Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

Всем снятся сны
Суббота, 15 октября 2016 года.

"Ты че такой довольный?"


Все, кто меня видят, спрашивают, ты че такой довольный? Я прям сияю. В Музыке опять сладкоголосая баба, так сказала Алёна. Она последнее время заменяет мне дневник, но я прям чувствую что слишком много меня в диалоге с ней, поэтому привет дневник. По порядку наверное не получится, поэтому сумбурно, кашей,

лямур тужур или начало месяца с Maraaya – Here For You. (Не знаю, зачем я всё это пишу, особенно треки, напоминает мне канал в телеграмме девушки, которая для меня светило в каком-то смысле. Которая пишет вот так же как и я свои эмоции и переживания, только на публику, но при этом держит марку и сохраняет достаточный уровень откровенности. Канал в плане подписчиков растет как на дрожжах, и я поймал себя на мысли, что посты с музыкой скроллю, ибо не интересно. А остальное читаю, она очень много читает, а я не могу(Не хочу?) себе такое позволить. Я опять отвлекаюсь, заметку пишу то тут, то сям, мысли скачут в голове).

Так вот.

За этот месяц познакомился с Роксаной и Наташей, первой 28 лет, татарка, второй 33. Оба знакомства случайные и в Вк. С Роксаной даже в кафе ходил. Ей 28 лет. через 2 месяца уезжает в Тюмень, работает медсестрой. ("Да ты прям притягиваешь старух и врачей" Алёна (с). Раз в жизни решил сходить в кафе, и то не работает, рядом магазин горел, всех эвакуировали. Попили кофе и она пошла с подругами кутить, т.е. в принципе ничего не планировала со мной. Хотя я косячник, мы поехали пить кофе рядом с работой, там была Ксюша, она нас видела, и Эд нас видел. Интересный вечер выдался. Немного отвлекусь. Заказал не правильно, забыл попросить сироп и сахар. Обидно было, вылетело из головы, как только вышел из машины. Хотя прощаясь, сказала приятно познакомиться, была приятно удивлена. И... я не поехал домой! Я поехал к Ксюше и Эду. Подождал Эда(Эдуард, тот самый поэт), в общем мы катались по городу до пол первого ночи. Интересный парень, классно поговорили. Ксюша видела эту татарку, и чет как-то херня вышла. Но еще на подступах пытались надо мной подшутить(Эд хотел), но выкрутился, это просто знакомая. О Ксюше позже, одну строчку, даже две ей уделю ближе к концу.

Возвращаясь к Роксане.

Я наивно думал, раз скоро уезжает, то может че выгорит, ведь тогда она меньше будет думать о репутации что-ли. Обсуждали мысль, что девушкам в Ноябрьске лучше реже с кем-либо спать, ибо город маленький и сразу молва ходит... Вторая попытка увенчалась успехом, мы таки сходили всё таки в кафе... и я еще сидя в машине опомнился. "Боже, что я здесь делаю? Она ведь мне совсем не нравится, и этот возможный секс не стоит ничего". Я перед этим сходил к бабочке, до знакомства с Роксаной, и меня вообще ничего не получилось, я был расстроен. Я намекнул Роксане, но она дала понять... Наверное, я слишком тороплюсь/Торопился. В общем после кафе, я тут же поехал еще раз к бабочке, и у всё было просто отлично, да я помню что зарекался не ходить, но ходил я туда, потому что хотел понять, в чем же косяк, почему у меня проблемы именно закончить. И вот всё получилось, секрет раскрыт. Мне просто не хватало смазки под презервативом. Сейчас, у возможного читателя будет чувство неприязни из-за таких подробностей, но хэй, это мой личный дневник и его никто к счастью не читает. И вот теперь, когда я обрел в душе гармонию, что у меня всё хорошо, всё работает, я хочу и главное могу, я не буду к бабочкам ходить. Точно, теперь я понял, с каких пор я хожу сияющий.

Дальше следует отмороз Роксаны, и еще так совпало, что Ильсур(Коллега) уезжает домой на неделю, ему там предложили работу, и я опять без выходных. Когда я об этом сказал, когда какао пил, меня спросили, вот вроде без выходных, а чет так сияешь. Ну вот так. В общем удачно подвернулась тема отвалить от Роксаны, а то первые пару дней она мне даже надоедала излишним вниманием, и ведь не поговорить с ней, 28 лет и медсестра. Казалось бы, надо бы расти дальше. Да, я не знаю где сам буду в 28, но блин! Алёна вон уже врачом работать начала. О ней попозже.

О работе, немного новостей, коротко. Ильсур уехал, и уже приехал вчера. Не устроился, зарплата маленькая. Завтра выходной, и в понедельник выходной, за прошлую неделю отгуляю.
У меня вылез опоясывающий герпес(со слов Алёны, как хорошо, что она есть. И нет, это не связано с походами к бабочке, по сути это простуда на базе ветрянки). Пью лекарство 3 день, в теории само должно пройти, но 2-4 недели... А может и не оно. Но Алёне верю, заболевание не серьезное, главное не доводить до последствий. Еще был момент с геморроем... Но это прошло. В те минуты меня посещали мысли, какого хрена я рассыпаюсь как старое ведро, если сравнивать с автомобилями. Ничего с наличия не продаю. Ну точнее как. Продаю, но деньги отношу Паше и жду подачки с его барского плеча. На чай дает и ладно. Честность, не хочу пилить ветку на которой сижу, но это только сегодня перепало 200 рублей каждому. А ведь мог бы и 1000 легко поднять.

Олеся. Перестали общаться, писал вроде, не? Вчера взбесил её одной фразой. Мы случайно разговорились, и это всё на фоне её бывшего мужа. Как только он нарисовался в теме разговора, так она оживилась. И Фраза: "Забавно, что спустя столько времени, он всё еще способен терзать твои умы" заставила её обидеться и замолчать. Да, я мудак. #ЩитоПоделать.

Теперь о Наташе. Да, этот пост будет длинным. Купилась эта дама на 1 шутливый комментарий под постом с фотографиями котиков(заберите котят, пропадут же). "Меня б кто приютил, отдамся в теплые женские руки". Дурацкий шутливый комментарий. И еще по первому ответу я понял, что она тупая. Вот просто ТП. Это были просто скобочки, много скобочек. Да бля, да я сам не шибко умный, но вот это сразу диагноз. Но обо всём по порядку. 33, бросил муж, сын дима, 2 годика. В вечер знакомства забрасывала меня тупыми постами из Тпшных пабликов. Я не стал подыгрывать, но и не грубанул. Хотя была вчера мысль, сказать ей, что хренова туча цитаток на стене "мужчиина должен, я женщина и мне все должны" это хреново, и неудивительно, что муж ушел. Но не стал. Никто не любит правду. Вот вроде договорились погулять вечером (она с сыном гуляет), и "ой, а разве мы сегодня собирались?". При этом она легко мне скинула фотки, впервые симпатичная, стройная мадам. Были все шансы заняться сексом с ней. Но по сути это вторая Олеся с малым, которую хрен куда вытащишь, или в гости зайдешь.

Итого. Сегодня свободный вечер, впервые за последние две недели. Ибо в прошлое воскресение Отец уехал в Тюмень. Роксана/Наташа/Ксюша удалены из друзей. Наташа сегодня идет в баню с подругами. Завтра договорились идти в кафе, но нахрена? Ну вот реально, зачем? Всё равно же ничего толкового от этого не будет, и меня просто дико бесит её тупость, настолько, что в гробу я видел секс с ней. Все эти цитатки "мужчина должен, бла бла, любящий мужчина никогда бла бла бла". Тошнит от этого. Её перепады настроения, в вечер знакомства она просто текла, а на следующий день ей ничего не надо.

