в дНоябрьске, пойти работать простым подсобным рабочим, молясь чтобы какой-то там знакомый потом продвинул дальше на постоянку, через пару лет получать жалкие 50, ну окей, может быть даже 100к рублей. Жить все это время с родителям и в 1 комнатной квартире. никакой личной жизни(куда девушку то привести?) Охренеть перспектива! Меня и тут никто не ждет в этой транснефти, в этом Ноябрьске. Вынужден все это терпеть, потому что нет денег. Только родители могут мне сейчас дать денег на перелет, квартиру, обследование и на еду. Больше никто. И от них тысяча палок в колеса. Да я прождал,потерял время, выдал эту новость как снег на голову. Да, найти работу, возможно будет тяжело(да почему тяжело то?? Большой город-Большие возможности!) Мне кажется что найти работу легко. Да, я и тут работу могу найти легко. просто я не хочу гробить свои мозги в продажах какой-нибудь херни, телефонов и прочей чепухи, за 20к рублей в месяц. Работать чтобы работать это бред. Подсобным в транснефти, хотя бы зарплата приличная. (35-37, учитывая что я только снег кидал. да на лавочке лежал)

Меня не тянет к Ане. Ну т.е. она своенравная, с ней общаться приятно, но это первый человек, который мне важен , я не хочу быть у нее в черном списке. Но я не хочу лишать ее девственности. Да я боюсь наверно. Потому что , чтобы она не говорила. а соблазн потом попробовать "Другого" будет огромен и она не устоит. Я ее очень сильно раздражаю. Однако, она продолжает общение. Кароче. я ее не понимаю. Она порой вопросы задает обидные(Обидные для любого другого парня), но меня не задевает. Выкручиваюсь каким то образом. Хм. Это странно, я не могу понять нравлюсь ли я ей. Она не отказала мне (я намекнул, точнее прямым текстом сказал что хотел бы отношений с ней, но она отшивает всех кто с Ноябрьска. это логично , она ведь в Питере теперь.). Не было Нет. Она пропустила этот вопросик. Думать не хочу, нравлюсь или нет. Понятия не имею что нужно делать в этой ситуации. Но знаю что я буду делать.

Я буду всеми силами агитировать за Питер. Хрен с ней с армией, отсрочкой и так далее. Надо пробовать. Даже если Аня меня отморозит, на ней свет клином не сошелся.

Вчера послал Юлю. Ну т.е. как послал. Я сказал что я самовлюбленный нарцисс, и гулять мы не пойдем. Мне надоело что она ломается. ей 18 лет, шла нахрен. Не хочет не надо. (Хотя ту же Аню я уламываю на прогулку) А ведь Юля внешне мне больше нравится. По крайней мере по фото, ее ведь не видел в живую. Катя сегодня спасибо сказала за сюрпризики. Ой ну надо же. Маска вежливости нашлась. Самая противная маска, это маска вежливости. Терпеть не могу ее. Оля тоже этим грешила. Почему вы не можете быть добрыми просто так? Так сложно? Почему я могу подарить две шоколадки, не ожидая ничего(хотя тут я лукавлю, я ждал спасибо в тот же день). Не нужна мне Катя. Она не тупая, хотя очень хочется сейчас ее такой обозвать. И Юля не нужна. И прогулки завтра с Татой(сокращение от Тани?) не будет. Отмажется, скажет что-то про здоровье, или малую не с кем будет оставить.

Одиночество это выход. Да это бегство от возможной боли расставания, неудачных отношений, но кому какое дело? Сейчас меня это устраивает. Я просто хочу на зло всем доказать, что я на что-то способен. Всем кто не верит что я могу найти работу. И вообще кто это придумал что человек должен обязательно женится/выйти за муж? Я лет с 17 не хотел жить по стандартному сценарию(И сейчас не хочу!) , девушка, свадьба, дети, отпуск, квартира. машина и пенсия. Что??? нет! Это глупо. Человек достоин большего.

Презрение. вот что я сейчас чувствую. Ко всем кто меня окружает, даже к родителям. Нельзя , НЕЛЬЗЯ говорить вставлять своим детям палки в колеса. Я понимаю. что у них опыт, житейская мудрость и прочие заморочки. Но хотя бы 1 шанс же можно дать ? Тем более есть возможность. Делай что должен и будь что будет!

Мне никто не нужен. Опять я возвращаюсь к этой мысли. Ну в плане отношений. Секс можно купить, поговорить всегда можно в сети, или в дневник высказаться. Где та манящая девушка, которая будет интриговать всего одним взглядом, к которой захочется через пол мира приехать? Хотя завтра же я буду лежать в кровати и мечтать о стройной брюнетке, которая будет меня любить, мечтать чтобы она обнимала меня во сне и прочие радости совместной жизни.

Из To do list сделано следующее:

1) узнал. Просто в том городе прийти в военкомат и там пройти медкомиссию , и дальше по ситуации, либо армия, либо ...??? Отсрочка или военный билет? надо уточнить. Завтра уточню.
2) не сходил. Завтра только среда, и зачем тянуть до четверга? Узнаю завтра!
3) узнал. Аня например снимает с подружкой за 24к в месяц. Итого 12 на двоих. Второго / вторую искать не хочется, кароче надо 20-30к на съем квартиры(или может комнату снять?) плюс еда. Итого 50к. Не плохо. Но надо стремиться к небесам, а не к плинтусам. (в идеале квартира от работодателя , но это очень маловероятно)
4) Резюме давно готово. Но еще никуда не скидывал. Сначала все узнать, потом скидывать. Хотя... смысл ждать? Завтра же разошлю , заспамлю просто. Не самая лучшая идея спамить, но это лучше чем ничего не делать.
5) Нашел в вк. Пока молчит. Вряд-ли ответит, надо его номер раздобыть. Это ехать к его маме. А семья в контрах. Ну что ж завтра вечером мне предстоит "тяжелый разговор", буду подключать свое мастерство подвешенного языка. Родителям вообще ничего не расскажу про этот разговор. Я ведь к ней домой поеду. Не знаю как меня встретят, в штыки, или отнесутся с пониманием, я ведь ничего плохого тетке не сделал. Это отец по пьяне наломал дров. Да и сестра его тоже там на старости лет херни наговорила. Да не важно. Не получится перекантоваться первое время у ее сына, не беда. Сам. Все сука сам.

Веселые деньки начинаются. Девушки мимо, все идет мимо, пора бы уже двигаться к своим мечтам. Удачи мне, у меня хорошее предчувствие, хороший настрой. Никто и ничто не сломает меня.

В дополнение ко всему нужно бы перестать быть ленивым и эгоистичным. И нарциссом. Буду искать золотую середину.Или стану успешным Ублюдком. Как получится . Лень уже в прошлом. Теперь нужно научится не распыляться по мелочам.

16:19 

Всем снятся сны
Среда, 4 февраля 2015 года.

