Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

Всем снятся сны
Вторник, 15 марта 2016 года.

Работа


Появлиась новая запара, это покупка летней резины, потому что хочется и диски, но чтобы купить диски нужны деньги+ датчики давления иначе будет ошибка на приборке гореть. Беда. А диски хочется. Тем более брат заказал себе красивые. Точно такие же , но на размер больше есть, но вылет не подходит. А это значит, что случись что с подвеской, дилер может отказать в гарантийном ремонте.
Заказывать через интернет и на размер больше с расчетом на диски или просто взять под штатные диски? Брать в магазине или в интернете?
Забавно, что именно в этот магазин я устраиваюсь работать. Скоро сезон, может быть что-нибудь получится подзработать. Обещают 30к, 1 выходной в воскресение, и работа на промзоне. В этом же магазине брат и заказывал резину, и мне предлагают, скидку делают, но всё равно выгоднее в интернет магазине. Выбора нет, надо идти. Парниша этот имеет две точки(завтра утром на ту что в городе), состоит в партии КПРФ и баллотируется в думу(или баллотировался), но оформлено похоже всё на маму, понял я это по почте, там указана почта мамы(может жены? Но кольцо у него не золотое, а он достаточно молод, лет 28). Таки дела. Просили за меня и в транснефть слесарем КиПа, вместе с мамой ходил. Немного унизительно это, поймал себя на мысли. Но куда деваться? Работать то надо. И похоже там не выгорит, в любом случае не скоро всё это будет.
Работу в шинке мне предложили случайно, мы стояли разговаривали с братом и этим парнем, и он заметил что я соображаю, вот так случайно я спросил , а он предложил. Да даже если 20 будет, тоже деньги. Конечно плохо, что всего один выходной, но дома сидеть не вариант.

Сегодня написала Олеся, написала Смс(господи. сколько раз я уже удалял её номер, и в который раз опять внес в список контактов) в вибере написала, скинула скриношты. Какой-то мудак вставляет палки в колеса моему брату, хочет чтобы Настя бросила его. Но не получается и он бесится. Что за идиот не знаю, но хотелось бы найти его. Самооценку себе подняла и опять помолчит пару недель, хех) Мне в принципе не жалко.

Больше на неделе ничего не произошло.

17:42 

Всем снятся сны
Вторник, 8 марта 2016 года.

Stressed Out


Тот самый случай, когда заголовок на 101% отображает мое состояние.

Утром меня разбудил отец, всё еще пьяный, и мы поехали за цветами. И вот такую картину я увидел или 8 марта глазами человека, не обремененного отношениями:

Кажется, как-будто вот-вот случится конец света. Все мужчины бегают и суетятся. Те редкие женщины, которых заставили выйти в этот день на работу ходят без лица, как будто понимая неотвратимость конца света. Вся эта суета с подарками настораживает что-ли. На 23 не припоминаю такого.

После обеда я пошел к ночной бабочке. И вот какая проблема, презерватив остался внутри... В общем месяц минимум на изжоге, пока не схожу к венерологу и не сдам анализы. Сейчас отпустило, но бля... Я пожалел, что пошел.

Хочется влепить себе пощечину и сказать соберись тряпка, я ведь могу познакомится с девушкой, я ведь могу все делать нормально, но постоянно сам ставлю себе палки в колеса. Если я сейчас чем-то заболею по тупости это будет трындец. Я наверно драматизирую. Я хотел пойти на курсы английского после Тюмени. И не пошел. Завтра, мама идет в очередной раз просить, чтобы меня взяли на работу. И завтра я узнаю по поводу Английского. С Девушками... Ну вот сегодня я покупал отцу симку теле2. И легко было общаться. Может это праздник на них так подействовал ,веселые девушки. Но меня всякий раз останавливает тот факт, что у меня нет денег! Двойные стандарты, ведь на проститутку я беру деньги, а на нормальную брать не хочу. Хм. Но с другой стороны проститутки раз в пару месяцев в лучшем случае, а на девушку деньги нужны постоянно. Опять одни отмазки. Но меня заебала такая позиция, мое топтание на месте.

Вчера, когда ехали ночью с кафе, мама расфилософствовалась. Отец то уже дремал, а вот она выдала несколько перлов. Первое, это она впервые пожалела что она замужем! Второе. Мне будет очень тяжело найти хорошую жену. Ну кхм, если искать по таким кафешкам то несомненно это так. Но как-то меня это не особо волнует. В общем надо делать дела

@музыка: Twenty One Pilots – Stressed Out

21:14 

Всем снятся сны
Понедельник, 7 марта 2016 года

Заголовок в голову не лезет. Поэтому без него. Хотя я бы назвал "грандиозная попойка", но это не относится ко мне, и об этом пожалуй позже. Я давненько не писал, сегодня вот решил. И что забавно, пишу когда у родителей пьянка. Но по порядку.
В понедельник был звонок с газпрома, им нужен был инженер, моя специальность. Но у меня нет опыта и я в пролете, а ведь такой шанс был... я был согласен на всё, хоть на вахту, хоть на Колыму, хоть на луну, лишь бы взяли. Но опыт, опыта нет. По слесарю КиПа не дозвонился. Таки дела. Дальше неделя как в тумане. Выставил резину на продажу, сдал анализы, забрал анализы... Врач, кличку ей могу дать такую: мисс "ну я не знаю". Сколько раз я услышал эту фразу, я со счета сбился. Это о моём лечении, моей поездке. Она тупо расслабилась, т.к. я сам бегаю и стараюсь следить за здоровьем, она говорит такое редко увидишь. Анализы, общий я не увидел, на буднях заберу. Почему не знаю, но последний рабочий день недели, канун 8 марта, поэтому медсестра анализы не вытащила(она ушла на поздравление), а она смогла лишь суточную показать. Есть небольшая потеря белка, но после простуды, да и значение очень маленькое. Вроде нормально. И кровь улучшения есть.

Выходных много, в один из них обязательно будет небольшая ссора, одна попойка, и пару дней спокойной жизни. Сегодня в гараже шашлык. Обычно я заебываюсь мотаться туда. То привези, сё привези, но сегодня как-то повезло. Хотя ноги гудят подниматься на 4 этаж. Вечером привез туда какую-то Мадам(именно так, с большой буквы, девушка? Женщина? С претензиями, сколько лет неизвестно, но вряд-ли больше 30) и она подбила всех на кабак. В общем сейчас мои родители в кафе, отец итак еле на ногах стоит. И если меня обычно это дико раздражает, то в этот раз меня одолел такой редкостный похуизм, что прям не знаю. Ну отвез я их туда, а сестра мамы внезапно слегла, ей стало плохо и она не поехала. Ахах, классика, подбить и не поехать. Стоит ли говорить что я за персонального водителя в который раз. Кабак до 2 ночи работает, поспать что-ли 3 часа, спать то хочется. Резину кстати сегодня же продал.