После этого написал Роксане, просто проверка связи и вообще диалога не вышло, она кстати на сутках через день была. Ну не получилось даже диалога-досвидания.
Ксюша до свидания, просто потому что даже не общаемся. Тоже видно, что не хочет общения(по крайней мере со мной) и одиночество её устраивает(посты на стене). Хотя, обычно кто так пишет ждет любовь прям как манны небесной, но я не тот самый. Кстати, Эд её продинамил, она обижалась. Она вообще странная, и как-то случайно я увидел что она курит. И просто моё мнение рухнуло вниз.

Теперь Алёна. И с ней тоже ничего не светит, хотя как друг она хороша, и врач к тому же. Эта неделя у неё первая. Сейчас, не время для отношений, забавно, я уже такое слышал. В честь чего мы о таком говорили? А я вдруг подумал, ведь могу совершить ошибку двух летней давности, когда поехал к Оле в Муравленко в канун нового года, а потом за родителями в Сургут, новый год за рулем... В декабре ведь улетают родители. Но я не буду наступать на те же грабли.Хотя периодически возникают мысли, что Алёна это то что мне надо. И каждый раз в этот момент вспоминаю, что это всего лишь общение через интернет, это не то, мы другие в реальной жизни, мы не знаем друг друга, не надо строить иллюзий.

Наблюдения. Ильсур сказал, что я реально выгляжу на 30+ поэтому и привлекаю женщин постарше. Ах да. Я сходил к фотографу. Сделали фото сессию. Заплатил денежку и не ожидал, что получится хорошо. Моё фото на аве... Этот неловкий момент, когда лайков от парней больше чем от девушек. Хотя сейчас девушек больше, но не суть. Оценили те, от кого меньше всего ждал, Витя в том числе. Забавно, лайк от одной девушки, которая давно следит за мной. Но я не стал ей писать. У неё закрыта личка, и она подозрительно похожа на ту девушку, которая мне плакалась "я не шлюха, я доверчивая". Одна из её сестер что-ли. Или я ошибаюсь?

Чуть не забыл, о родителях. Помирили их с сестрой мамы в следующее воскресение. Всё хорошо, но надолго ли? Проскакивают звоночки. И да, одна из причин, почему всё так хорошо, так это отец уехал в Тюмень. А еще мама всю неделю до 10 вечера на работе, а я с братом играю в танки(да я вернулся). Давно такого не было, чтобы мы вместе играли, есть в этом какой-то кайф, играть вместе с братом! Еще одна причина, почему я сияю. Скоро он уедет на вахту, поэтому ловлю момент. Т.е. дома тишина и покой!

UPD:
Написал всё это и легче стало. Избыток энергии потрачен.
Чуть не забыл! Я же в аварию попал. Выезжая с мойки, сдавал назад на ниве и вмазал в бампер Ниссан Ноут. Бампер помят, решетка лопнула, сваливать не хотел. В общем отдал 10к рублей и разошлись. Без денег сидел до конца месяца же. Таки дела. Победитель по жизни и за невнимательность надо платить. Вот теперь всё, а что забыл, то забыл. Надо чаще писать, а то слишком много событий за месяц.
И тишина в Доме не надолго. Мама с понедельника будет работать на базе(там же где и отец), т.е. приезжать домой будут одновременно и уходить на работу тоже(до этого мама уходила из дома в 6:30 и приходила в 18:30. Больше времени с отцом, потенциально больше времени на стычки. Но он в Тюмени до 27 числа, поэтому пока живем. А там глядишь и в Отпуск улетят.

@музыка: Jasmine Thompson – Adore

20:37 

Всем снятся сны
Вторник, 13 сентября 2016 года.

Untitled


Воууу, какая неделька выдалась. Привет дневник, новая серия в моей никчемной, ха-ха жизни. Итак в этой серии вас ожидает, Парень у Алёны, Ксюша, последняя девушка которая меня морозит, авария мамы и развод родителей. Усаживайтесь по удобнее и погнали.

Но сначала о работе, куда же без неё. Паша идет лесом. Нам тоже нужны деньги, мы всё равно продаем с наличия, при этом левачим как и он. Пусть не такими объемами как раньше, но хотя бы на какао.

У Алёны официально есть парень. Поэтому общение с ней сводится к минимуму, это как бы не моя прихоть или принцип, это естественно.
Ксюша. Еще в пятницу я звал в кафе. Отморозила, легкий прохладный ветерок, дома не успевает ничего делать из-за графика работы. Окей. В воскресение надо было сходить снять деньги, масло оплатить для ТО, в общем я прогулялся к ней и поболтали неплохо. Узнал когда следующий выходной, это был понедельник. В понедельник я снова пригласил в кафе и если до этого она отвечала нормально, то стоило пригласить как она задумалась. Очевидно искала отмазку, как бы вежливо отказать. Причина эта доклад. Окей, я вас услышал, нет так нет. А сегодня получилось "упс, не ловко вышло". Я пришел на работу раньше, т.к. ушел вчера раньше положенного из-за аварии мамы. И решил взять какао, подошел, в будке никого на первый взгляд. Постучался, тишина. Заглянул внутрь, а там парнишка зажал Ксюшу в углу и целует в шею, а она отбивается "Уйди! меня клиент ждет". Заказал какао и ушел в магазин за жвачкой(я так изначально и планировал, опять запах изо рта появился, к пародонтологу уже записан). Сделал вид, что ничего не видел. Позже, я таки подумал, а что я теряю? яжмудак, надо соответствовать ожиданиям общества, поэтому спросил Ксюшу кто это был. Забавляют эти дешевые отмазки, я просто не понимаю, почему же сразу не сказать что есть парень? Мб потому что он и не парень, сказала что это был повар(лол, что? Повар? Без имени?) и он просто щекотал её, т.к. знал что она боится, а она злилась. Эм. Фиолетово, интуиция сказала, Серёжа, не лезь, мутное дело, оно тебе надо? Но я зарекаюсь с кем-либо знакомиться первым. И об этом чуть позже.

Теперь о маме. Вчера она попала в аварию, звонок вечером и крик в трубку "в меня въехали!". Уф, отличное начало вечера. Пока собирался, она успела позвонить и сказать, что он смысля с места дтп. Шикааарно, вылетел с работы и побежал. Пока шел(благо недалеко) увидел патруль ДПС. Остановил, объяснил ситуацию, но меня побрили. Вот скоты, подумал я и пошел дальше. Уже подходя к аварии они же ехали мимо. В общем последние 100 метров меня подвезли, и отвлекусь, боже мой, чек горит, граната хрустит, как они вообще на ней ездят, машина разваливается! Печальное состояние у ГАИ. Приехали, машину тут же пробили по номеру, нашли её за 4 минуты. Приехали они уже с мамой того чувака, который въехал в мою маму. Ситуация. 16 летний парнишка взял мамин Киа соренто, и стоя на перекрестке подумал, что слишком далеко вылез, включил заднюю и сдал назад!) Испугался и свалил. Но виновника аварии не было, позвонил и парой фраз сказал прийти на место. Мама вся на нервах, а я спокоен как удав. "Ты о маме то подумал, герой? А ну быстро иди сюда". Пацан больше меня, спортсмен, но был весь потерянный, душа в пятки ушла. Дпс еще раз приехали и обрисовали ситуацию. Есть два варианта, официально и не официально. Первый путь, это штраф 30к маме виновника за езду без прав сына, штраф за отсутствие страховки, вызов в комитет по делам не совершеннолетних, и оплата ремонта по суду. Не веселый путь. Второй вариант, мирное урегулирование конфликта. Ах да, как он сваливал записал регистратор(позже выяснилось, что номер там не видно, но как свидетель он подойдет). И вот первая моя мысль, а чего это гаец передо мной распинается? Ответ был позже. Итак мы подошли к маме виновника, гаец еще раз обрисовал ситуацию. Мама виновника застыла ожидая моего решения. "Сколько там штраф за езду без прав? 30к? Давайте 30 тысяч и забыли". Она тоже вся на эмоциях, денег у неё столько нет, тут же позвонила подруге, и она через пол часа привезла искомую сумму. Хорошая подруга. Пообщался с парнем, узнал что куратор у него майор полиции, поэтому и спокойно без прав по городу на приоре ездит, а тут решил взять соренто, в общем не фортануло пацану. Его мама слезно просила не говорить отцу, убьет мол. Это уже не мои проблемы. А вроде толковый парень. Так вот, получили денежку, составили расписки и разъехались, и тут бац, слышим в машине что-то болтается. Мама виновника аварии выронила в машине паспорт. Посмотрел. Просроченное удостоверение общественного совета МВД, партийный билет Единой России. А она председатель комитета многодетных семей. Как я понимаю семья при связях. Но нюанс, скоро выборы, значит шумиха не выгодна. В общем заручился поддержкой свидетеля. Мало ли, вдруг на утро поменяют резко свое мнение. Но этого не случилось. Из повреждений, номер помят как бумажка, бампер справа соскочил с крепления чуть чуть, и погнута защитная сетка для радиатора, которую я покупал зимой. Делов на тысяч 5. Но решилось это за 1.5, бампер сняли и поставили на место, номер выровняли(рамку номера мне подарили), и выпрямили мою решеточку. Так что еще и заработали. Наказание рублем, мама очень хотела наказать. Я же решил не портить парню жизнь, заплатит рублем, ведь если официально, то потом при получении прав был бы геморрой. Соответственно сегодня я пол дня носился по городу решая проблемы с машиной, по работе, еще и вклад в банке пополнил. Мы таки сделали мне доверенность, чтобы я мог управлять вкладом, т.к. у мамы не всегда есть возможность.