Люди бегут от тебя. / Run Away


Люди бегут от тебя. Именно это сегодня сказала Аня. Был продуктивный диалог. Но сначала о том как прошел день

В обед забрал деньги у страховой(договор расторгнул по Осаго), потом заехал в военкомат и узнал что отсрочка будет опять временная если диагноз будет не серьезный. И так пока 28 не стукнет. Потом выяснилось что у нивы замерзли вентиляторы (Снег попал , подтаял , замерз и вуаля) и я поехал на мойку. В итоге день профукан. Еще я заехал к парадантологу и узнал что и где. В Питер так Питер. Она конечно была удивлена, и что смогла то и выдала по памяти, но этого достаточно. Вроде как убедил Маму. Значит дело за малым. Завтра звонок в эту больницу и запись на прием, потом билеты. Сегодня вечером, еще сгоняю к сестре мамы отца и попробую узнать Номер ее сына, который в Питере.

А теперь о главном. Я Ане не интересен. Она увидела что я скрываю за своим похуизмом, и завышенной самооценкой. Кучу комплексов. Ткнула носом в мои недостатки, я сам напросился, все нормально.
Перед тем как написать новую запись, я всегда читаю предыдущую. И когда я читал строку "почему никто не верит в меня" в голове появился ответ из подсознания- "Потому что ты сам не веришь в себя". И вот это не приятно. Не стал в ответ ей указывать. Она очень не любит когда тычут в ее недостатки. Не хотел ссору разводить. Хотя там тоже достаточно комплексов. Она лишь сказала что знает свои недостатки, и старается сама их исправить. Ну прям мое отражение? Только моя завышенная самооценка не такая уязвимая как ее. Ну да, у нее нет похуизма. Вот почему она на ступень выше чем я. Откуда я понял что не интересен, хотя мы о таких вещах говорили? Она сама так сказала. Закончили на том что ей надоело говорить на эту тему. Я ее услышал. Больше ей писать не буду.

Из других новостей, это то что Юля сделала разворот на 180. Что-то много разворотов в последнее время. Я меняюсь. Все кругом меняется. Это наверно хорошо. Она сказала что сама напишет когда будет готова к прогулке(меня это даже удивило немного) . После того как я ей объяснил почему некоторые парни ей анонимно пишут о том что она красивая, и хотят построить с ней счастье. Я ведь не боюсь писать открыто. Я почти ничего не боюсь. Даже смерти. Зрение потерять, да инвалидом стать. Вот это да, Это страшно. А смерть-она не страшная. Аня кстати сказала в кафе что боится смерти. Я парировал что не смерти боятся люди. А то что последует за ней. Ничего. Я ведь атеист. И она тоже. Но все же. Люди боятся неизвестности. Не темноты в комнате, а того что темнотой скрыто. Неизвестность. Рановато я об этом задумался (О смерти).

Сегодня, У Вити , "друга" со школы в комментариях к аватарке назревал срач двух красивых девушек. Я хотел подкинуть дровишек. Витя не дал. Т.к. хочет поиметь одну из них. Сам так намекнул. Не суть. Я всего лишь хотел потроллить. "откуда столько желчи?"-желчи нет, просто хотел многоходовочку сделать(проверить хорошо ли я понимаю некоторых девушек, и свое умение манипулировать) . К тому же мы решили поиграть в хорошего и плохого полицейского. Не получилось. Одна из девушек, назовем ее Ю, умнее. Намного. Витя сказал что она раздавит оппонента просто в ноль. А она просто проигнорировала выпад другой. А я ведь вел тройную игру, о чем и сообщил Вите(хоть и не раскрыл свои планы). Суть в том что Ю, из Питера. Думал может получится выйти на нее , поможет чем нибудь (Она ведь красивая, чем черт не шутит, может удалось бы и отношения кое какие построить?) Он сказал что я коварный. Очень коварный. "Книги пиши, или на работу устройся"- Неодобрительно прозвучало от него. Всю эту историю мы в лс обсуждали. Обозвал все это долбаебизмом. Классно, второй человек за сутки,который меня долбаебом обзывает. Задумался, и остановился. Не стал дальше разжигать костер.

Вот еще что вспомнилось. Парадантолог , когда рассказывал про больничку, сказал что болезнь почек это ведь аутоиммунное. А я голубоглазый блондин т.е. у меня рецессивный ген( Ох какая большая статья в википедии , прочитаю вечером) Но если верить врачу, то я в зоне риска различных заболеваний. "Это ведь наследственное все, а ты молодой". Сочувствующим взглядом осмотрела меня. и спросила про детей. Детей нет. (да какие тут могут быть дети, если девушки то нет) Детей я не хочу. "А кто ж их хочет? Сами приходят"-отшутилась она. (А я еще раз задумался. Еще одна причина не заводить детей...)

Вот такой вот денек. Который еще не закончился, но довольно таки много событий, поэтому решил написать сразу. О разговоре с папиной сестрой напишу завтра , если будет что-то интересное. Но история с Аней похоже закончена. Хотя я опять забегаю вперед. Поживем увидим.

Ах да. Я был прав. Сегодня утром , я лежал и мечтал как вчера и предполагал. Тата кстати так и не ответила на мое сообщение. Что нормально, зачем отмазываться? Проще проигнорить.

Пока все.

Upd: Разговора с тетей не получилось. Ох и зла же она на моего отца и мою маму. Да и на меня похоже тоже. Хотя я старался не совать свой нос в дела старших. Номер телефона сына не дала. И его похоже настроила против моей семьи. Она не идеальна, мутная история, к моей жизни мало относится, затрагивать в дневнике не стану. Значит буду селиться в гостинице, хотя ради прикола Аню спрошу про возможность хотя бы 1 ночь у нее переночевать.

То что я лечу на обследование, это уже решено. Почки это серьезно, и затягивать не стоит. По поводу работы, огромнейший вопрос. Куда-то моя самоуверенность исчезла. Я не отправил сегодня резюме. Не успел. Я сегодня даже не играл в игры. (Всего 2 боя утром. пока чай пил.) Что редкость для меня. Полечу попробую. Как сказал один мой интернет друг из Новосибирска, ты всегда сможешь вернутся, хоть и получишь ответ на вопрос Ани.

Хочется закрыться. Захлопнуть колпак на совсем. И не выходить из него. Построить еще одну психологическую защиту. Сколько раз я уже ловил себя на этой мысли. Внешне быть обычным парнем, и все. Для оправдания одиночества перед обществом нужно хотя бы карьеру сделать. Захлопнув колпак, ничего не получится. Тяжело выходить из зоны комфорта. Очень тяжело.

Буду пробовать, выхода у меня нет, и я ничего не теряю.

19:23 

Всем снятся сны
Размышления о человечестве, о природе человека, и мысли о суперчеловеке.


Здесь будет Поток мыслей. Периодически буду делать такие записи, психотерапевту пригодится.