Еще попытался с Олесей наладить общение, но чет как-то не пошло, как будто стена выросла. Она в контрах с родителями, ищет квартиру, в общем у неё сложно всё, и последний раз , 4 марта она удалила страничку. Так не честно, я хотел поздравить с 8 марта(Она то меня поздравила с 23, значит и мне с 8 надо), а телефон её удалил. Ехать к ней домой и что-то дарить...? Ну нахер. Как я понял, моя попытка возобновить общение от того что у меня нет общения. На безрыбье и рак рыба. Я прямо Шерлок Холмс, хех.

Еще хочу отметить пару вещей. Война и Мир. Закончив читать 2 том, у меня нет чувства незаконченности. Как будто произведение закончилось, и я все никак не могу начать 3 том. Брат тем временем себя балует, зарплата позволяет, и да, мне завидно, что он работает и зарабатывает, а мне только дворник светит, по крайней мере пока не заберу военный билет.

Ах да кстати. На неделе я накосячил, мы играли с братом и я не прибрался дома и не разлил компот. В общем в порыве злости мама мне припомнила все, и то что не работаю 1.5 года и айфон мой, дорогая игрушка... И я не удивлен. Ну т.е. я знал что рано или поздно мне это вспомнят, хотя мама сразу же опомнилась, никто ведь не знал, что так выйдет, что я заболею и с работой будет такой пролет. Поэтому не стал воспринимать в штыки. Но она сказала одну очень правильную вещь, меня все устраивает, не работать, деньги есть, хотя я стараюсь не наглеть. я ничего не покупаю кроме необходимого-вещи и т.д.) никаких кафе, очень редко игрушку или книги. Всё. Вот тут она была права, но я бы с радостью пошел работать! Дом-работа-дом, отсутствие времени на все эти лишние мысли...

Как-то сегодня не богато и несвязно, спать хочется. Пойду выпью чаю с лимоном и поиграю, потому что если пойду спать, то будет только хуже, когда поеду забирать.

@музыка: Young Buck – Shorty Wanna Ride

18:42 

Всем снятся сны
Суббота, 27 февраля 2016 года.

NoLifer


Пора переименовывать дневник, потому что по сути это название более актуально. Утром наконец-то поставили датчик для вебасто, по идее чисто прихоть за 4к рублей. Но вот в чем плюс, так это общение, и еще мне подкинули номерок по поводу работы. Обмолвился, что есть корочка слесаря КиПа, мне дали номер начальника, в понедельник позвонить, авось стрельнет. Толковый мужик. Затем за покупками, мама пирог захотела сделать. Кстати о маме. Двойные стандарты, т.к. я жутко не люблю готовить(хотя и умею кое что), мама вечно говорит, что я скорее с голоду сдохну, чем приготовлю кушать. Ну т.е. получается маме можно не есть ничего, а мне нет. Т.е. если бы меня не было, она бы ничего не готовила на выходные. Её можно понять, у неё работа такая, и постояв неделю у плиты,дома уже смотреть на неё не хочется.

На улице тем временем все тает, и не смотря на мой насморк, прекрасное чувство весны. Правда скоро похолодает. И тут начинаются проблемы от незанятости. У меня даже мысль проскочила, 2 дня выходных это слишком много. Отца дома нет, тишина... Мама ведь не смотрит этот гребаный телевизор. Да и отец его включает скорее всего, чтобы не было ужасно тихо. И чем же заняться, когда играть не хочется? Разные мысли рвут голову, что у брата девушка(он собственно к ней и поехал, когда мы закончили играть), у сестры мамы Кавалер появился(очередной). А вечером она пришла к нам, сейчас пьют шампанское. Кстати, раз я вспомнил про этого мужика. Когда я только встретил его, моя тётя сказала, что он моих настроений в политике, ну прям как я. Однако, нет. Недавно я видел их в магазине, и что заметил-он не пристегивается в машине. Для меня это сразу клеймо мудак. Моя тётя пристегиваются, все пристегиваются, а он нет, это ведь безопасность, штрафы не причем. Штрафы... Одно слово тянет за собой другое. Но сначала закончу историю. Так вот, этот мужинек, предложил родить ему ребенка. И реакцию моей тети можно описать так: Что-то упало и пробило дно. Это было мнение о нём. Ей 46, ему 49 (точно не помню, но не важно по сути). Детей у него нет. Таки дела. Поздно рожать уже. И На этом фоне тут же прилетело мне, мол мне так же когда-то придется. Ну может, а может и нет. Мол мне уже 25(эй! 24 только, мама почему-то округляет), и пора уже о чем-то думать. Ей приходится оправдываться перед родственниками за меня, перед бабушкой... Благо мои аргументы достаточно железные и атаки на меня прекратились.

Возвращаясь к штрафам. Выписали таки. Но есть один нюанс, даже два. Первый, это возможность со скидкой оплатить, хотя по идее за встречку нельзя. Далее, утром я проверял есть ли эти самые штрафы пока не пришла СМС. Раз штрафов замечено не было, я решил проверить права, мало-ли, вдруг забрали. Но информации не оказалось! Как будто мои права недействительны! Надо будет заехать в ГАИ и узнать. Мне интересно.

Чем же я занимался от скуки? Убежать, убежать от этих мыслей. Читать. Начал читать по поводу чиптюнинга машины, в общем нашел чем себя развлечь. Но это ведь не выход. И понимаю, что неправильно, но ничего сделать не могу. Можно решить тысячу чужих проблем, и в тоже время не решить одну свою.
Так же в голове всплыл "разбор полетов" по поводу прекращения общения с Олесей. Поводом стала её новая аватарка, красивая всё таки девушка. Когда похудеет, еще лучше будет, но речь не о том.
Обиделся ли я на неё? Вот какой вопрос я себе задал. Вроде бы нет, обида это простейшая манипуляция и она тут неуместна, все, на кого я обижен в черном списке, и этот список пуст.
Почему я перестал общаться? Потому что посчитал, что я для нее пустое место. Так ли это? Если быть точным её не устраивает моя физическая форма. В общем вопрос гордости, принципиальности и так далее. Кто бы подсказал чего делать в таких ситуациях.

Ладно, пора заканчивать эту писанину.

08:52 

Всем снятся сны
Пятница, 26 февраля 2016 года.

Да когда ж это кончится то. Я опять заболел, простуда. Опять таблетки, насморк. Температуры нет, горло сушит. Сегодня полегче(Еще бы , вчера я сходил в аптеку и купил противовирусное, дорого , но быстро) Простуда это скорее всего осложнение на почки, плохие анализы... В марте узнаем.
С работой тишина нереальная. Из вакансий есть только продавцы телефонов! И врачи, такси, и курьер. Всё, больше в городе ничего нет. В общем засада.
Отец на трассе без связи, 28 уезжает в Тюмень, 4 марта вернется.