Теперь о разводе. Отец с охоты приехал только в понедельник! Мама приехала в субботу, а отец тут же уехал, даже домой не зашел. Бухать дальше. В воскресение звонил и говорил, мол отгул выпросил. Ага, выпросил! После обеда выходил. В общем маме не нравится, что он не просыхает при первой удачной возможности, поэтому если не исправится, то на 50 лет в декабре получит заявление о разводе. Таки дела.

Надо ли говорить, что утром меня немного потряхивало первое время, на фоне того, что надо решать с машиной, мама хочет подавать на развод (Обидно за отца, без мамы пропадет же! Всё на ней держится, всегда она тащила!), что Ксюшу кто-то в углу зажимает, тут не столько Ксюша, сколько сам факт, что кто-то может, а я нет. У коллеги нарисовалась старая знакомая, в прямом и переносном смысле слова, в общем у него есть секс(да, мне немного завидно стало, я тоже человек). Всё в кучу. Но ничего, разгреб к вечеру. Доволен.

Кажется, это всё. Жаркое начало осени, однако.

Запри своё сердце, закрой свои глаза, да, да, именно то, что мне нужно. Девушка на Лексусе появилась, но я не пойду с ней знакомиться. Нет. Забыли. На фоне мыслей мамы о разводе(это всего лишь палка, расшевелить отца, привести в чувство), я спросил:
-Теперь то ты перестанешь меня спрашивать, когда же я женюсь? Понимаешь, теперь, да?
-Да.

No escape,
let the fever rise as our horses rage
And our goal's in sight,
maybe I am the one
I'm the one who will fall, woah ah-ah-ah

Выхода нет,
Пусть жар поднимается, Пока наши лошади беснуются
И наши цели находятся в поле зрения.
Может быть, я единственная,
Я единственная, кто погибнет.


Shut your eyes, shut your eyes
Don't be scared, shut your eyes
Watch those lights from the stars
In your head - hypnotized!
Join the fight for what's right
Let your heart be your guide

Запри своё сердце, Закрой свои глаза,
Не бойся. Закрой свои глаза,
Смотри за этими огнями. Со звёзд
В своей голове, В гипнозе.
Примкни к нашей битве. За правое дело,
Позволь своему сердцу
Быть своим проводником.

@музыка: Pegboard Nerds – Hero (feat. Elizaveta)

11:37 

Всем снятся сны
Среда, 7 сентября 2016 года.

Шаг назад или настало время для осенней хандры.


Привет дневник, давненько тебе не писал. Много событий произошло, большая часть за последнюю неделю. Отец вышел на работу только вчера, поэтому дневник сегодня. Наконец-то. Дома крики от мамы, т.к. бардак, некому убирать, а отец распоясался. Я даже не знаю с чего начать. Но обеденный перерыв относительно короткий, поэтому поехали.

Весь август моим дневником на время стала Алёна. Но случилось, то что случилось, то что должно было случиться, у неё появился парень. Хотя это я вперед забегаю, пока еще не парень, но у него все шансы им стать. И я сразу же ушел на второй план, это видно по отношению, если раньше она сразу же отвечала на сообщения, мы болтали каждый день, то сейчас же... В общем ожидаемо. Осень 15 года напоминает. Тогда я улетел в чс из-за бывшего. В этот раз все шансы повториться истории, только сейчас нет прогноза на будущее, что они расстанутся.

На одного друга в вк стало меньше. Олеся сказала отстань, и я отстал. Да, знаю, я уже сто раз писал, что перестал с ней общаться, и похоже сто первый окончательный. В этот раз я не косячил, мы неплохо общались какое-то время, а потом бац. Хотя в середине августа была заметная такая ссора, она обвинила меня в том, что я забил на неё, а я же припомнил ей все её слова, о том что я не мужик. Быстро сменила тему, а я нагнетать не стал. В общем похоже на финал.

Рядом со зданием в котором я работаю, есть ларек правильное кофе. Там девчонка симпатичная работает. Ксюшей зовут. Но и она мимо кассы так сказать, ибо я не понравился(судя по моим наблюдениям), и её рабочий график просто жесть. С 7 до 23 по будням! Когда жить то?!

О работе. Невезучая неделя была, на прошлой неделе выдал 2 сайлентблока вместо одного. И человек их не вернул, гнида. Пусть подавится. Лишний сайлентблок обошелся мне в 1800 рублей. Почти месяц работы пошел коту под хвост. А сейчас нашу лавочку закрывают, Паше не нравится, поэтому всё. Кстати, первого сентября была зарплата. И вот что выяснилось. Что я невнимательный(не новость, да), и что у Ильсура зарплата 30к, против моих 25. Обидно, да. Работу то одинаковую делаем. А я значит прибыль от продаж делил поровну, ха. Невнимательность упомянул, потому что знал его отпускные, это 60к рублей, зарплата за 2 месяца. Но тогда я не обратил на это внимание. Осенью шеф обещал выравнять, если не закроемся.

Поэтому и шаг назад, я про общение с девушками. Поводов для позитива не вижу. Музыка держит на плаву, плюс я начал играть. Дополнение к фоллауту, всё утро воскресения играл, родители уехали за ягодой, при этом уехали на тигуане, а я был против, т.к. есть для этого нива. Как итог царапина на руле, на самом видном месте. Вроде и мелочь, но неприятно. Окей, не моя машина, проехали. Так что хожу на работу и собственно всё.

В декабре у родителей отпуск, и меня зовут туда, мама говорит бабушек посмотреть, возраст ведь. А я не хочу туда ехать. Много причин. Отец опять бухать будет, а меня это люто бесит. Будет много криков и так далее. Да, бабушек надо бы повидать, но есть одна проблема, которая и стала моей отмазкой перед отцом-мне же надо будет в Тюмень ехать на консультацию, нефролога в городе то больше нет. Поэтому отпуск будет взят для поездки в Тюмень. На 3 дня, да. Или 5. Там просто нечего делать, и я не хочу видеть как отец бухает, а мама кричит на него. Ему ведь нельзя, но если бы еще он слушал...
С работой в транснефти пролетаю. Отцу плевать, он не хочет идти за меня договариваться. А мама не может физически.
Ах да, Английский... группа не набралась, а я хотел в группу из-за сертификата, простой бумажки, но всё таки бумажки. Вот такая картина маслом.