Для начала вспомню о том что до января этого года, у меня в голове при плохом настроении постоянно в голове возникал диалог, подсознания и сознания. Сознание выступало в роли пациента, а подсознание в роли Психолога. Каждый раз я говорил на этой встрече, что психолог вы так себе. Я сделал вывод что на подсознательном уровне я хочу сходить к психологу для решения проблем. Я действительно хотел решения накопившихся проблем. Но не шел. Т.к. постоянно справлялся (или попросту топтал некоторые свои чувства, ох если бы девушки только знали как тяжело порой бывает парням, как тяжело закапывать чувства к кому-то, может быть тогда они не были такими легкомысленными. Затоптал я чувства к Оле. Отпустил и стало легче. Хотя до сих пор захожу на страничку к ней и ее парню... Не знаю зачем я это делаю. Жду статуса что у них все хорошо. Но его нет. Почему? Не все так просто видимо). Т.е. моя меланхолия обычно не длиться дольше нескольких часов. Редко вечер. На утро как огурчик. После очередной неудачи с девушкой( отношений не получилось) я еще сильнее увлекся психологией. Я понимал что не стоит сдаваться. Нужно учиться, учиться и еще раз учиться. Никогда не сдаваться. И сейчас я не сдамся. Как бы тяжело мне не было. (хотя сейчас как-то полегче чем пару месяцев назад). Так вот. В ней я всегда ищу решение проблемы. 2/3 идут в психологи чтобы разобраться в себе. Да. Так и есть. Только я не пошел. про 2/3 я прочитал в статье одного психолога. Именно поэтому я и не иду к психологу, т.к. презираю их. По фрейду? Презираю себя? Возможно. Надо будет разобрать эту мысль. Сегодня перед сном. Более того , я понял что психолог это базовый уровень. Что он нихрена не решает проблемы. Он лишь слушает и получает за это деньги. Вот этим мне психологи не нравятся. Я не психолог с тех пор. А на психотерапевта учиться аж 12 лет. Никогда не поздно, сама суть постигнуть тайны человеческой души(подсознания) манит, но слишком высокая цена. (Расстаться с мечтами. На дорогие автомобили , на много автомобилей не заработаешь.)

Опять мама отвлекла своей гиперопекой. Достала. Даже наушники и музыка не спасает. Убежать хочется. Да сколько можно, я всего то не выпил гребаную траву(толокнянку для почек). утром выпил, в обед нет. Вечером. сейчас тоже выпью. Но нет, надо наорать и сделать конец света. Еще ее дурацкая упертость в плане религии. Глупость!

После того как я откинул мысли о психологе в голове поселился психотерапевт. И он опять был хреновым, ведь у меня все равно ничего не получалось(Хотя прошло очень мало времени, но результат ведь нужен здесь и сейчас) Рано или поздно я схожу. Так чтобы никто не знал. Это не стыдно, как для большинства других людей(россиян имеется в виду) . Просто не хочу чтобы мама опять волновалась, и гиперопека и бла-бла-бла.

Затрону детство и родителей. В Докторе Хаусе(именно с него , а так же с доктора кокса из сериала клиника, скопирована моя модель поведения в большинстве случаев) была высказана теория что каждый родитель портит своего ребенка. И похоже я прав. У каждого есть проблемы в детстве. В конце концов именно они делают нас теми кто мы есть. Вот бы вырастить идеального человека , дать ему идеальное воспитание, идеальные условия. Правда тут вмешаются гены родителей, эксперимент будет не до конца объективным. Посторонним покажется это диким, но это только цветочки. Каждый психолог немного того, есть такое мнение. Хех, да я люблю ставить эксперименты на людях. Проверять полученные знания в области психологии.
Получится ли сверх человек? Ницше. Надо обязательно прочитать. Если продолжить развивать эту тему, можно дойти до фашизма/нацизма. Сейчас слишком много идиотов, мы культивируем дураков. ими легче управлять. Т.е. мы накапливаем плохую генетическую базу. Т.е. биологический мусор. И тут возникает моральная проблема, где провести ту грань, кого можно убить, а кого нет. (я про гены, а не людей, а то уже психопаталогией пахнет) Фраза про "где провести линию" взята из сериала. О модели будущего мира, я напишу в другой раз.(Эта модель затрагивает темы политики, религии и опять же генетического мусора т.е. нормы морали)
Не читал Анну Фрейд, хотя стоит. Для общего развития, ее работы должны опровергнуть или подтвердить мои теории о детстве человека.

Хотя я даже Фрейда не дочитал. Я так и не взял книгу в руки. Не могу читать когда вокруг шум. (Группа Каста вспомнилась, я частенько в заголовки вставляю цитаты из музыкальных треков). Мешает, отвлекает. Даже если я на кухне. Телевизор отвлекает. Плюс шальная походка в туалет(родителей) тоже меня отвлекает. Вокруг должна быть идеальная тишина, чтобы я мог концентрироваться на том что читаю. Это со сложными текстами. Иногда еще могу почитать под музыку, она заглушает фон телевизора и других шумов. Но с Фрейдом я так поступать не хочу, т.к. под музыку я читаю электронные версии, а книгу только в тишине. Завтра отца должны выписать. Обоже в пятницу глоток тишины? И опять выходные(т.е. все дома) . Надеюсь я завтра возьму билеты. Давно не было самоудовлетворения. Я перебарщивал, делая это каждый день. Это конечно приносило и пользу( приятные эмоции, выброс нужных гормонов) , но это немного подрывает здоровье. Об этом прочитал в Интернете. Что логично. все хорошо в меру. В пятницу будет ровно неделя. Хотя я уже откладываю деньги на проститутку. (Точнее уже отложил)

Тут я так же вспомню что в плане секса, у меня внезапно обнаружилась проблемка. Задержка эякуляции. Т.е. тогда не получилось. Я пошел еще раз, думая что она схалтурила, время вышло, а я не смог закончить , пришлось руками. По началу были мысли что это из-за халтуры и сработал психологический страх скорострела. Но нет. Это из-за того что я поздно начал половую жизнь, да и техника мастурбации отличалась от практики с женщиной. Обратился к сексологу(Через интернет, в этом дурном городе нет таких врачей). Тот сказал переучиваться при мастурбации. Я переучился, но проверить на практике, помогло ли это возможности не было. Придется опять покупать. Суть в том что при мастурбации легко. Порой даже слишком быстро. Хм, начал гуглить, сейчас дочитаю стаью, почему я раньше ее не видел? Какая интересная статья, объемная, корень проблемы мне известен, это психологические расстройства. Ощущения отличаются. И для решения проблемы нужен партнер, которого нет. Дела... Ну может не все так плохо, буду пробовать сам. Значит в пятницу за "товаром". Еще одно условие полностью отказаться от ручной работы. Это уже сделано. Было сказано что это сродни зависимости и будет трудно отказаться. Ну не знаю. Легко. Слишком легко, хоть и неделя прошла. Хотя сейчас заморочек много, возможно это подавляет мужское начало. Скоро весна, и по весне будет очень жарко в низу.

Все эти мысли идут напрямую из подсознания. Научился вести диалог. Был случай, мне даже на секунду показалось что я прямо таки разговариваю с ним, с подсознанием , странное чувство было. Не диалог, а прямо разговор двух людей здесь и сейчас. Не помню как я это сделал. Позже я попросил мое подсознание помочь мне с девушками. Оно ведь всегда ищет выход. Бессознательное. Вот и получается что мое подсознание находит выход здесь. В дневнике. Этот дневник , я чисто из любопытства покажу терапевту. Интересно что скажет. Может даже книгу напишу. Когда-нибудь. Ключевое слово...

13:21 

Всем снятся сны
Четверг, 5 февраля 2015 года.

Двойной удар


Отцу продлили больничный. Двойной удар, у него сахар нашли. Похоже сахарный диабет. У его мамы тоже он есть. Наследственное похоже. до 10 числа. С Питером в воздухе вишу. Завтра надо идти к терапевту, тот напишет Акт для военкомата, а потом пойдем к гл.врачу , может направление какое-нибудь дадут, и только тогда лететь.