с 23 февраля поздравила Олеся. Формальность, но я не ожидал вообще ничего от неё. В Субботу ставить датчик для вебасто в кое то веки. На этом всё, голова плохо соображает когда болею, мысли очень быстро улетают из головы. Хотя это не мешало мне обыгрывать вчера брата тактически в героях. Но одно дело грамотно играть в игру, другое дело формулировать мысли.

20:59 

Всем снятся сны
20 февраля 2016 года

Плачь Ярославны


Терзали меня сомнения писать или не писать этот пост. Да и название в голову разные приходили. А зачем я вообще их придумываю? Обычно они сами в голову приходят, так и в этот раз, немного с самоиронией.

Всё по старому. Родители у сестры мамы. День рождение у бабушки, поэтому застолье. Брат потом пошел в Бильярд с друзьями играть, было предложено и мне, но я отказался, как обычно отказался. Оправдаюсь тем, что это было из вежливости предложено. Его Девушка Настя теперь в очках. У неё оказывается очень плохое зрение. 0.2! Когда у нас с братом по 07/05. Об этом я узнал в Среду, и как же мне тогда хотелось пошутить на эту тему, мол не разглядела брата просто. Сдержался. Сдержался, чтобы грубо не пошутить. Когда брат собирался домой, Настя собиралась ехать в Кафе с подругами посидеть. Я предложил отвезти брата( мне , кхм, скучно было да), тот отказался. А вот Настя согласилась. Но забавная ситуация, одну он её не пустил и мы втроем поехали в магазин за вином, потом отвезли её, и потом я его подбросил до друзей, а дальше он пешком. Почему всё это я пишу. А потому что у меня назрел вопрос, наблюдая за их поведением и отношениями. Настя как и полагается жене(хоть она и не жена) дрессировала его, мол чтобы после бильярда никуда больше не шел. И собственно вопрос, а что такого то? Ну пойдет еще куда-нибудь с друзьями, эм, в честь чего какие-то запреты, ограничения, недовольства и контроль? Хотя о чем это я, одиноким это не понять. Уходя из гостей, мама решила поёрничать про бильярд. И её сестра очень вовремя шуткой отбила меня "иди сядь к маминой юбке и никуда не ходи". Я лишь молча стоял и ждал когда брат оденется.

Всё по старому. Я один дома, пока родители в гостях, брат отдыхает. Старая музыка, старая квартира, компьютер , старые игры...

18:21 

Всем снятся сны
Пятница, 19 февраля 2016 года.

Every little girl dreams is a big teddy bear


Гул в машине-неправильно прикрученная пластмаска. Зря переживал.

Был в военкомате. Военный билет получать аж 24 марта. Смешно. Я предполагал, что получу письмо о военном только в феврале. Но что военный билет получать спустя 1.5 месяца... Хотя часть моей вины тоже есть ,я ведь не сразу пошел.

В остальном тишина. О чем забыл написать по приезду. Какой же все таки вкусный чай Ахмад Earl Grey...! В Тюмени пил дешевый липтон, дабы сэкономить. И как же поразил меня этот вкус Ахмада, хотя до этого я его пил без восхищения. Воистину, отбери у человека что-нибудь любимое и привычное, а затем верни и он будет бесконечно благодарен.

Близятся выходные. Отец еще и отгул взял на субботу. Итого 4 дня. Хм, пока что всё было прекрасно, но опять меня терзают мысли о том, что я буду дома с родителями 3 дня. Не комфортно. К тому же отец хочет в гараж, доделывать этот дурацкий потолок. А завтра в Ноябрьск приедет Лада Веста дромовская, хотелось бы встретится да протестировать. Может получится. Интересный опыт.

С работой тишина. Ну а чего удивляться то... В Такси бы пошел, но машины нет. Телефоны продавать не возьмут. К дилеру идти нет смысла, в этом году продажи еще упадут, да и там опять поменялись манагеры, а тот Директор с Москвы... в общем не директор уже. Новый руководитель продаж тоже ушел. Вернулся старый-Рома. И не очень он рад зарплате. Техник зала тоже уволился-ну еще бы, зарплаты нет. А в Тюмени за неделю 3 вакансии нарисовалось.

Опять мозги требуют нагрузки. Пока что пойду ломать голову, как построить город без пробок в градостроительном симуляторе. Но это не дело, это эскапизм. Игры и Работа по сути эскапизм, бегство от себя и от проблем/отсутствия личной жизни.

08:10 

Всем снятся сны
Среда, 17 февраля 2016 года.

Горизонт чист, или что делать дальше?


Я не уехал в субботу в Ноябрьск. Я остался из-за мяса. Провалялся субботу дома в Тюмени, в воскресение забрал мясо( почти 100кг) и всё. Мясо кстати привез знакомый, учились вместе, таки дела.

В понедельник поехал домой. И еще никогда мне не было так тяжело возвращаться домой. В Нефтеюганске, как только я по ровнялся с камазом, у него лопнуло переднее левое колесо! Но повезло, мужик удержал машину и я поехал дальше. Где-то же в это время появился непонятный гул справа. Были даже мысли оставаться в сургуте, т.к гул всё нарастал. Слышно его было хорошо, дороги то хорошие там.
А вот Сургут меня не любит. В общем через неделю у меня либо заберут права, либо выпишут штраф 5000 рублей. Обогнал под знак прям перед ментами. Приехали что называется. Голова раскалывалась в тот момент. Дальше я просто пополз на автомате 80-90 км/ч, пока не пришел в себя и не стемнело. Потом дальше поехал-второе дыхание открылось. Оно всегда открывается, но перед этим самый трудный момент. Вот так вот съездил. От меня одни убытки. Немного задумался во вторник, одни неудачи. Где-то косячу я сам, где-то мне тупо не везет.

Во вторник помыл машину, и встретил отца-он прилетел с трассы. Уставший. Пока что мне ничего не высказывают. Рано или поздно вспомнят, но в общем, дела житейские как говорится. Сегодня к официалам, менять масло и пусть ищут причину звука. Но вот же случай. Гул не слышно на плохой дороге, а хороших у нас раз два и обчелся. Ничего не найдут.

Надо еще в военкомат, по поводу военного билета. И анализы сдать. И в целом всё! Мелкие проблемы решить, и дальше чистый горизонт, что делать? Понятное дело искать работу. И ... все?

Я съездил в Тюмень, поискал там работу. Т.е. то что я так сильно хотел сделать, я сделал и успокоился. Теперь нужна цель, а лучше средства достижения цели.
Кстати, в воскресение звонил бывший начальник, там где я летом работал. Он думал, что я в Ноябрьске, и хотел меня о чем-то попросить. Но не судьба.

Вот собственно и все.