Воу, чуть не забыл. Друг ногу сломал, когда мы в футбол играли. Надо бы его навестить, обещался(хоть и не ему). Но когда я в больнице лежал, ко мне хоть кто-нибудь пришел, хоть кто-нибудь вспомнил?! Нет. Это ущербная логика, ведь я опускаюсь до этого же уровня. Поэтому не сходил. Время еще есть,наверное, мы ведь перестали общаться, никакие мы не друзья на самом деле, это ведь Витя ногу сломал. Вот такая грусть печаль.

Я уже потерял веру в возможность найти себе девушку и обрести семью. Хех, Олеся во время ссоры сказала, что я считаю детей прицепом, и это её отталкивало, но она услышала, то что хотела услышать, я не поленился найти тот самый комментарий, который она неправильно поняла от осени 15 года. Дети не проблема. Можно подумать, что годам к 30, когда я всё же надеюсь насобирать на квартиру и жить отдельно, иметь собственное транспортное средство(да да, любую простую машину, лишь бы свою и не в кредит) у меня будет выбор из свободных и бездетных. Да их же не останется от слова совсем!

Отвлекусь. Недавно вечером просто так написала одна девушка. Альбина. Удивила меня, ведь просто так написала, начитавшись моих комментариев в группах Ноябрьска. Подумала, что я хороший человек. Полноватая девушка 28 лет, ребенок и хочет развода от мужика. Секса у неё нет совсем, муж наказывает, и муж козел по дому не помогает. Ох... В общем случайно всё вышло, и нет, речь не о сексе, хотя у меня были все шансы, два раза отморозился, и она пропала. Первый раз она написала вечером и я был занят, я помогал маме с отчетами на компе(но был то я в сети, но не отвечал). Второй раз я домой с работы попал только в 9, т.к. сразу же после работы поехал маму забирать. Пока туда сюда, время 9. Лег в спать в 10, а она написала аж 11, логично что я не ответил. Больше не писала, а я первый как-то и не хочу, да, признаю из-за её полноты.

И тут же мне сестра мамы вспоминается, Т.Надя. Так получилось, что вместе чай пили, пока родители в гараже в воскресение напивались. И немного про семью говорили. Так вот, она говорит, что ждать возможности создать семью... нас с братом могло бы и не быть. В чем-то она права. (я уповал на отсутствие финансовых возможностей и жилплощади). Брат ведь сейчас диплом получит, и скорее всего пойдет подавать заявление в загс. Или нет, не знаю, на вахте же, не общаемся. Она ведь тоже одинока, хоть у неё и есть кавалер. Который хочет детей, я вроде бы писал, но уже поздновато ему рожать. И её в принципе обосновано обвиняют в завышенном Эго. И вот я смотрю на неё и понимаю почему оно завышено, себя узнаю. От одиночества это, просто маска железной леди. Защита, она одна, и чтобы хоть как-то держаться на плаву, надо быть твердым как скала. Мы когда только ехали за тортом(чай пили на квартире её мужика) она спросила, почему же я девушку не нашел. А куда мне её привести? Как мне надоела эта полуправдивая отмазка. Ну так вот, она предложила пока брата нет, чтобы я пользовался её квартирой, у неё ведь 2 комнаты. Ага щаз! Делать мне больше нечего. Да и брат скоро вернется. Бред это. И вот те раз, Ильсур вспомнил вчера про Альбину и сказал, а что же это я сдал назад, он бы тоже мне мог квартиру одолжить на время, у него все в отпуск уехали(живет с сестрой и её мужем).

Уф. Много букв, но мне надо было высказать это. Бумага всё стерпит, пусть и виртуальная. Сейчас я допишу эту запись, включу бодрую музыку и помчусь на работу. Начал на ней читать таки войну и мир. Надо закончить, интересно стало. И приступать к Ницше, ведь цинизм отличный щит от этого жестокого мира.
Не прощаюсь, дорогой дневник, осень, думаю буду писать чаще.

@музыка: Twenty One Pilots – Ride

18:26 

Всем снятся сны
Среда, 3 августа 2016 года.

Cause music is my best friend


Keep on dancing...

Прошел месяц. Отец сегодня вернулся с Тюмени, ему сделали операцию, всё хорошо. В пятницу вернется сестра мамы с отпуска, с Украины прилетит, мне встречать. Брат в понедельник уехал на вахту. Так же в понедельник вышел напарник. Что-то слишком наглый я был по отношению к нему, сегодня вообще до обеда меня прям распирало от энергии, прям хотелось лететь вперед, быть впереди планеты всей, казалось всё могу, всё успею. На самом деле я просто ездил за шариками для настольного тенниса. Заприметил себе ракетку хорошую... Дорого. Не взял. Экономлю. Хотелки никуда не делись, но самодисциплина, ведь деньги есть, в кошельке лежат. Да, я купил кошелек, он же и чехол. С Алиэкспресс пришел очень хороший кошелек. А деньги там лежат для оборота в магазине. Нам разрешили продавать запчасти со склада, с наличия. Паша был не против, а шеф официально дал добро. Шефу выгодно, он по сути повысил нам зарплату, но не со своего кармана, а за счет Паши и Офиса. Леша из офиса когда узнает будет очень недоволен. Ну и пофигу. Я уже успел заработать 1100 рублей за 2.5 недели. Но 600 из них ушли обратно, т.к. когда я только устроился я косячнул со свечами, и до сих пор непонятно где-они. Пришлось купить их. Точнее заказать новые, положу на полку. Из хотелок всё так же газовые упоры, компрессор... Перебьюсь. Если заработаю премию на работе с наличия, то куплю. А так экономим и собираем на квартиру.

Почему я написал? Вчера чего-то упало настроение на секунду. На эту самую секунду я задумался. И вот сегодня слегка грустно. Даже не грустно, а просто спокойно и тихо на душе.

Всю прошлую неделю играл в футбол с одноклассниками. Алёша(действительно Алёша) заказал у меня к своей машине газовые упоры и эмблемы. Всё хорошо, но он не сказал, что сделана шумка машины в круг... А при таком раскладе надо было усиленные заказывать. Эти недолго проходят. Думаю к тому времени он уже продаст машину. И забавный факт в догонку. Первый раз, играя на корте, Витя случайно обронил фразу, что Леша не хотел меня брать. "ну вот, а ты не хотел его брать". Посмеялись, я пропустил мимо ушей... Сейчас не играем, Витя в командировке и пошли дожди.

Ах да, и Олеся скоро приедет. Но я не об этом. С Аленой начал общаться. Я ведь был прав, они расстались. Таки дела.

Шеф же прилетал в июле. Премию дал, 5к рублей. Похвалил, что я один потянул всё это. Неофициально теперь я зав склада... Теперь за косяки мозг любят мне, а не напарнику. Мне даже понравилось работать одному. Я всё контролировал, знал что где и когда. Теперь же такое ощущение, что моя производительность упала вдвое. Плюсы? Не скучно, в теннис иногда играем. Минусы? За всем не уследишь, и с этим надо бы смириться, но когда я работал один, то я мог за всем уследить. Но это пока сезона нет, а когда он начнется, тогда напарник пригодится. Надо смириться с этим. Плюс непонятная ситуация с продажей с наличия. Паша не против, хотя я бы на его месте был против. Как он говорит " я не жадный, ну заработаете вы 5-10 тысяч, на двоих поделите и норм, просто не злоупотребляйте этим, иначе я быстро прикрою лавочку". И где эта тонкая грань? Мы ведь можем с Ильсуром каждого клиента агитировать, чтобы сразу к нам шли. Проблема лишь с теми, кому нужен чек(таких мало) и кто хочет картой оплатить. А ведь еще Леша есть, тот вообще будет зол. И сейчас сезона не будет, людей будет мало. Будем сидеть в носу ковыряться. Паша скоро в отпуск, и шеф говорит чтобы я заказы принимал. А Паша не хочет. Логично, это его хлеб.