Но все это мелочи. Потому что утром я был как огурчик. Аня сегодня решила меня подколоть, и она верно подметила, как я ее подкалывал , так ничего страшного. а стоило ей разок уколоть, так я заскулил.(Еще неделю назад, я бы отшутился, выкрутился, но не сейчас. Сейчас я осознал) Мне не понравилось, я попросил ее больше так не делать. (И сам перестал). Более того, я сказал ей спасибо, за то что открыла глаза на мою самооценку и последствия. Но ей все равно. Равнодушие хуже ненависти. Худшее из чувств. Пофигизм? Вернулся бумерангом ко мне. Хотя, допустим Кате, я все пытаюсь осторожно, очень осторожно помочь. Она закрыта(и Аня и Катя, да все) . Аню тоже можно понять. Я столько гадостей сделал по отношению к ней. Плюс постоянно в диалоге идет речь обо мне. Я слишком зациклен на себе. А она оказывается с температурой лежит. И она не хочет говорить о себе, по крайней мере со мной. Что делать? Не знаю, не хорошо получилось. Извинился, но этого мало. Это лишь слова. Хочу подарить ей цветы. Ее любимые. Они дорогие, но важно внимание , а не цена вопроса. Уже план в голове есть, как найти ее, и анонимно подарить. Почему Анонимно? Потому что с нее достаточно мучений. Она хоть и говорит что ей плевать, но при встрече она говорила что часто может заморачиваться если ей выскажут что-то не очень приятное. Надеюсь из-за моих фраз она не заморачивается. Цветы , с запиской: "спасибо еще раз и прости меня за все"

Вчера перед сном, поразмышлял на тему презрения к себе. Да... Так и есть. Было. Я презираю себя за то что профукал золотое время. 5 лет в универе я просто сжег. Каждый прожигает жизнь как он хочет. Все это время я просто играл, читал и учился(и то учился я как последний раздолбай, при этом на четверки. Закон Парето) Я просто играл, в ожидании чуда. Хотя я многому научился, из игр, из общения в универе(трудности с учебой закаляли) так же из сериалы (Доктор Хаус) многому научили. Да и в целом я снял розовые очки в 18 лет, когда закончил 1 семестр. С презрением покончено. Самый дорогой урок в моей жизни.

Деньги - Мусор. Я никогда их не ценил, т.е. они не стоят того чтобы разбиваться в лепешку. На эту тему можно отдельный пост написать, но не хочу. Вот люди говорят, Время-деньги. Чушь собачья. Мы не можем купить время. Мы не можем продлить свою молодость, мы не можем вернуть прошлое. Время - самый ценный человеческий ресурс. Время бесценно. Особенно время проведенное с близким тебе человеком. Когда я говорю что я не ценю деньги, я подразумеваю отсутствие жадности. Мне не жалко потратить 200 рублей на спонтанный подарок. Если возникает какой-нибудь мелочный спор, я уступлю. Нервы "дороже". Я не вижу смысла ссориться из-за денег. Если стоит выбор "деньги" или какие либо взаимоотношения, лучше потерять деньги. Потому что деньги это мусор.

Сейчас 3 часа дня, а я не знаю что делать дальше. Время замедлилось.

Получается я опять закрыл двери. Интересно. Мой дневник публичный. Это было одним из условий его создания. Мой вызов самому себе. Но показывать его кому-либо (той же Ане например) ни за что. Ни одной девушке я его не покажу. Пустить внутрь другого человека? Только при условии что взамен я смогу зайти в другую голову и посмотреть что там. Я снизил свою самооценку. Точнее я избавился от компенсаторно завышенной, выпустил наружу заниженную. Точнее сейчас я думаю , что нашел золотую середину. Но цена вопроса... я отказался от общения в группе. В группах, которые связаны с Аней и прошлыми знакомыми. Отказался от общения с Аней. Она вряд-ли напишет мне первой, а я первым писать не буду-не хочу ее тревожить. В целом впереди вся жизнь, много планов. Много идей. Надо их реализовывать. Поездка в Питер будет первым испытанием.

Забавно, если верить функционалу этого дневника, меня читает 2 человека. Хотя наличие подписчиков не означает что они читают. Поначалу это даже тешило самолюбие. А сейчас я задумался, почему они подписались на меня? Один из них имеет не очень хорошее название, суицид ? Дневник закрытый, а это интересно. Сравнивать не самая лучшая привычка, но если задуматься, есть много людей , у которых дела похуже чем у меня. Хотя перспективы сейчас у меня в плане здоровья, у моей семьи, да в и плане денег не самые лучшие. Не туда понесло. Хочу отметить что не надо быть равнодушным. Почему суицид? Загуглил. Это группа британская. Все так просто оказывается. 4 обезьяна Сэдзару. Хотя в данном случае больше подходит ми-дзару, не видеть зла(т.е. в данном случае плохого). По поводу перспектив, сейчас мама будет очень сильно нервничать. Это зря. Отцу следить за сахаром, за питанием, мне обследоваться, и тоже следить за здоровьем. Ничего страшного. К тому же есть надежда что Отец не болен сахарным диабетом. А у меня все хорошо с почками.

Скоро узнаем.

21:58 

Всем снятся сны
Дополнение к обеденной записи.

Зачем ждать завтра? я пошел к проститутке сегодня. А почему нет? Постельная проблема не решена, придется обращаться к врачу лично, благо в Питере такие врачи есть. Хотя мне чуть чуть не хватило чтобы получилось.

При этом пошел к той же , с которой был первый раз. Сказала что есть прогресс, в этот раз она сама получила кайф. Неплохо. Не похоже чтобы она врала.

Дальше больше. Я встретился с Татой. ей 28 , женщина(Хотя я бы не сказал, на вид 25-27, молодая девушка) повидавшая виды. Живет с мужем, но в разводе. Очень многое рассказала о жизни. Собственно то за чем я и встретился с ней. Мы просто покатались на ее машине, внезапно . спонтанно. За одно ей настроение поднял. Она сказала что я нормально общаюсь. (хе-хе , она просто не знает моей подноготной, и не узнает к счастью) Мы сразу обговорили что у нас ничего не может быть.(т.е. я сказал что задних мыслей нет, хочешь верь, хочешь нет и она подтвердила что ничего не может быть) Она немного рассказала свою историю, я послушал, и задумался. А нужны ли вообще отношения? С точки зрения науки люди должны стремиться к обществу. Но в целом. Либо все сложно( что меня не устраивает, я любитель упрощать, хотя это трусость обыкновенная) либо будет все просто, но жена будет пустым местом. Что тоже не круто. Удивило ее мнение по поводу измен. Мол все , рано или поздно и "тебе потом плевать". Я не разочарован, я это слышу почти на каждом углу. Нечто такое я и ожидал. Она рассказала о бытовухе. О парнях, мудаках, что их много. Был удивлен что много парней тупо ноет , цитируя ее "ой, я сейчас очень расстроен и не могу говорить, я обиделся" и т.д. Хотя я сам тут нытьем занимаюсь, но окружающим хотя бы не показываю. Маска, целый сундук с масками. А в шкафу костюмчик из психологических защит.