@музыка: Kadebostany – Teddy Bear (Astero Remix)

14:05 

Всем снятся сны
Пятница, 12 февраля 2016 года.

Когда вырастают крылья или движение это жизнь.

Итак, в четверг я не забрал машину. Вечером сам позвонил и узнал, что машина готова. Но были мелкие косяки. Фару не отрегулировали, это я заметил сразу, сначала меня попытались убедить, что так и задумано( или специально или по незнанию), но я сразу сказал, что такую машину я не приму и все. Так же не подкрасили болты у крыла, и у подкрылка не встал в паз лючок для замены лампочки противотуманки.

Так же вечером ходил на дэдпул. Тут нечего добавить. Много людей, много девушек красивых. Людей реально много, по началу было даже как то не по себе.

В пятницу машину забрал. Ездил уже с Максом, проверили крыло, микрометр даже не показал ничего. Крыло новое и в итоге при продаже никто ничего не узнает.

Движение это жизнь. Обожаю такое чувство. Итоги Тюмени подведу уже в Ноябрьске , но основное это облегчение и чистота на горизонте. Запарой меньше.
Но приземлился я быстро. Придя домой, заболела почка.
Осталось упаковать машину. И завтра в путь.

13:52 

Всем снятся сны
Среда, 10 февраля 2016 года.

Закончил читать второй том, и это побудило написать. День то пуст, как обычно, в ожидании машины и легкие приготовления к отъезду.

В этот раз задело за живое. А именно письмо Курагина Наташе. Я вспомнил свою открытку Оле, в предновогодний вечер. И стало так стыдно и неловко за себя, за это признание, за то, что я поторопился. Но что в этом стыдного? Почему все что связано с чувствами имеет этот оттенок неловкости? Табуирование темы любви в детстве видимо.
Много думал. В этот раз под Новый год я сделал подарок другой девушке, и тоже по сути зря. Ну как зря. С одной стороны, я получал удовольствие просто от самого факта дарения подарка. А с другой, в очередной раз ошибся. Олеся лишь отправила смайлик смеющийся, когда увидела, что я удалил её из друзей. И ведь я не строил никаких планов в этот раз, мне ничего не нужно было от неё кроме нормального отношения, и тем обиднее было узнать, что я для неё пустое место. Конечно, я периодически ей оказывал знаки внимания. ( Хотя это лишь слова), чтобы она не падала духом, я действительно поддерживал её самооценку.

Второй том закончился, и третий я начну читать уже в Ноябрьске. Но я ещё неделю назад заспойлерил себе судьбу Элен, жены Пьера. Но не жалею.

Опять закрываюсь. Все больше и больше начинаю сомневаться в женщинах, но все равно к ним тянет. Примерно такое же ощущение у меня к некоторым автомобилям, а именно к бмв. И ведь знаю , что ведро ломучее, рассыпается, чуть ли не как русский автопром. Но хочется.

Слишком много времени на размышления. Слишком много свободного времени. Нужна работа, которая будет приносить хотя бы минимальное удовлетворение, и тогда не будет лишних мыслей, о женщине и о благах материальных.

17:11 

Всем снятся сны
Воскресение, 7 февраля 2016 года

Тень.

Лишь тень от самого себя. Всю неделю я занимался непонятно чем. Единственное, что я бы мог записать себе в актив, так это чтение. Время улетает в никуда. Все дни похожи друг на друга, как две капли воды.
Хотя нет. В пятницу я все же выходил на очень большую прогулку. 15км. Я сходил от окраины до центра. Прошёл мимо дома, где когда то жил. Мимо дома хозяйки. Но ностальгических мыслей не было. Как раз на подходе позвонила мама, и это место я прошёл болтая по телефону.

У меня осталась неделя. Точнее 9 дней до выезда с этой квартиры. Получается если на следующей неделе не загоню машину на ремонт...

Эта квартира меня бесит. Душ неудобный. Вода еле тёплая. Холодный краник даже не трогаю. Напора почти нет. Но это все мелочи, включая тараканов. Меня ночью что-то покусало. И продолжает кусать. Хотя дом относительно новый, ремонт сделан. Но что-то очень похоже на клопов периодически встречаю в кровати. Вчера читая книгу видел маленького, полз по книге пока я читал.

Завтра хоть какое то развлечение намечается. Ну в смысле хоть какое то движение-поеду с Максом смотреть машины. Он хочет купить либо для такси себе либо под ремонт. Не знаю. Но я в эти планы не вхожу, т.е я не вижу смысла. Почему? У меня весь день болел живот, и почка. Или это живот отдавал. Я не знаю, но на лице опять аллергия. Под глазами похоже есть мешки. Они давно там. Это похоже на отеки. А отеки это почки плохо работают. Я боюсь, да, я побаиваюсь сдавать анализ мочи. Потому что если есть белок, то значит я угробил своё состояние Тюменью, питанием или ещё чем нибудь. И на это, вполне справедливо, укажут родители. Т.е меня в следующий раз в Тюмень или вообще куда либо вот так просто не отпустят.

Ах да, кстати. Военкомат прислал письмо-приходи за военным билетом. Как я и предполагал начало февраля.

Я устал ничего не делать.

18:50 

Всем снятся сны
Вторник, 2 февраля 2016 года.

Это провал.

Я сдался и окончательно убедился в невозможности найти девушку, и не важно только лишь сходить на фильм или для отношений. Нет, я не знакомился на улице, была предпринята попытка через вк найти. Первая моя ошибка-пост был неанонимный. Нет интриги, мало откликов. Это я уже понял потом, проанализировав действия других девушек в группе. А из написавших все как одна были полные. В очередной раз убедился , нормальные девушки первыми не пишут. Хотя тут субъективно , одна адекватная была, но и её я отморозил, т.к лежит в больнице с сердцем и вряд ли она выйдет к тому моменту как я пойду на фильм. Ну что ж, если мне только полные девушки светят, то буду я один. Почему же я не интересен никому? Есть пара мыслей. Во первых телосложение. Оно обычное. Больное место, как же мне накачаться, если нельзя ? Во вторых я не умею делать фото и правильно преподнести себя в интернете. Мысли о том, что нет денег и социального статуса гоню прочь. Но не исключаю тот факт, что отпугивает маленькое количество друзей. На фильм пойду один.

Сегодня ездил покупать духи. Ох и не дешевое удовольствие. Спасибо карте мамы, теперь она бриллиантовая и завтра ещё и подарок получу на 4к рублей.

Дневник буду писать реже. По ситуации, если будет что-нибудь волнующее. Тленность бытия теперь будет идти мимо дневника.
______
Второй том подходит к концу , и теперь война и мир даёт пищу для ума. В голову врезаются отдельные фразы, некоторые мысли заставляют ненадолго отложить книгу и обдумать свою жизнь.