Зато я точно решил, что с Максом ничего не буду делать вместе. Дружба важнее. Слишком много поучительных историй, когда друзья открывали своё дело и потом ссорились из-за денег. Не хочу. По этой же причине я большую часть клиентов всё равно отправляю к Паше-человеческия отношения важнее. Наверно по этой же причине и напарник не хочет так же продавать. Но это пока что. Рано или поздно придется, ведь когда-нибудь я буду принимать груз, а он пойдет продавать с наличия и заработает денег себе чуть чуть.

Одна работа... Кстати. Может быть моя небольшая грусть связана с играми? Ведь я опять начал играть. Ну как начал. Начал перепроходить фоллаут на самом сложном и теперь в 100 раз сложнее. Ведь первое прохождение, там всё легко, ты царь и бог, ведь при выходе игры было чуть легче, самый сложный был легким, там можно было сохраняться везде. Сейчас же только в определенных местах. В общем после 3 попыток пройти обычную минилокацию и трех глупейших смертях от невезения/невнимательности я забросил. Точнее не возвращался, т.к. футболл и времени нету. Нет столько времени играть вечером. Ну и в CS:GO вернулся. Она позволяет играть мало, минут 30-40. Но там поражения больнее бьют по самооценке. Навык теряешь, если долго не играешь.

Чтение...? Совсем времени нет. Или желания? Наверное последнее. На другую работу не уйти-забрали место. В общем сидим на попе ровно, экономим деньги, коротаем вечера за играми и мелкой бытовой суетой. Вот собственно и всё, весь план на ближайшее время.

@музыка: Alle Farben – Please Tell Rosie

18:53 

Всем снятся сны
Понедельник, 4 июняИюля же, чей-то я опечатался 2016 года.

Всё идет своим чередом. Я работаю (и тут я ловлю себя на мысли, что мне порой стыдно писать "Я" с заглавной буквы, слишком это бросается в глаза), время идет, потихоньку исполняются планы. Не играю, не во что и не хочу. Времени маловато. Музыку послушал, почитал новости и посмотрел пару видео и хорошо. На работе некогда читать. Потому что я остался один, и навожу порядки, подчищаю косяки, хочу чтобы прям всё идеально было. Сегодня был груз за 2 дня, плюс тот который поехал по земле. Успел всё раскидать, получил моральное удовлетворение от этого. Ведь я ещё и клиентов успел обзвонить, и базу почистить, хоть и пришлось задержаться на 7 минут.

Из новостей, от неважных к важным.

В Воскресение были куплены кроссовки, аж за 8к рублей в адидасе. Очень мне понравились, когда я в субботу ходил смотреть распродажу думал брать за 4к. И зачем то померил относительно дорогие(относительно, потому что есть и за 10 и за 20 в интернет магазине...), меня завлекла надпись Porsche, и когда я их надел, сразу понял что моё, удобно и легко. Но это дорого для кроссовок. Если допустим зимние сапоги за эту же сумму носятся всю зиму, то кроссовки лишь пару месяцев в году, да и то, они для вождения, в общем только на выход я их буду надевать. А это редко. Почему мы всё таки их купили? Потому что они вроде бы как стоят своих денег, в отличие от тех, что были за 4к.

Аукнулась моя авария в Тюмени. Теперь у меня повышающий коэффициент 1.55. Страховка стала стоить 17к вместо 11к.

Отца выписали с больницы, но с катетером(отвод мочи) он будет ходить месяц. Ему скоро ехать в Тюмень на операцию. В общем всё лето он не работник, и мы ничего не сможем отложить.

Так как есть призрачные планы на трудоустройство после июля, я поставил в известность Пашу, и скоро Шефу эту новость выдам(должен приехать в Июле), хоть это и вилами по воде писано. И сделал приличный заказ на фильтра и свечи. На 8к и это закупочная цена. На ближайшие 3 года примерно хватит, в лучшем случае на 4, в "худшем" 2. Худшем в кавычках, т.к. много ездить не значит плохо.

Единственное, что меня тревожит, так это неопределенность по поводу английского языка. Я не могу нормально спланировать, где я буду в сентябре, а записываться в группу нужно уже сейчас. А я очень хочу его выучить.

Кстати. По поводу Олеси. Забавно она там в отпуск уезжала. С Мамой не разговаривает, отец чудит не по детски, да еще и поехали без гостевого вызова(могут на границе не пустить).Так вот. Не помню писал я ли это ранее, но если она 2 года назад не выбрала меня на роль парня, то на роль отца для своей дочери я точно не подхожу. Ну и видно это по отношению ко мне.

Ах да, сейчас получается я ни с кем не общаюсь толком, ну в сети имеется в виду. Брат сегодня должен приехать (вроде как я его встречаю на карамовке). По работе и всё. И эмм... Мне это даже нравится. Нет, конечно вечером бывают мысли/мечтания о прекрасной девушке, но по сути в душе гармония. Работа нравится. Я очень мало сижу дома, т.к. график не позволяет, в воскресение отоспался до обеда и всё. Плюс работы в том, что вот например сегодня у меня не было свободной минуты, как белка в колесе, но не устаешь, точнее устаешь, но не работаешь на износ. И результат видишь, хоть и не в денежном выражении, к сожалению.

На этом закончу, пойду выпью чая, да поеду кататься, чтобы родители не знали, что я поехал за братом. Следующий раз не скоро напишу.

@музыка: Disclosure – Magnets (feat. Lorde)

20:22 

Всем снятся сны
Среда, 22 июня 2016 года.

Вопросы.


Прошел почти месяц с последней записи. Я успел сдать анализы(вроде бы нормальные, но суточную потерю не сдал до сих пор, и в Тюмень не звонил) и...? А что еще я успел? А ничего.

С понедельника я один дома. Отец лежит в больнице, готовят к операции. Он упорно не хочет соблюдать рекомендации врачей, и накануне, в воскресение набухался. Как же я был зол. Мама еще в пятницу улетела на радужное, там большая авария, разлив нефти и отец тоже был бы там, но здоровье.

Меня мучили вопросы в воскресение/понедельник. Но я не стал писать сюда, я решил подождать, некоторые ответы получаешь не сразу. Да и отец с больницы тогда отпросился, а я хотел в одиночестве написать пост, под приятную музыку.
Например в воскресение, пока сидели в машине и ждали мамину сестру(мы на озеро ездили вечером) отец решил спросить меня по поводу Олеси. Она кстати похудела, молодец. Отцу не хочется, чтобы я начинал с женщиной, у которой уже есть ребенок. А еще ему обидно, что я сижу дома, когда другие гуляют вечерами. С точки зрения общества я определенно делаю что-то не так.
Мол от влюбленности до любви один шаг. А я в любовь то не верю, и это плохо по мнению отца. Возможно. О внуках теперь и отец мне сказал, хоть и под мухой.И вот один из вопросов, а что у нас с Олесей? Она опять шатнула качели, как бы подразнила меня.
Воу... Дошло, крутит хвостом, как Алёна когда-то. Собственно спустя 3 дня, я успокоился и перестал задавать этот вопрос себе.

Но больше всего меня загрузил вопрос смысла жизни. Я его нашел. Точнее нашел правильную формулировку вопроса, которую услышал в фильме Мстители: Гражданская война.

"Что заставляет вставать тебя по утрам?" - И правда, что? Ответ на этот вопрос и есть смысл жизни. И что меня заставляет вставать по утрам? Самодисциплина наверное, но это не ответ на вопрос.