Так же она рассказала что при зарплате 130к у ее мужа( у нее 40) им не хватает. Бытовуха убивает, и при таких сравнительно не плохих деньгах им не хватает на домработницу( мое предложение чтобы хоть как то снизить градус)
Еще она подтвердила мои мысли по поводу работы. Не работающий парень это не парень. Самого этот момент напрягает. Много вопросов в голове появилось, но нет ответов. Я даже упорядочить эти ответы(ух ты, я написал ответы, это интересная описка, в мыслях было "вопросы") не могу. Каша. Сказала что мы еще покатаемся. Кстати, она первый человек , который не хочет уезжать. Молодец, понимает что подняться можно везде. Понимает что люди бегут от самих себя. Я лишь добавил что некоторым нравится бежать, бег как сама цель. Как те маленькие собачки , которые бегут за машиной, и когда догоняют не знают что с ней делать.

Я вспомнил диалог подсознания и сознания. Короткий разговор, два голоса в голове вместо одного. Это странно.

Зачем вообще ехать в Питер? Обследование, я сам не верю в то что там осяду. Эм. Это не правильно. Сегодня , кстати Серега ответил, сказал что поможет чем сможет. Хотя я не рассчитываю на его помощь. Не ожидай ничего , и не разочаруешься. Железобетонное правило.

Есть четкий план в голове. Обследование, поиск работы для существования(тут я понимаю что изначально никто тебе просто так не даст золотые горы, ради них надо землю рыть) , анализ города и возможностей. В той же Тюмени есть мысли что где и когда. Подписчик сказал что я занимаюсь малопродуктивным самоанализом. Я бы вообще не называл это самоанализом. Это самокопание, которое просто помогает выговориться , с тех пор как я веду дневник стало легче жить что-ли. Ой , да мне всегда было легко жить. Ведь я всегда убегал от ответственности. (В целом если комментировать его мысли, то он просто хотел меня разозлить. Тьма упреков и все по делу. Хотел задеть за живое, дать мне пинок под зад? Я не разозлился. Я увидел себя со стороны.Будем работать над собой, выхода нет.)

На выходных надо сесть и перечитать с нуля весь дневник. И попробовать выделить острые углы, и тупые тоже. Внезапно, меня не волнует моя самооценка. Ну т.е. я вижу проблемы. Вариантов решения много, и самый простой это самый сложный, принять себя таким какой я есть. Поэтому и хочу уехать. Новый год, новые возможности, так сказала Оля. Новый город плюс новый год, это чистый лист. Но для начала надо разобраться в себе.

По пунктам.

1) Эгоистичность. Надо быть внимательнее. Жаль понимание о внимании приходит тогда когда уже поздно. (Лучше поздно чем никогда?) Чаще задавать свой любимый вопрос "почему так?" по отношению к другим людям. Почему они так поступают, что ими движет. Меньше зацикливаться на себе.
2) Трусость. Набраться ответственности (тьфу ты смелости) и взять ответственность на себя. Я сегодня это результат только моих действий. Хотя еще вчера я обвинял родителей. Вот идиот.
Всего два пункта? Их гораздо больше, я опять себя жалею? Все сразу, как бы сильно не хотелось, не получится исправить.


И тут в голове всплывает пара диалогов. Те два человека , те две девушки , с которыми я сейчас могу продолжить общение, им я раскрылся. Сразу же на первой встрече. Я сразу рассказал о своих недостатках. Даже стоп. Их три. Олеся, Потом Катя. Потом Оля. Все они знают что я из себя представляю. Я до сих пор не понимаю , почему они зная все обо мне, не отвернулись от меня. Видимо это то чего не хватает мне.

Прочитывая запись перед отправкой понял, что хочу удалить некоторые предыдущие записи. О родителях, где я их обвиняю. Они не виноваты. Вообще дневник начать с нуля. Но для начала прочитать, потом провести дедлайн и сравнить. Благо будет с чем.

Все уже спят. Пора тоже идти спать, чтобы не отвлекать шумом клавиатуры.

05:33 

Всем снятся сны
Утренняя запись,пишу с телефона. Достаточно много думал о вчерашнем дне.

Несколько выводов: надо быть внимательнее к окружающим. И тут же вспомнил что сестра мамы, моя тетя жаловалась , что ей давно цветы не дарили. А она без мужа. А еще она не любит когда дарят 3-5. Значит надо дарить минимум 7. Денег только нет. согласовать бы с мамой, но тогда я снимаю ответственность с себя. И тут второй вывод- не надо бояться ответственности.

Твою ж мать, я похоже простудился. Когда я успел? Или от отца заразился? Иммунитет ослаблен. Как вовремя.

Надо быть строже к себе. Чаще бросать себе вызов. Сегодня к терапевту , пишут акт, записывают на прием. И решаю когда лететь. СПб обследование. Дальше импровизация . По ситуации. Надо подтянуть здоровье. Отказ от общения в молодежных группах пойдет на пользу. Меньше времени на соц сеть. 70% контента это новости науки, политики и автомобилей. Оставшийся контент это музыка и игра.

и никакого самобичевания.

UPD: Много вопросов в голове.

Почему люди хорошо ко мне относятся?
Почему я к большинству хорошо отношусь? Почему я задаюсь этим вопросом?
Почему мне нравится делать маленькие добрые дела?
Почему я такой невнимательный по отношению к другим людям? (немного противоречиво звучит с первым "почему")
Почему я частенько помогаю другим людям справиться с жизненными проблемами , а сам не могу? Хотя стоп, на этот вопрос ответ есть. Потому что дать совет легче чем притворить его в жизнь. Уже довольно таки немаленькое кол-во людей сказало спасибо за советы, которые им помогли.

Как правильно упорядочить свои мысли,идеи по поводу бизнеса? Очень много идей, как правильно их оформить? С чего начать? Не все идеи хороши, но они так и останутся идеями если я не начну разбирать их.

Почему я не боюсь одиночества? (Опять противоречие, только уже с прошлыми записями в дневнике)
Почему я такой противоречивый?
Как стать "проще"?
Почему так много вопросов? Где искать на них ответы?
Почему так тяжело отказаться от общения в сети? Слабак. Хотя с другой стороны глупо отказываться от того что тебе нравится, если это тебе не вредит.
Как понять что мне вредит, а что нет?

Пока все.

20:53 

Всем снятся сны
Пятница, 6 февраля 2015 года.

Сундук мертвеца.


Простуда прогрессирует. Голова плохо соображает(хотя когда это она хорошо соображала?)