Но чего то мне не хватает. Догадываюсь чего , но абсолютно не знаю как себе помочь. А ведь скоро весна, которая только усилит недостачу женского внимания.

Так же меня не покидает ощущение безвозвратно упущенного времени, когда другие люди во всю работают и строят своё будущее, я в лучшем случае читаю книгу. Время как песок сквозь пальцы, брату недавно было 25. Прожита, в лучшем случае, треть жизни !

Прогуляться захотелось. Пойду подышу свежим воздухом, благо на улице очень тепло.

08:45 

Всем снятся сны
Пятница, 29 января 2016 года.

"всё таки жизнь иногда тебе подыгрывает"

Давно не писал дневник. Почти неделю, хотя к моменту публикации будет даже больше недели. Сегодня хотел, но трафик закончился. Ближайшие 3 дня без интернета.

По порядку. Понедельник- годовщина дневника. Были куплены хорошие сапоги, дорогие, в спортивном стиле. Так же пара джинсов. Во вторник было собеседование на работу-ходить по квартирам и предлагать услуги Интернета и не только. Один договор 1500 рублей в среднем. Утвердили, на фоне остальных, это было даже слишком легко. 2 февраля на обучение. Работа больше вечером. Как только вышел с собеседования , тут же пригласили на другое. В среду был там. Торговым представителем, оклад 15, остальное от заключённых договоров. Машину с водителем дают. Утвердили. В пятницу на разговор с руководителем. Т.е сегодня, т.е я отказался. Но об этом позже.
В четверг ещё одно собеседование, тоже коллективное как в первый раз. Риэлтором. И риэлтором я бы хотел попробовать. Но нужна финансовая подушка на 3 месяца, а у меня её нет. Меня тоже утвердили, звонили час назад. В Тюмени можно найти работу, но это будет сдельная оплата труда. Не так страшно , но отсутствие жилья все портит. Так же звонил дилер, согласовали местные страховщики, заказывает запчасти , и отправляет в Москву на согласование. 2 недели ещё где то ждать до ответа и до прихода запчастей.
С работой... Возвращаюсь в Ноябрьск. Я не рискнул на 3 месяца полностью съедать сбережения родителей. Логика простая, надо зарабатывать 50к, чтобы жить и откладывать хотя бы 20 в месяц. Ровно та же самая сумма, что я буду зарабатывать в Ноябрьске. Уже отказался от работы торговым и Риэлтором. Во вторник откажусь и от менеджера по продажам договоров.

Из мелочей, так это заказал резинки под капот.
Вечером гуляю часа полтора по округе. Хотя сегодня холодно и ветрено , наверно буду дома.
Трафик закончился, и теперь я буду три дня без интернета.
Была интересная, лёгкая неделя поиска работы. Ещё попробовал тестировщиком приложений, и забавно, попалось Приложение для знакомств. Может быть это был пиар его. Не знаю. Но ни с кем я там не познакомился, да и глупое оно, платить деньги , за то, чтобы посмотреть кому ты нравишься? Из трёх девушек ответила только одна, но и она не хотела идти на контакт. А я бы не прочь найти кого-нибудь, чтобы сходить на фильм дедпул. Вроде бы он в среду будет. Схожу один.

Из забавных случаев. Как то зашёл в столовую, поел, и что-то мало я заплатил. Взял чек и увидел, что мне не посчитали суп. Подошёл и доплатил за него. Девушка там новенькая, только только устроилась и по невнимательности забыла. На следующий день, а может и в этот же, я как то не придал этому значения, случилось вот что. Вечером я зашёл в магазин мясной. И там мне выдали пробники колбасы. Забавно, дома ведь абсолютно ничего нет, а теперь была колбаса к чаю на пару кружек. Заголовок этой записи, это комментарий Макса к этой истории. Хотя получается баланс соблюдён, я где-то был честен на 40 рублей и на 40 рублей мне дали колбасы. Или это просто совпадение. Скорее всего.

Впереди выходные, если быть точным ещё 2 недели валяться. Но потом хотя бы интернет будет. Сейчас же у меня только книга.
______
Слишком предсказуемо было, что Анатоль влюбится во француженку.
В остальном война и мир поразительно затягивает в чтении, особенно мне нравится чередование семейных интриг и военных действий. Но я поймал себя на мысли, что затягивает не так сильно, как Эрих Мария Ремарк "Три товарища". Ту книгу я прочитал запоем, она меня волновала, наталкивала на размышления. Сейчас же меня лишь немного печалит любовная линия. Так же я восхищаюсь женским умением волновать умы мужчин. И тем грустнее мне от этого, что мне не дано почувствовать это волнение. Не то волнение, что я испытывал к Оле когда-то чуть больше года назад, когда я был просто ослеплён, когда просто одна девушка была ко мне чуть-чуть добрее чем обычно. А того настоящего взаимного. Не слепой Надежды на близость, а настоящей любви, на понимание.
Вот уж не думал что напишу такое.
Военные события тоже интересны, хотя бы потому что они мне не доступны из-за здоровья.

________
Суббота, 30 января 2016 года.

Эхо.

Только что звонил отец. Зачем звонил ? Наорать. Аккумулятор сел, и я виноват. Я! А не ебаный аккумулятор, который стоит с завода. Потому что я плотность зимнюю не выставил. Там нет электролита якобы. Хотя когда я ездил там все было, и мне сказали езди спокойно, сядет- приедешь за новым, т.к у этого переборки пошли в разнос. И тогда я говорил об этом отцу. Но нет, я виноват. Стояли морозы, но отец поленился занести его в тепло. Теперь я виноват, что аккумулятор не в тепле и на машине никто не ездил. Ну да. Логично.
Ну и как вот возвращаться домой и жить спокойно? Одному кайфово. Сам себе хозяин. Даже если вычесть машину( она помимо удобств ещё и расходы немаленькие несёт ), одному в сто раз лучше.
Да что говорить , я даже звонить не хочу каждый день! Может я глуп, но зачем звонить, если нет никаких новостей? Как же быстро я привык жить и просыпаться в тишине. И как же надоело, что отец орёт по любому поводу.
Черт побери , а ведь я даже потихоньку начинал хотеть вернутся в город. Но вот этот звонок напрочь отбил желание. Ну почему всегда надо искать виноватого, и кричать ? Этот гребаный аккумулятор еще с завода мозги делал. И ещё года два минимум(! Два года!) жить с родителями пока не накопим на квартиру.
____________
Вау, вот это поворот. Я дошёл до второго тома, как мне кажется, очень быстро. В детстве, когда ещё в школе задавали читать войну и мир, я всегда думал:"война и мир, она такая большая, такие толстые книги, ну как же можно их так быстро прочитать?" Так вот. Ситуация с женитьбой и расставанием Пьера это нечто. И действительно, зачем было в это ввязываться, да еще и потом больше половины богатства отдавать. Хитрая женщина отобрала. Долохова жаль. Да, был прохвост, но не заслужил такой смерти толковый офицер. И Пьера жаль. На молодого парня свалилось несметное богатство и тут я расплылся в мечтаниях, как бы я поступил в таком случае, как бы я жил, будь я так же богат. Ничего толкового в голову не приходило.