С 1 июля в отпуск едет тьма народа. Все. Напарник, Олеся, Витя уже сгонял на кипр и отгугял свой отпуск, ребята со склада в Губкинском, муравленко, Леша с Ноябрьского экзиста, Шеф с Кипра летит в Краснодар, сестра мамы в начале июля, у брата свободная вахта и тоже поедет наверно.

Вечером видел Витю, Рената, Славу и Андрея, старая компания, я ехал покушать(дома то ничего нет, а готовить мне традиционно лень). Ребята идут играть в лапту. А я херней страдаю. Хм.

Кстати, я таки принес книгу в офис, поначалу читал, сейчас бросил. Вчера пришло 500кг груза, и было ну очень жарко. Я когда забирал машину с полировки (да, я отдал на защитный, влупил 3500, это час с проституткой, но я подумал лучше в машину).

Есть варианты, точнее я хотел бы, чтобы они были, это отработать Июль и дальше уйти со склада. Либо взять направление на учебу от Транснефти, чтобы под Тюменью отучится, и потом быть трудоустроенным, потому что 25к в месяц это очень мало, та же полироль мне явно не по карману, благо отец не знает, а то бы орал(мама в курсе). Да и машина бензин кушает. Или на Пурпе кем-то там. Изначально мы думали, что нет смысла, съем жилья будет съедать зп и мы не сможем копить, но с другой стороны это стаж/Опыт! В общем если получится, уеду в деревню, где кроме работы нет ничего.

И да, я понимаю что я не такой, не особенный, просто... другой что-ли. Вот просто замечаю это на контрасте. Напарник тоже немного двинутый как и я, мы быстро сработались, но если он простой парень с деревни и легко общается со всеми, то у меня так не получается. Как то у него легко идет общение с девушками, или с другими мужиками, эти мужские разговоры о девочках и так далее. А со мной что-то не так. Хотя стоп, кто сказал, что если со мной не хотят разговаривать на эту тему. то со мной что-то не так? А еще Олеся прозвала меня Снобом.

Зачем я это пишу? Ум(?!) зло, как и много свободного времени. Опять, я не знаю что делать и не нахожу себе места, когда свободен.

С Аней поболтал некоторое время назад. Спрашивала, не женился ли я. Ага, смешно(на самом деле нет). "Ну может нашлась та, которая усмирит твое Эго". И у меня правда раздутое Эго? Устроился на простую работенку, работаю и никого не трогаю. Косячу порой на работе и так хреново, когда косячу, не люблю ошибаться, а по запарке, особенно когда Жара... Я бы душу дьяволу продал за кондиционер на работе, когда там духота. Кстати. Когда я об этом сказал, Олеся в шутку предложила себя в роли дьявола. Но тут же отметила, что я то рабом не буду. Забавное замечание. Тешит моё Эго :(

Перечитал запись. Многовато ошибок, и порой глотаю слова и теряю мысль. Пора спать.

20:57 

Всем снятся сны
Суббота, 28 мая 2016 года

Выходной.


Вечер субботы, пора бы ложиться спать, но стало так грустно, немного не по себе. Как быстро летит время! Уже конец мая, а казалось я только вчера устроился работать. Я должен был сдать анализы в мае, но к терапевту иду только в понедельник. Родители уехали на рыбалку с ночевкой. Завтра на работу, а мне что-то тревожно. Как это бы описать... кажется жизнь проходит мимо.
Каждый раз когда вижу красивую... Нет, не красивую. Опошлено это слово почему то. Милую. Так лучше. Каждый раз, когда вижу милую девушку, как удар в спину самому себе, ведь я бы мог быть с одной из них.

Такие мысли... я на форуме начал активничать, старый закрывают, а новый не доделан. И я попал в команду тестеров. Просто потому что немного наблюдателен и не хочу пользоваться кривым форумом, так почему бы не помочь сделать его лучше, подумал я и согласился стать тестером. Мне тут же заявили, что амбиции модератора проснулись. Власть... Но я не хочу быть модератором. Я понимаю, что это как бы власть, но её слишком превозносят. Так вот. А ведь в принципе всё верно. Мелкими шажочками можно вырасти ого-го куда. И если я примерно понимаю как дорасти до модера, найти работу получше(отработать хотя бы года полтора в экзисте для трудовой) то с девушками это не работает. Там нет четкой схемы, четкого плана что нужно делать. Но с другой стороны. Работа это работа. А девушки? Олеся неплохо недавно заметила. Мне девушка нужна чтобы было как у всех, или действительно нужна? И тут нет ответа.

Я знаю, что завтра пойду на работу и если мне повезет, то не будет времени думать в "неверном направлении".- Это думать о будущем. Эти навязчивые мысли, что нужно бы продумать всё, как-то спланировать, и чего-то добиваться. Квартира/Машина/Семья/Карьера и так далее. Отвлечься помогает фоллаут. Он опять затянул меня, нарисовались варианты развития событий, которые я традиционно пытаюсь просчитать. И какое же приятное чувство, когда ты всё верно просчитал. А если нет, еще интереснее становится. Т.е думать интересно, когда видишь результат своей мозговой деятельности.

Но это просто игра. Она рано или поздно закончится. Как и моя жизнь. И что-то часто я начал об этом думать. Порой едешь домой, подъезжаешь уже к подъезду и нет нет, да мелькнет эта мысль, что меня не станет, и всё это будет неважно, потому что не будет меня, т.е. не будет существовать ничего. Был человек и нет человека. Никто и не заметит. Т.е. особого смысла что-то делать нет. Конец один. По идее важен не конец жизни, а то как она прожита.

Хех... "какой спойлер вас больше всего разочаровал?-Что мы все умрем"

19:54 

Всем снятся сны
Среда, 25 мая 2016 года.

Can't stop playing


Да, да, я не могу остановится. Игры это круто и весело. Наверное. Помогают расслабиться и убежать от реальности. Хотя сегодня я не играл. Нет времени.

Я всё реже и реже пишу. За это время отец успел побывать на охоте, чуть позже к нему мама ездила. У меня было 4 дня кайфа в одиночестве. Любу удалил из друзей, она всё так же морозилась.
У Олеси был день рождения. Подарил наушники. В целом неоднозначно всё. Мне на секунду показалось, что меня хотят приручить. Я в очередной раз слегка испугался и осекся призадумался. Не хочу я отношений с Олесей. Зачем? Она к тому же худеть не хочет. Ох и красивая же сегодня девушка зашла на склад спросить о бампере на Ладу Гранту... я аж дар речи потерял и не смог вразумительно ответить. Напарник выручил, она ему не понравилась. Ноги от ушей, брюнетка, коротенькая юбочка...
"Но если ты обычный парень,
Тебе не светят никогда
Такие девушки, как звёзды,
Такие звёзды, как она."