В моем сундуке лежит куча масок. Лежала куча масок. Перебирая их , вспомнил случай на втором курсе:

По понедельникам, утром , в 8 утра у нас были пары в другом корпусе т.е вставать надо было раньше, ехать на автобусе, а потом еще топать пешком, и все это сонным , когда на улице темно. В принципе прогулка помогала проснуться, но приходя на пару нас встречала девушка. Лет 30 по ощущениям, с ребенком(иногда она брала на работу дочку). У нее был не самый приятный голос-прокуренный. Грубый. И лицо у нее было хмурое. При этом кольца у нее не было, что мне показалось странным. Тогда я еще не знал что очень много мам воспитывает детей в одиночку.(Хотя родная сестра мамы тоже одна моего брата воспитала, но об этом я не задумывался). И вот приходят одногруппники все такие злые, сонные и тут она злая и сонная. А одногруппники были не самые умные парни. Ленивые. (Я тоже был ленив, но моя лень заключалась в том что я имел хорошую школьную базу, за счет ее и выезжал, а у них такой базы не было). А она очень принципиальная была. Т.е. мы должны были обязательно сделать все, иначе не отпустит по раньше (3 пары сидеть никто не хотел, а иногда и 4-это весь день, т.к. 4 пара идет после обеда). А рецепт был прост. Ты делаешь все как положено. Молча, не грубить, не скулить и тебя отпускали по раньше. Сначала она мне не понравилась. Но как то раз, утром пребывая в хорошем настроении я пришел одним из первых и просто сказал "Доброе утро". Она удивилась(как и ребята рядом) , бегло осмотрела меня (Что за наглец, называть это утро добрым?) и опять принялась читать что-то в своем телефоне. Для меня понедельник, повторюсь, это хороший день. Это было сказано от чистого сердца. И внезапно она растаяла! Она стала добрее. Я опять сделал все раньше всех. получил свою пятерку за лабораторку и ушел раньше всех. Как всегда, ушел первый. (особого смысла уходить не было, я все равно шел домой играть). С тех пор я всегда говорил ей доброе утро, и она начала отвечать мне взаимностью. Она становилась добрее. Парни тоже это заметили. Они быстро просекли фишку что я умею находить общий язык с преподавателями. Некоторые тоже попытались использовать эту фразу, но у них не получилась. Видимо она чувствовала неискренность.

К чему это я? Я добрый, неконфликтный. Это не маска. Не люблю конфликты. Возможно по причине слабости характера, старался всю жизнь жить по принципу не трогайте меня, и я не трону вас. Но если вы меня задели, вы получите сполна и потом не жалуйтесь. О да... рубить с плеча , этим я частенько грешил. При этом я старался уколоть в самое больное место, так чтобы больше ни у кого мысли не возникло меня задевать. Я не обидчивый. Внезапно. Опять противоречие. Ну т.е. чтобы меня обидеть надо очень сильно постараться. Надо было. Сейчас как то я размяк. Я считал что слишком много чести обижаться на незнакомого мне человека. Наверняка я многих обидел не справедливо. Не знаю, это в прошлом.

Еще одна маска(первая это эгоист), это маска пофигизма. Он был очень сильно развит. С ним реально легче жить. Плюс прокрастинация равно "замечательный" эффект. Большинство проблем решались сами собой. Баловень судьбы? Сколько же раз мне везло в универе. Так вот. Я был равнодушен ко всем. Меня в принципе никто не интересовал. Большинство одногрупников бухали каждую пятницу, пили курили, вообщем жили обыкновенной студенческой жизнью. А я не пьющий, и не понимал этого. И поэтому они меня не интересовали. С ними даже поговорить не о чем было. Они сначала считали меня умником. Понадобилось пол семестра на первом курсе чтобы они поняли, что в автомобилях я лучше разбираюсь. Высокомерно звучит, но позже ко мне за советом обращались, какую машину купить.
Позже они узнали о моих пристрастиях, что я очень люблю играть. Вот еще одна общая тема, и спустя время, ко мне потянулись люди за советом: " Серега есть че поиграть?". А я еще с 1 курса приучил покупать себя лицензии. И отвечал отказом. И пропагандировал покупку лицензий. Каждый труд должен быть оплачен. Смотрели на меня как на дурака. "Зачем? Я лучше с торрента скачаю". Я говорю. ты бы хотел работать за спасибо? Нет? А почему тогда лицензию не купишь? На бухло деньги есть, а на игру нет? Диалог на этом заканчивался. Позже, к курсу третьему, меня просто спрашивали о новинках игр, и что я о них думаю. В некоторые мы даже вместе играли.

Отвлекся я.

День прошел буднично. Утром отвез отца на анализы, после обеда сам поехал к терапевту(На прием в Питер не записался, отец предложил сначала попробовать выбить тут направление, если не получится, тогда звони и записывайся. Мне показалось логичным. Поэтому в СПб не звонил) И к терапевту я не попал. В этом году прям эпидемия гриппа. Очень много людей болеет. Мне врач прямым текстом сказал, тебе не срочно, можешь даже не сидеть. (Ага почки побаливают, в моче много белка, мне не срочно, че уж там). Пойду в понедельник, опять придется делать покер фейс и с наглой рожей идти по факту вне очереди. Ох уж эта система талончиков. Люди берут талон и приходят в назначенное время. Окей, если это время начало работы врача. А если нет, то пиши пропало. Человек приходит на 8:15(Хотя она еще не выпустила человека на 8:00) , и ждет. Итак очередь сдвигается настолько что придя по талону на 9 можно попасть к врачу в 11. Офигенная история. Меня это всегда раздражало. Что я прихожу к 7 утра занимаю очередь, и приходит какая-нибудь выскочка и говорит что зайдет следующим. Что?! Только через мой труп. В итоге я вставал в позу охранника на входе в клуб и заявлял на всю очередь, что идти будем через одного. Один по талону, один по живой очереди. Потому что если тебе надо срочно к врачу, а талона нет, так можно и в очереди сдохнуть. (Недавно в России было пару случаев) По скольку парень я не маленький, 90 кг весу при росте 178 ни у кого желания конфликтовать со мной не возникало. При этом я не толстый. (Подкачать бы мышечную массу, всю жизнь мне об этом говорят, покачаешься и будешь шкафом. И вот когда я захотел пойти в тренажерку, мне запретили это делать врачи из-за почек. Карма, в которую я не верю. Недавно мне идейку подкинули что можно нанять тренера с мед образованием , чтобы тот подобрал упражнения и питание без вреда для организма. Но таких нет в моем городе. Еще один аргумент уехать) Отвлекся. Вот так я проходил к врачу. И все были довольны. Ну почти все, мне фиолетово было кто и что там обо мне думает. В понедельник опять пойду раздвигать толпу лицом. Самоуверенность отталкивает других людей и на конфронтацию пока что никто не шел. Да и не пойдет, какой нормальный человек во время болезни будет лезть на рожон? На то и расчет. Понимаю что это не правильно. а что делать? Порой надо быть наглым, в школе был девиз: "наглость не порок-жить помогает". Как раз тот самый случай.

В больнице встретил сестру мамы, именно поэтому я не стал быковать. "Я так и поняла что ты только из-за меня не захотел наглеть." Постояли вместе посмеялись. Приятная женщина, только вот с мужчинами ей не везет. Рассказал историю как после анализов сегодня поехали с отцом на гараж. А Снега в этом году просто тьма. Забор возле дома например уже на половину скрыт под снегом(А он метровой высоты! Если и дальше так пойдет то до весны забора видно не будет! Так вот. Поехали на гараж долить толоса в ниву. И вместо того чтобы выехать тем же путем каким заезжал , я решил сократить путь и поехал "по кругу" (гаражный комплекс это огромный квадрат) Проехав между рядами, протиснувшись между горой снега, которую навернули убирая снег, и гаражами я выехал на второстепенную дорогу в гаражном комплексе. И там был бруствер. По бокам лопаты снег же остается и получается минизаборчик из снега. И я пожалел машину, и дал мало газу. Мы застряли на ниве. Было смешно. Еще смешнее стало когда мы не смогли открыть двери, т.к. мешал снег. "Ну еще я на ниве тут не копался, пробурчал отец) Его дверь все же открылась, он вылез, я подал через окно ему лопату и он 4 раза копнул у колеса, и я выскочил. Мне всего-то надо было дать больше газу. И без лопаты бы выехал. Да можно было даже не застревать, не жалей я машину. Выехал назад, взял разгон и проскочил участок. Эта история нас очень рассмешила в больнице. На ниве, в гаражном комплексе застрять, да так чтобы из машины не выйти .