Если абстрагироваться от книги, то мне постоянно в голову приходят фантазии о женщинах, но итог этих фантазий один. Я расстаюсь. Всегда находится веская причина.
Вспоминая свою последнюю фантазию, которая возникла у меня вчера, которая поразила меня очень сильно. В ней я был очень богат и успешен, хотя казалось бы, кто об этом не мечтает, но суть в другом. Я все таки повстречал девушку своей мечты, почему-то она была блондинкой, да к тому же с другой планеты. Тут стоит отметить, что фантазия эта была основана на том, что став очень успешным, я привёл человечество к новым вершинам развития технологии и мирного существования, настолько что к нам прилетели люди из других галактик. И "Она" была лидером среди них, так же как я был лидером среди нашей планеты. Но было одно "но". Она была замужем. И меня это очень сильно расстроило. И вот когда Она спросила откуда я все про неё знаю, я сказал: "я все про тебя знаю. Ведь это я выдумал тебя". И я как бы проснулся в этот момент, поставил плеер на паузу и встал с дивана. И это странное чувство, что все это было одной лишь фантазией в моей голове, и что где-то, подобное было, наверно какой-то фильм про психически нездорового человека.

Получается очень длинная заметка, но я не буду её делить, потому что она, как никогда точно описывает меня в нынешнем положении, мои нынешние переживания. Я уже могу заметить, что слишком высокого о себе мнения с этими мечтаниями о господстве и богатстве, летаю где-то в облаках. Но летаю в облаках только с музыкой, она как удобрение для семян мечтаний в моей голове.
______
Война и мир словно фильм в моей голове. Каждый раз откладывая книгу , я как будто ставлю его на паузу. Странное ощущение
_______
Воскресенье.

Увидел в конце список книг. Ну что ж я составил тот самый бесконечный список книг к прочтению. Пока что только 8, дальше забегать не буду. На пару лет точно хватит, меня даже охватило лёгкое волнение, от предвкушения всего того, что меня ждёт в них.

Сейчас же война и мир, и если раньше я понимал ход мысли и ход событий, то теперь я немного в замешательстве. Пьер ушёл в масонство и ездит по губерниям, остальные заняты непонятно чем. Главная интрига для меня, это за кого выйдет замуж ветреная Наташа Ростова, что случится с Андреем Болконским, ну и судьба Элен, жены Пьера.

18:02 

Всем снятся сны
Суббота, 23 января 2016 года

Я понял почему потерял счёт дням. Я перестал указывать день недели в дневнике, из-за того, что начал писать с телефона. Исправляюсь.

Утром мы с Максом поехали на авторынок, продавать его машину. Там тишина. Не продали. В обед поел в столовой и на этом все.

В понедельник будет ровно год моему дневнику. И единственный прогресс с того дня, так это диагноз. Ну хотя и случай в августе в каком то смысле тоже прогресс. Но оставим на понедельник анализ и результаты ведения дневника.
От скуки читаю о машинах, о немцах и о их проблемах. Чем себя занять не знаю.

20:23 

Всем снятся сны
22 января 2016 года.

Итак. Звонили из страховой. Звонили в почти в обед, я спал в это время. Да, я сплю до обеда. Шторы закрыты всегда, соответственно следить за временем сложнее. Этот приём используют в казино. В общем новости так себе. Согласовали. Я уехал к дилеру, а письма там нет. Звонок в страховую, скинули другому человеку, работаем. Дилер сделал дефектовку, и сейчас все это будет отправляться на согласование местным страховщикам. Это 3 дня вроде бы. Затем в Москву и это уже 10(!) рабочих дней. И только потом заказ запчастей и ремонт. 3 недели согласования и еще неделя на ремонт/ожидание запчастей в лучшем случае. Из дефектов нашли это сломанная лампочка противотуманки, плюс сама туманка запачкалась. Менеджер попробует протолкнуть и её на замену. Так же лопнул корпус воздушного фильтра абсорбера. Омыватель тоже мертвый, крепления сломаны. Парень обещает как-то ускорить все это дело, например уже согласованные запчасти заказать вместе с отправлением в Москву дефектовки. Ещё месяц я скорее всего буду здесь. При таком раскладе мне не хватает квартиры где то на неделю.

Вот такие новости. С работой проблемы, в Ноябрьске так вакансий почти нет! В Тюмени забавная ситуация. Звонишь , а трубку не берут. Беда. А ведь деньги есть в городе. Ездят же люди на машинах за 9 млн и много. Где-то же они берут деньги , как-то зарабатывают. Весь вопрос в том как.

21:17 

Всем снятся сны
20-21 января 2016 года.

Потерял счёт дней. Вчера среда была. Зачитывался войной и миром. И вот какая мысль меня посетила, прям озарение какое-то. Семья, жены, дети... Этого всего ведь не будет.(?) Другая жизнь, другой путь, и я даже не уверен, что это мой осознанный выбор.

Четверг. Ездил за покупками. Не купил только обувь, оказывается я поздно опомнился, распродают лишь остатки. Маме лекарство , папе сетку. С Максом ещё прокатались чуток. Поели.

Моя поездка уже тянет на 130к рублей. Пока только 92. Но это ещё не заплачено за франшизу. Вляпался я серьёзно. Конечно не все деньги из-за моей аварии, но сам факт. Со страховой не звонят. И если завтра не позвонят( а они не позвонят) будет туго. Придётся отбиваться от нападок ехать домой. Я бы и рад, но есть мнение что в Ноябрьске хуже отремонтируют. А тут я просто сжигаю деньги.

Все упирается в деньги. Кажется я прихожу к мысли, что девушкам все же нужны деньги. Да они всем нужны! Но без них, даже общаться не хотят. Я всегда говорил, что "девушкам нужны только деньги, говорят те у кого их нет". И пока останусь верен этой теории. Проверить её не могу. Да и ... Что со мной не так?
Одному так хорошо. Быстро привык к тишине дома. Как я и хотел. Но у тишины есть минус. Отсутствие социальных связей. Они помогают, особенно сейчас, в кризис. Были бы знакомые, друзья, было бы проще найти работу. А так я один. У всего есть свои недостатки, за все нужно платить, вопрос лишь в том, справедливая ли цена.

17:56 

Всем снятся сны
18 и 19 января 2016 года.

Обнуление.

В понедельник страховщики не позвонили. Остаётся надеятся, что они все таки в течение 5 дней согласуют. Был у врача. Хорошая женщина, бесплатно консультацию провела и индивидуально подобрала лечение. Хотела стационар, но не местный, платный не вариант. Стационар просто для наблюдения, не критично. Можно было бы уезжать. Но увы.