Когда был один, меня вдруг осенило, как я проведу оставшуюся жизнь. Это работа, дом, игры, работа, дом. Примерно как в студенческие годы. Как быстро летит время. Сегодня ведь последний звонок, а я школу 7 лет назад закончил, вау... Вернемся к моему бренному существованию. Отличие будет заключаться в том, что я буду жить без особой цели, как бы это правильно выразиться. В универ я ходил с четким пониманием для чего, была четкая цель-это диплом. Т.е. я всё свободное время проводил по принципу "быстрее бы прошло, чтобы завтра в универ", чтобы это "завтра" наступало как можно быстрее, чтобы диплом получить быстрее. Тогда я наивно полагал, что он что-то поменяет в моей жизни, или облегчит трудоустройство. Хоть я и учился спустя рукава, лениво, и делая программу минимум, не вылететь и не быть аутсайдером. Быстрый ум развращает, добавим хитрость и смекалку, тонну везения и вуаля, диплом получен. Ах да, дом, работа, игры с перерывами на беготню по врачам.
>
Нефролог ушел в отпуск. Потом в декрет. Итого нефролога опять не будет в городе. А старый терапевт умер. Вот так бывает, пришла женщина домой после работы и умерла. В возрасте была. Предстоит знакомство с новым терапевтом, и уже пора сдавать анализы. Традиционно подозреваю не самые хорошие, хотя биохимия крови нормальная.
Зубы подлечил в начале мая. И забавный лайфхак. Вообще положено 1 талончик в месяц на лечение. Т.е. если попал к врачу, который уходит в отпуск, то всё , приходите через месяц, т.к. врач вас не перезаписал. А я аж 3 талона умудрился взять. Утром приходила мама и стояла очередь(ей надо было сдавать аттестацию, и она плохо спала. Утром учила билеты и стояла в очереди. Кстати, сдала.) Звонила мне за 10 минут, я просыпался и аки зомби топал в стоматологию(она в 5 минутах ходьбы). Заходил в кабинет и молодая симпатичная девушка смотрела на меня и очевидно думая, что мне адски болит зуб, выдавала мне талон. А я просто был сонный. Зубы то вылечил, но десна что-то тревожат. Холодное/Горячее заходит. Надо опять идти к пародонтологу, в июне.

На складе тем временем по синусоиде. Вчера пол дня играли в настольный теннис. Сегодня пол дня страдали херней ,а под вечер привалило. Еще и бардак развели(не мы, а тем кому нужны наши запчасти, партнеры склада). Завтра разгребать завалы. Я даже подумываю книгу в офис взять, и читать. А то совсем скучно порой. При этом ленту в вк листать мне дико надоело. Пропускаю новости. Друг посоветовал почитать Ницше, а я не тороплюсь. Он есть у меня в списке, но не сейчас(Войну и Мир то не закончил!). Боюсь, что Ницше подпитает мой цинизм, который итак на достаточно "хорошем" уровне. Кстати, Война и Мир. Удивительное произведение, прочитав 2 тома и остановившись, оно не нарушает внутренний баланс спокойствия. Нет чувства незаконченности, как в случае с другими книгами.

Цель всё таки есть, это накопить на квартиру. А вот после? А после и загадывать не хочется, и примерно понимаю как оно будет. Дом, работа, дом. Но мне нравится. Мне нравится работать, сегодня например, я пораньше ушел с обеда на работу. Вчера и позавчера я быстро обедал и летел по делам. Был вариант в Когалыме купить машину, надо было съездить посмотреть, Макс нашел. Но пока мы решали , пока я искал толщиномер, машину купили. Не срослось. Макс даже хотел ехать ко мне сам, без осмотра машины, а потом вместе ехать и забирать её. Такие ситуационные дела напрочь убивают во мне того парнишку, который постоянно думал о смысле жизни , о том как быть, что делать. Хотя странности всё равно за собой замечаю. Как и невнимательность. В основном странности замечаю на работе, когда общаюсь с напарником. Понимаю, что порой веду себя странно, иногда напарник об этом говорит. Я призадумаюсь, и дальше в путь. Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное никак.

Лето, солнышко, классно. Хотя жарковато , а порой очень жарко на складе. Кондиционеры не работают. Но сейчас опять холодает и это классно.Солнце, но прохладно. Мои любимые 18-20 градусов.

@музыка: Dr Kucho! & Gregor Salto ft. Ane Brun – Can't Stop Playing (Makes Me High) (Cyantific Remix)

20:07 

Всем снятся сны
Вторник, 10 мая 2016 года.

Me, myself and I


Oh, it's just me, myself and I
Solo ride until I die,

Меня тут осенило. Если моё одиночество никому не мешает, то зачем что-то менять? Цель в жизни поставлена, это накопить на квартиру, а по скольку жилье стоит кучу денег, процесс этот не быстрый, соответственно на другие вещи распыляться не стоит. И вообще пост не об одиночестве. (Не смотря на заголовок и цитату из песни)
У работы есть минус, дурацкий график, не остается времени. И у этой же работы есть огромный плюс, не остается времени на лишние мысли и всякую ерунду. Сегодня день пролетел очень быстро, т.к. было много товара, 29 коробок, мы больше половины дня его оприходовали. Плюс народ приходит забирать запчасти, в общем я не заметил как пролетел день! И это мне нравится. Смущает немного отсутствие времени на саморазвитие, чтение, мне некогда читать. Игры теперь занимают лишь 30 минут в лучшем случае. В принципе сбалансировано всё.

Вчера в гостях кстати был брат. Было много разговоров и про работу в том числе. Но о них не хочется вспоминать, пустое это всё, пьяный базар и прочее.

Зубы немного побаливать начинают, при том это не те, с которыми мне надо идти к стоматологу, а там где плобму платную ставили. Ну э... А еще надо сдавать анализы, и вот тут надо ухитрится выбрать время и выскочить с работы. И главное, чтобы анализы были хорошие, очень не хочется ехать в Тюмень, я только только нашел работу, которая мне нравится, пусть не зарплатой, а самим процессом и близостью к автомобилям.

@музыка: G-eazy – Me, myself and I

20:13 

Всем снятся сны
Дополнение. Двойные стандарты ведь получились в прошлом посте.

Почитал давние комментарии к моим записям и наткнулся на тот самый разгромный. До сих пор актуально. Меняться всё же нужно. И до чего же я упертый баран.
Наблюдение Олеси, что возможно я сам хочу одиночества, раз ничего не клеится и не получается. Отличие в том, что сейчас я не хочу даже пытаться начинать самоанализ и забивать себе голову да и не волнует оно меня как-то, не угнетает! Как я и говорил, работа выбивает большую часть дурных мыслей.

Но сука, меняться сложнее чем кажется, это вообще наука на грани фантастики! Это ведь не делается по щелчку пальцев! Ладно, пора заканчивать, кому какое дело собственно...

20:02 

Всем снятся сны
Пятница, 6 мая 2016 года.

Разбор полетов


Как быстро всё порой меняется. На складе опять бардак, который день приходит тьма товара, и еле успеваем принять. Завтра вообще завал будет, особенно учитывая сокращенный рабочий день. Стоило только написать о порядке, как его тут же не стало.

Но вернемся к самолетам. Утром Наташа решила таки разобраться что к чему. Олеся и её подруга Таня решили на меня наехать. Времени отвечать у меня не было, поэтому я вежливо послал всех нахуй, приняв всю вину на себя. Да, я мудак, до свидания и не будет у вас больше проблем. (это к вопросу что я делаю не так общаясь с девушками. Ответ лежит на поверхности) Ситуация получилась забавная и я не стал извиняться позже, что сделано, то сделано. Таня это хорошая подруга Наташи. Наташа же дружит с Олесей, потому что брат Тани, это тот самый муж Олеси, который ушел от неё. Посплетничали Таня и Олеся, а виноват остался я. Таня, казалась умной девушкой. Но сегодняшний вопрос расставил точки над i. "Почему тебя тянет на сплетни?" Я аж опешил от этого вопроса в отсутствии времени на ответ. Т.е. им можно, а мне нельзя, хотя я даже не начинал ?:D В общем к тому моменту, когда Наташа собиралась дать прикурить Тане, чтобы Таня дала прикурить Олесе, я уже был в Чс у Олеси. Обиделась.

Зачем я это сделал? Я на подсознательном уровне это сделал, даже не задумывался о последствиях. Во первых мне не привыкать брать ответственность на себя и получать за это штраф в виде десоциализации. Когда привыкаешь к наказанию уже и за наказание это не считаешь. Во вторых, ничего нового я никому не сообщил. Очевидно же, что подруги за спинами обсуждают друг друга и ничего такого в этом нет, потому что слова остаются словами. Весь мой дневник об этом, но речь не о нём. Но сплетни это плохо, и я не готов менять свою точку зрения, потому что это кому-то не нравится, не пиздите за спиной и не будет таких скандалов.