Подождал ее, пока она пройдет всех врачей и мы пошли к машинам. Разъехались по домам. Позже мы поехали вместе с ней за братом(ее сыном), на ее машине. И тут минисценка, брат не доволен тем что его мама отказалась от больничного. Я понимаю и брата(Здоровье очень важно, у нее отнимается правая сторона, немеет рука и нога) и его маму. Потому что взяв больничный ей нихрена не заплатят на работе. При этом ее лечить то толком не будут. Просто больничный , посиди , попей таблеточки и проваливай. Вернемся в машину на пути домой. Мой брат на слега повышенных тонах пытался убедить маму что нужно взять больничный и лечится. У него не получается. Он не умеет разговаривать. Почти крик. Ну кто так убеждает любимую женщину? Командирским голосом? Это возможно сработает с девушкой, но не с мамой. Надо было приятным голосом вежливо попросить взять больничный, привести доводы в пользу больничного и все. Она бы по сопротивлялась и согласилась. Я не стал ничего говорить. Состояние такое непонятное , что не хотел ничего говорить. К тому же вечером она зашла к нам в гости и сказала что хочет взять отпуск на неделю и пройти обследование и лечиться. Так лучше, и деньги не теряешь и здоровье поправляешь. Главное чтобы отпуск дали.

Ох... Огромная запись получается, а день ведь обычный. Сегодня решил написать Юле. Поинтересоваться как дела. Оказывается она ушла из дома. К другу. Бунтарка. Говорит что на следующей неделе уедет в Тюмень. Я конечно на ее стороне, конфликт отцов и детей, но как же учеба? Не ответила пока что. Да и в целом это плохая идея. Осуждать не буду(хотя я уже это сделал), но просто может загубить молодость по глупости. Обычно уходят чтобы вернуться, а не уехать.
Позже Оле решил написать, спросил как дела. Вроде бы все нормально, дом работа дом, малая.(Дочь брата, та еще сатана). Не знаю, она не сказала о парне потому что его нет(статус то все тот же , не замужем) или потому что не хочет рассказывать о Славе? Он вроде нормальный парень, Влюбился в нее, жду когда уже они сойдутся. Выглядят счастливыми на фото. Мне кажется из них получилась бы хорошая пара. Хотя Оля сказала что это не счастье, а шампанское. Ну ей виднее. (Глупость конечно редкостная, но она не поставила лайк на эту фотку аватарку Славы). По моим прогнозам она должна выйти замуж либо этой осенью, либо следующей весной. В смысле Слава должен жениться на ней. Хотя сейчас кризис, но вот у меня предчувствие такое было до нового года, когда я еще в армию собирался идти. Мне казалось что ее окольцуют за этот год. Ей так то скоро 26. Время идет, и девушка она вроде хорошая. Не знаю почему она до сих пор одна. Тата, кстати говоря, высказала мысль что те кто рано сходятся разведутся. Мол год, два, и потом все.(Ну так и есть, 1 год конфетно-букетный период, потом любовь, потом любовь проходит и привет расставание если пара слабая и не хочет работать над отношениями.) "Вот если люди сходятся лет в 50-55 (Да у нас мужики на севере не доживают до 55!) то в эти чувства она верит. Ну хорошо, лет 40. Сказала она. Мол люди набираются опыта, набивают тьму шишек и находят себе пару до конца жизни. Ох не знаю. Мои родители сошлись в 20 и 25 лет. И до сих пор вместе. Отличный пример, через многое прошли.

На этом закончу. Спать хочется. В шее как-будто кисель. На Выходные постельный режим, надо вылечиться и шагать дальше. Оставив сундук мертвеца пустым.

14:08 

Всем снятся сны
Только что прочитанная заметка о самообмане Майкла Новака побудила написать запись. Если коротко то у меня предвзятое отношение к себе. (Как и у большинства людей). Вот поэтому я вижу соринку в чужом глазу , и не замечаю целый лес в своем.

Питер остается в приоритете. Хотя бы здоровье подтянуть.
И важно продолжать работать над собой. Пытаюсь Анализировать свои поступки, и очень осторожен теперь в речах.

Бегло пробежался по вакансиям в Питере. Не густо. Надо бы более детально изучить, прежде чем делать выводы, но уже понятно что будет не легко. 40к уже считается хорошей зарплатой. Очень хорошей. Я не учитываю что там стоимость проживания ниже в плане питания и прочих услуг чем на Севере. Но все равно снимать квартиру примерно одинаково.
Опыта работы нет, военного билета нет, образование тоже не ахти( Сомневаюсь что кому-то нужен Тюменский Диплом) Да и вообще диплом это как лакмусовая бумажка для работодателя. Нужно быть клиническим идиотом чтобы не получить диплом в современной России. Инженерные зарплаты вообще смехотворные. Почему так? Почему люди, которые должны двигать страну в будущее получают меньше всего? Замкнутый круг, образование хреновое, смысла платить таким людям высокую зп нет. Значит нужно инвестировать в Образование. Это инвестиция в будущее, от нее не будет сиюминутной выгоды, это заметит лишь следующее поколение. Аналогично и Медицина. Отвлекся. Значит нужно идти в продажи, а так же учиться.

Москва не сразу строилась, будем искать.

11:31 

Всем снятся сны
Вчера не было записи. Вечером разболелась голова(и не понятно от чего - от простуды, или от таблеток?). Ближе к вечеру боль утихла, но писать было не о чем.

Сейчас сижу перечитываю дневник. Такое ощущение что я читаю чужой дневник. Раз десять идиотом назвал себя пока читал. Куда я только вообще смотрел? И я еще не дочитал.

Очень много громких слов, и очень мало дел. А еще я бежал от проблем. И... че делать? Меньше трепаться. Живу в каком то иллюзорном мире. Что я там говорил про очки розовые?...

Чем дальше я читаю, тем больше отвращения к себе я испытываю. А еще поймал себя на мысли, когда читал про "мне нравится мое подсознание" что это ложь. Самообман? Т.е. еще 3 месяца назад я говорил себе, какое же гнилое подсознание у меня. В этот момент я ревновал Олю , она с подружками ходила в кафе и не отвечала мне. (ну как это, мне да не отвечать думал я тогда?) Я понимал что ревность это плохое чувство и не знал что делать. Было противно. Потом удалось таки понять что это просто кафе, не нужно искать скрытый смысл там где его нет, что человеку необходима свобода.
Хотя сейчас я не могу дать оценку подсознанию. Мне кажется сейчас чуточку лучше чем раньше.

Читаю дальше.