Вечером признался отцу. Крику было...
В общем дела не очень. Авария обнулила меня, я теперь хуже чувствую габариты машины, и в целом как будто только сел за руль после длительного перерыва.

Во вторник ничего. Лишь в очередной раз допрыгался и улетел в чс от Олеси. Опять перегнул палку, просто просил фото в стиле ню. Ну да ладно.
С работой пролёт. Подработки даже нету, никаких объявлений, вообще. У резюме 0 просмотров!

Опять начал мечтать о дорогой машине. Потому что пришло окончательное понимание, что у меня нет машины. Ничего нет. Если отец и по приезду в Ноябрьск будет кричать то просто не буду ездить за рулём. Да, я виноват. Но уже ничего не сделаешь, из-за меня 50к рублей лишних расходов. Минимум. Но если так переживать по поводу машины , то поставить её в гараж и пылинки сдувать.

Вечером мама перевела деньги. Надо купить всякого, начиная от стелек, заканчивая сапогами и возможно даже пуховик. А мне как то не очень хочется тратить, сейчас экономлю почти на всём.

Я не знаю что делать. Я сижу в 4 стенах , смотрю телевизор ( фильмы или муз канал) и сижу в интернете, читаю что-то. Периодически выхожу на улицу чтобы купить что-нибудь или поесть. Это бред. И я не знаю что делать! Бесконечно читать я не могу.
Хочется побыстрее вернутся в Ноябрьск, чем быстрее , тем меньше денег проем тут. Вернусь ли я обратно в Тюмень ? Сомневаюсь. Разве что по болезни. А так я деморализован.

Что делать?

21:54 

Всем снятся сны
Выходные, 16 и 17 января 2016 года.

Серая масса.

Прошли быстро. Решено молчать до понедельника по поводу машины. На буднях думаю признаться отцу, он на трассу уезжает. Было бы идеально, чтобы он Выпил и позвонил.

Начал читать войну и мир. Остановило меня острое желание покушать( столовая в 500 метрах от дома). Интересно. Особенно понравились мысли князя Андрея по поводу женитьбы.

В воскресение сходил в мегафон и поменял тарифный план, а то Интернета не хватает. Так же купил дезодорант. Мне ещё много чего надо купить по сути, даже ножа нормального нет. Но не все сразу. Так же по просьбе Макса смотался на хату и забрал ключи, там женщина решила раньше съехать.

Хм. На что обратил внимание , так это на одежду Макса. Раньше он проще одевался. Теперь же и пуховик классный и куртка. А я в одном хожу и в очень старом. Он явно не соответствует машине на которой я езжу. Хотя это скоро будет исправлено, и к сожалению не покупкой нового пуховика, а избавлением от машины. Наверно. Как же хочется обновить гардероб. Но имею то что имею. ( то что заслужил ).

Завтра сложный день. Есть предчувствие ( или просто Надежда ), что уже завтра согласуют страховщики. Плюс консультация у зав. отделением нефрологии. В стационар не хочу. С работой начну шевелится. Ещё же отцу масс халат купить. Точно. В общем будни есть будни.

20:56 

Всем снятся сны
14,15 января 2016 года. ( я почему то написал декабря. К чему бы это ? Отстаю)

Совесть, война и мир.

14 декабря пролетело быстро. Был у страховщиков , сдал анализы, Алену не нашёл. Страховщики обещают 5 дней на согласование. А так где-то месяц до отремонтированной машины.
Были куплены весы, а так же война и мир. Надо же что-то читать. Так же сходил к проститутке, была молодая симпатичная девушка. Сходил развеяться, потому что эта ситуация меня не очень радует.

15 декабря. Пятница.

Узнал анализы. Сдавал мочу на мао ( первый раз такой анализ вижу) итого анализы плохие. Надо либо стационар прокапаться 10 дней либо таблетки. Появилась отмазка перед отцом.

Так же нашёл Алену. "Как ты меня нашёл ?". Это было даже слишком легко. На её лице читалась Мини паника. И от неё тут же последовал логичный вопрос, на который ответить я могу только сейчас спустя пол дня лёжа в кровати. "Зачем?" Ответ прост до безобразия - идиот. Её парень в отпуске и сейчас в Тюмени. Пообещала удалить из чс, в понедельник вроде бы как договорились сходить куда-нибудь ( чисто по дружески). Из чс то удалила. И тут же добавила обратно. Забавно. Зря я в общем искал её. Она похудела( или мне показалось). Мы ещё немного поболтали в ординаторской , но там сидела ещё одна девушка, поэтому разговор был не о том, о чем хотелось. Но теперь я понимаю что не надо в принципе разговаривать.

Отцу надо купить для охоты масс халат , я не хочу пока ездить и искать. Я вообще не хочу сейчас лишний раз ездить. Последствия аварии наверно. Пришёл домой и лёг спать. Вчера аналогично. Но если вчера я отсыпался , то сегодня это скорее бегство от самого себя, от этой истории. Идёт война внутри меня. Совесть, я начинаю задумываться о том чтобы рассказать отцу. Денег не хватает. Конечно, ещё бы, ведь я трачу их на бабочек. Но эту сумму я компенсирую заначкой взятой из ноябрьска и сэкономлю на продуктах незначительно. Но все равно получается я слишком много денег потрачу. Ведь уже заплачено за страховку. Совесть. Масло хорошее отпадает. Завтра надо квартиру искать.

С Аленой глупо как то вышло что-ли. Да, я все ещё хочу поговорить, нормально тет-а-тет. Но похоже уже не судьба.
_______

Теперь часть мыслей не вошедших в 13 января.

С телефона не совсем удобно писать. Хотя стоит отметить, что с ним я хотя бы могу это делать. Поэтому продавать не хочется. Заметку за 13 число написал, но забыл отобразить кое какие мысли. Много ошибок , неприятно, и в тоже время редактировать их уже на сайте слишком неудобно.

Так вот. Снимаю квартиру. И я один. Совсем один, компа нет. И что делать? Ну допустим буду приходить домой только спать. Хреновый темп для здоровья. Но все равно пустовато как-то. Идея это книги читать. И тишина вечером. Кайфово. Главное чтобы ребёнок за стеной сильно не кричал.