Читать про танки почему то было смешно. Меня бросает из крайности в крайность. Слишком зациклен на себе. Зазнайка, думаю что все знаю о других людях, о их мотивах, да с чего я вообще решил что хорошо разбираюсь в людях? Идиот. Слишком предвзятое отношение и к себе и к людям.

Касательно Питера, забавно было читать о том что меня все отговаривают. Да я сам миллион отмазок придумал. Да и никто не отговаривал. Они просто говорили что будет тяжело. Никто мне палки в колеса не вставляет. Это делаю я сам. Опять хочется назвать себя идиотом, потому что вариант с работой в транснефти хороший. Начинаешь с нуля и идешь строить свою карьеру. Год-два принеси подай, а дальше выше. А мне же надо все и сразу. Ага прям так все и будет. Надо жить по возможностям, а не по хотелкам. Придумываю просто тьму оправданий.

Затронутая тема любви натолкнула на мысль. Вот я хочу любви. Ну все хотят. А что я могу дать взамен? Ведь любить, это отдавать, а не брать. А я ничего не могу дать взамен! Я не дорос до любви , до отношений. Я же бесполезен для общества. Я потребитель. А надо быть производителем. Поэтому я на обочине.

Здесь я отвлекусь от чтения прошлых записей, и напишу тут видение пути. Наша жизнь похожа на дорогу. Или на тротуар. Все мы идем своей дорогой, почему то возникает образ зимнего тротуара в голове. У кого-то этот тротуар идеально вычищен и идти легко. У кого-то он весь в снегу и человек еле еле идет. Периодически на пути встречаются проблемы-снежные камешки. Иногда большие, иногда маленькие. Вариантов решения проблем несколько. Обойти, переступить, пнуть камень в сторону и пойти дальше, или раздавить этот камень, или разбиваться в лепешку об него. Если проблемы обходить можно выйти на обочину. Где много снега, и идти почти невозможно. Кто-то всю жизнь идет по обочине, кто-то по вычищенному тротуару, а кто-то балансирует на бордюре. И вечные вопросы как почистить свою дорогу, чтобы идти было легко? Как выбраться с обочины?

Читаем дальше.

Опять желание снять с себя ответственность. Делаю преждевременные выводы, не зная полной картины. Еще одно наблюдение, что как только появляется свет в конце туннеля , я сдаю назад чтобы этого света не было. Боязнь перемен. Закрыться в своем замке - вот этого точно не стоит делать. Это фиаско.

Я бы в себя не влюбился. Вот если бы я был на месте девушек. В такого парня как в этом дневнике я бы не влюбился. - Эта мысль отвлекла от чтения.

Я вроде бы(ключевое слово?) вижу проблему, даже обозначаю путь ее решения, но не делаю этого? да почему? Опять боязнь перемен?

Опять всезнайка знает свою проблему , а может я ошибаюсь? Почему я не думаю о том что могу ошибаться??

Дошел до места с комментарием подписчика, и моим ответом. И тут я даже не знаю что написать. Желание удалить запись пропало, но я ведь действительно не слышу никого. И его не услышал, дурацкий ответ написал.
А еще амбиции. В детстве мне часто говорили что у меня слишком большие амбиции. Куда они делись? Все хотят жить красиво. (что значит жить красиво?) Я хочу просто большой автопарк автомобилей. Это не похоже на амбиции. А главное я не имею четкого плана , как к ним стремиться. Я не знаю. Я ничего не знаю! Свой комментарий удалил. Стыдно.

Недавние записи трудно воспринимать со стороны. Слишком мало времени прошло. Опять стыдно, за то что обвинял родителей. Они не виноваты. Я сам себя таким сделал. Очень захотелось опять покататься с Татой. Интересно каково это иметь отношения. Интересен опыт. Ее опыт, когда получается, потом не получается, какие ошибки люди совершают.

Последнюю запись сундук мертвеца не смог проанализировать. Нечего сказать. Вечером будет дедлайн. Есть кое какие мысли, о подводных камнях, слабости характера и нереальном везении на 3 курсе.

Перечитывая эту запись сразу после отправки, как будто лампочка над головой загорелась. Я давно не чувствовал стыда. Аня в кафе сказала что это плохо. Я действительно не помню , когда последний раз мне было стыдно! И вот теперь мне стыдно что я обвинил родителей во всех своих грехах. Надо исправляться...

12:56 

Всем снятся сны
Не могу ждать до вечера, мое сознание буквально взбудоражено одной мыслью. Недавний диалог с Олей. Я ведь рассказал ей что собрался в СПб, что познакомился с девушкой , которая зажгла огонь в моих глазах по поводу этого города. Она была удивлена. Была очень рада что у меня зажегся огонь. (Это значит что она видела пустоту внутри меня?) И тут внимание, она выдала фразу: "Надеюсь это надолго зажегся этот огонь". Как то так сказала она. Эта фраза не дает мне покоя. Я сейчас ходил за покупками, и шел размышлял. И вот эта фраза просто как гром среди ясного неба. Что она значит?? Что я рано сдался по отношению к ней??? Или что я ветреный ? То что я ветреный это неоспоримый и печальный факт.

Когда я ей говорил по поводу СПб, она спросила, мне показалось удивленно спросила "Пиитер?" А что там делать? Это странная опечатка, Фрейд приучил обращать внимание на такие опечатки, они не случайны, мне показалось странным , она как будто удивленно сказала это. Но я не придал этому значения тогда. Тут надо отметить что когда только познакомились с Олей, я опять же почти не зная ее
(опять же почти не зная? что значит "опять же"? Я не уверен в своей поездке в питер, это по фрейду, по контексту не подходят эти слова, забавно я опечатался)(как ей казалось) сказал ей что я бы хотел с ней в Тюмень поехать. "Ты же меня совсем не знаешь?"-" Все что надо я уже знаю, ты приличная девушка..." и тут я описывал ее, то что я увидел в ней. Ей это показалось странным. (это действительно странно, вот так сразу заявлять) Более того она знала о моих планах поехать в Тюмень в Апреле, и она и я (у меня сложилось такое впечатление ) были уверенны что я поеду. Я говорил ей что останусь там, говорил о планах с Максом. Она рассказывала что летом поедет в Тюмень погостить к куме, ну и разведает может тоже туда поедет, т.к. муравленко Дно. Опять же сложись впечатление что мы там встретимся. Уверенность какая-то, не знаю как объяснить. А тут это удивленное "Пиитер?" Я спросил ее про Тюмень, она сказала что поедет только на разведку. И мол не факт что останется, может и тут что стрельнет, с ошибкой написала, как-будто торопилась. Первая мысль-Слава. Потому что работа ей не нравится, это ее слова. А может она и работу подразумевала. Не знаю. Ответил ей что раз нарисовались варианты здесь, то действительно нужно думать. Я разочаровал ее? Опять? Неужели у нее была надежда на меня по поводу Тюмени? или это я просто хотел бы что бы у нее была такая надежда?

Какая-то каша получается. Да не, бред какой-то, всем плевать же. Не могла она наедятся на меня, я три месяца к ней пытался подступиться , и потом мне надоело терпеть неудачи, и я сдал назад. Вот бы знать что она думает по этому поводу.

Проехали...

Upd: На заметку, слишком много слов "говорил". Я ничего не сделал, только говорил, говорил и говорил.

Мыслительный интроверт

главная