Алену ещё хотел сегодня найти. Не нашёл. Думаю завтра найду. Если нет, то и хрен с ней , итак заморочек пока много. Надо идти спать, уже 10 вечера, тяжёлый день и завтра рано вставать, везти анализы- это с одного конца города в центр, а потом в другой конец города. Уф..
___________
С квартирой повезло. Сначала я должен был переехать на выходные в другую, но женщина, которая сдаёт эту куда-то уезжает. Соответственно нормально сдать на следующий месяц она не сможет, и ей предложили вариант. 10к. И для неё хорошо и для меня. А Макс все равно не хотел её продлевать. Итого квартира до 16 февраля. Меня в тоже время могут положить в стационар, и возможно осложнение у почек. До понедельника я свободен, но как то не легче от этого. В понедельник буду искать работу, уже присмотрел вакансии. Без опыта даже требуется много людей. Смысл мне сидеть и ничего не делать? Хотя бы чуток расходов отбить.
Но отец либо догадывается, либо я не знаю. Мама говорит что не рассказывала. Но рано или поздно он почует неладное . Это не так страшно как проблемы с почками, но не хочется.
На душе как будто гора. И не одна, а сразу несколько, разбитая машина , отсутствие денег/работы , девушки( да, ведь секс важен как ни крути) , а ещё понимание того, что последние 4 дня я хреново питаюсь. Это может и есть причина анализов плохих( вкупе с новогодними)
Нормальная жизнь мне вообще светит , нет?

20:07 

Всем снятся сны
Среда, 13 декабря 2016 года.

Щелчок по лбу.

13 декабря, 13:00. Это я не забуду никогда. Моя первая авария. Но обо всем по порядку.

Вторник, выезд в Тюмень. Проехал удачно, не считая камешка в лобовуху. Стекло нацарапало , но не шибко заметно, я уже успел представить кол-во лекций от отца и его фразу я же говорил ... Заехал за 12,5 часов. Очень даже хороший темп. После обеда просто не останавливался и ехал спокойно. Когда стемнело ( в Тобольске ) пошла метель и я упал на хвост более смелому водителю. Так до самой Тюмени мы и топили, периодически меняя лидера. Хотя обгоны скрадывали преимущество в скорости т.к обгонять было намного сложнее. Кстати после пробега проверил масло-не съело. Отлично.

Макс. У него есть деньги. Но он не знает куда их вложить и не хочет просто их слить. Занимается мелким бизнесом ( назовём это так). Сдаёт одну машину в аренду, снимает 2 квартиры и сдаёт их посуточно. По деньгам это 20+-. На чай кофе как он говорит. Он ждал меня , может я чего подскажу как двигаться дальше. Ну да, две головы лучше чем одна. И пару мыслей появилось на следующий день.

Среда. Выспался. Но не до конца. Устал, т.к вчера после приезда очень долго с Максом был( в 7 вечера я уже был в Тюмени, а в квартиру попал ближе к 10. Кстати квартиру мне Макс дал со скидкой. На окраине, но кв отличная, жаль инета нет.

После поход к врачу. Молодая, замужем, без кольца-аллергия на пальце, на вид лет 28 , есть ребёнок , не русская. ( я решил записывать приметы и свои наблюдения о людях, которых вижу и с которыми мне возможно в будущем придётся сталкиваться не раз)
Пока ремиссия, но почему то посчитала что у меня плохая клубочковая фильтрация. Про вес не спрашивала. Видимо поэтому. Но дала заключение и в целом произвела впечатление более адекватного специалиста. Но в пятницу пойду к заведующей , там где лежал. Сейчас она зам врача, её трудно найти, а в пятницу она будет в отделении у себя. Так же сдаю анализ мочи и делаю узи. В принципе можно было бы завтра уезжать. Но не хотелось( на день машину выпросил?!).

Возвращаясь домой( надо было собрать мочу) я попал в аварию. И я виноват. Было плохое самочувствие , я не гнал , было что-то типа головной боли, но не как обычно. Давление или что. Хотя у врача было 120/80. Надо вести дневник давления. Запомнить. Ехал против солнца и не заметил как впереди тойота резко встала с поворотником. Он не местный и заранее не включил. Хруст абс , резко руль влево удар и остановка. Его тойота старая. Разбита фара, краска на бампере отлетела( хреново покрашен был) и с крыла так же. У меня же лопнуло стекло на фаре, разбита левая часть бампера , помято крыло( уголок краска сошла ) и лопнул подкрылок. Дела... Максу позвонил. Приехали сфоткали и в гаи. Оформлялось до вечера. Очереди. Мужик адекватный, с лангепаса, только переехал. Алексей Алексеевич. Нормальный мужик, мы с ним спокойно все решили.

Кстати почка болит, иногда, покалывает. После поездки заметил.

Завтра надо ехать к страховщикам. Сначала я не хотел никому говорить. Денег хотел занять, Виктор , спасибо ему больше, согласен был дать. У брата денег не особо, его премии лишили. У Макса тупо нету столько сейчас( вложены деньги в машины и квартиры). Был даже план разработан как заработать потом и отдать деньги. Во первых продать телефон. Во вторых ехать в Тюмень снимать комнату. Брать машину у Макса в аренду и отдавать. Да, пришлось бы бомбить сутками, а что делать. Он тоже кстати таксовать со мной. Машины он купит, в аренду у него взять. А потом выкупить. Я сказал ехать в Тюмень. Да. Вернутся в Ноябрьск , получить военник и отдать машину.
Но я признался маме. В секрете от отца. Надо теперь придумать, почему я задержусь в Тюмени и как то обосновать трату в 30к на франшизу. Придумать легко-лёг в больницу. И трата получается обоснуется, т.к все платно. Но у меня не будет бумаг со стационара. Вряд ли отец будет проверять. Плюс у мамы есть заначка в 20к. Мне то ведь надо будет тут жить и чем то питаться, пока машина на ремонте. По времени. Похоже я встрял на месяц!:( куда делась моя удача? Пол жизни мне везло, а теперь я шишки собираю. Хотя где ж мне везло? Не считая фарта во времена студенчества с курсовыми, мне толком то и нигде и не везло. Да и с курсовыми скорее моя хитрожопость роль сыграла. Единственный раз мне повезло это с Тмм на 3 курсе. Это да. А так.. Ну да ладно.

Решил записывать все свои траты и собирать чеки. Прямой путь к жадничеству, однако так проще следить за своими расходами. Денег , если я уеду в Тюмень будет мало, и надо будет хорошенько следить за этим.

Так ведь по сути народ и живёт и зарабатывает. Когда прижмёт , только тогда начинает в голове белка в колесе крутиться и придумывать как выкручиваться. Забавное сравняете я написал. Белка в колесе и выкрутиться. Ага. Смешно.

Идея появилась( сейчас Макс продаёт машину , но не может, рынок мертв). Если не продаст, то взять у него в аренду с выкупом(т.е аренда идёт в счёт выкупа на год, одну машину он так сдаёт сейчас). Получается 1800 в месяц на аренду платить. Как и за другую машину ему платят. И у того мужика ещё хватает на бензин и зарабатывает что-то! Значит и мне хватит. Посмотрим.

Вот такие вот новости. Тюмень выстрелила. Камнем в лоб.

Мыслительный интроверт

главная