Когда история с Любой только начиналась(её я уже "похоронил", хотя каждый раз когда я так говорю, идет продолжение истории), то Олеся советовала отключить мозг, мол все мои проблемы от него, тогда когда он не нужен. Хе-хе, легко сказать, как это отключить? Знаю как отключить чтобы расслабиться, но вот так специально уйти от приятных размышлений...? Я даже на секунду пожалел, что не занимался шахматами. И это вот на какие мысли натолкнуло. Шахматы учат просчитывать ходы наперед. Хороший шахматист(лучший?) 5 ходов вперед видит. Но. Шахматы это всегда игра двух человек. А в жизни всегда есть третья сторона. Досмотрел прослушку и впечатления неоднозначные. Отсюда и мысли о трех сторонах. Всегда есть тот , кто выигрывает(проигрывает) от твоих действий не прикладывая к этому никаких усилий.

Все переплетено, море нитей, но.
Потяни за нить, за ней потянется клубок.

запись создана: 06.05.2016 в 19:55

@темы: Ben DJ feat. Sushi – Me And My self

19:24 

Всем снятся сны
Четверг, 5 мая 2016 года.

Tuesday


Много чего произошло за эти дни. Вторник не случайно в заголовке. Впрочем, почти все события связаны с девушками. Начну с того, что в воскресение я покупал симку для звонков в Украину(для родителей) и там была очень симпатичная девушка, прошлый раз она загадочно улыбалась мне, когда мы с мамой заходили. Каждый раз покупая что-то в салоне связи, я всегда дарю шоколадку, работа скотская, заслужили. Вечером меня осенило. Это же Вика! С признавашек, Админ, когда-то в этой группе я наводил шороху, и она пару раз меня вытаскивала из бана. Было стыдно, что не узнал её. Она прикольная. Но занята. В это же воскресение я видел другую Вику. Я писал о ней давненько. "Помогал" ей, когда ей было тяжело и нужно было выговорится, где-то год назад. И она впечатление произвела не самое хорошее. Серая мышка, неуверенная в себе. Но с ней я не разговаривал, я просто побродил по магазину, она меня даже не заметила, и это хорошо. Она сама всё же призналась где работает(Вытащила меня из ЧС, и мы некоторое время общались). С тех пор молчу. В принципе, пускай сначала со своим парнем разберется, а то еще не определилась, бывший он или нет. К тому же она налегает на пиво, а до этого она что-то принимала по серьезнее, уже не первый раз об этом проболталась. Что именно не признается. Ну и ладно.

Теперь о вторнике. Таскали стеллажи, в соседнем магазине на первом этаже увидел симпатичную девушку, и поймал её взгляд. Пару раз специально прошел мимо, чтобы убедится в неслучайности пойманного взгляда. В общем сходил в машину за дежурной шоколадкой( Надо пополнить запас) и просто подошел и познакомился. Спонтанно. Люба... я то думал ей лет 18, ну выглядит она так. А ей внезапно 26. До вечера она меня морозила( я пригласил её в кафе), вечером подвез и мы немного поболтали. И вот тут мой мозг немного закипел, да и сейчас, в попытках описать что я тогда чувствовал и думал. В голове было много вопросов, начиная с "какого хрена в 26 ни семьи, ни мужа, ни детей?) заканчивая, а не врет ли она по поводу 26? Бонусом ко всему этому шла её относительная неграмотность, мне это режет глаз, а так же стена в вк, а-ля мужчина должен, а женщинам всё можно. Не клинический случай конечно, но всё же(вот у Оли был клинический случай) . Олеся высказала мысль, что она слабая на передок(она с ханымея, а эта маленькая деревня). Я довольно таки много под черпнул о ней информации с её странички в Вк(Найти её оказалось просто, что-то я слишком просто нахожу людей, даже Ильсур это заметил).

Так вот. Познакомились мы 3 мая. 5 мая т.е. сегодня у неё уехала подруга, и я уже наперед знал, что она будет отмораживать меня 4 мая. А сегодня утром она сказала мне, что заболела. Ну что ж, флаг вам в руки. Что-то пошло не так.

И об этом по подробнее. Сегодня мне написала Наташа, я первый раз вижу претензию от девушки, за то что я лайнул её аватарку. Разговорились, классная девчонка, умная... давно хотел с ней подружиться, еще 2 года назад, когда еще дневник не вел и активно зависал в признавашках. Но тогда, как и сейчас у неё есть парень. Они похоже поссорились в который раз, и я об этом ляпнул, при этом выдал свой источник(справедливости ради, я бы этот источник на её месте вычислил бы легко, думаю она тоже) Олесе это не понравилось. В общем с Олесей немного повздорили, она решила вытащить козырь из рукава, мол может рассказать как я хожу по ночным бабочкам. Мне то фиолетово. Хуже уже не будет, но это я забегаю вперед. И я не мог оставить это без внимания и тоже вытащил козырь из рукава, о её аборте в 16 лет, который повлиял на решение рожать в этот раз от нерадивого "мужа". Моя карта оказалась сильнее, но осадочек остался у нас обоих.
Со мной явно что-то не так, раз со мной не хотят общаться нормальные, адекватные девушки, это уже факт. Как там говорится во всяких разных книжках и самоучителях? Нужно меняться и выходить из зоны комфорта. И что же я сделаю? А ничего. Работа есть, времени вечером относительно мало. Я даже поиграть не успеваю. На работе немного косячу, обычное дело в начале , да, но расстраивает меня это. А еще печалит перспектива 8 и 9 мая торчать в гараже и доделывать потолок. Два выходных, когда такое еще будет?

Почему же я подошел к Любе? Весна наверное. Захотел и подошел. Всё просто. Знакомится с людьми просто, сложно потом продолжить общение не оттолкнув. К тому же у этого знакомства появились бонусы- уважение (и подколки) от Ильсура, коллеги по работе. Подколок будет еще больше, когда Люба окончательно меня отошьет, ну что ж такова жизнь.

Кстати, покупая клавиатуру и мышку для офиса(мы наконец то навели порядки, выкинули весь мусор) я разговорился с директором Галлиона, компьютерного магазина. Я и раньше косвенно был знаком с ним, т.к. брат знает его и раньше там всё покупал. А сейчас сам. Общая тема-автомобили. Ну да ладно, не знаю почему я об этом вспомнил.

20:49 

Всем снятся сны
Понедельник, 25 апреля 2016 года

Курсор.


На часах 22:30, курсор как обычно моргает, и я вместе с ним. Не знаю что делать. Домой пришел в 21:00, полистал ленту, поел и завис. Сериал как-то не хочется смотреть. Играть тоже. Хочется музыку послушать, но ради этого просто сидеть не хочется поэтому пишу дневник. Так поздно пришел, потому что ждал очередь на шиномонтажке. Не зря я оттуда свалил, пацаны все жалуются на скотское отношение. Пришла резина, был без обеда(именно поэтому я не хотел по записи на завтра, опять жрать что-то из сабвея, вместо нормального обеда? Неее, спасибо). В машине стало очень тихо... Какая шумная зимняя оказывается была. Прям кайфую, когда еду куда-то. И по иронии судьбы ездить я стал намного меньше. Работа, дом, работа. Как я и хотел. Касательно машины. Я узнал зачем её купили. Отец дал добро, потому что на работе ему мужики сказали чтобы не делал мозги, а купил сыну машину и всё. А я то думал машина для семьи. ¯\_(ツ;)_/¯ Как же велико влияние мужиков с работы. На квартиру всё равно не хватало, хотя была бы она в Тюмени, всё было бы по другому. Но никто не хотел ипотеку, и сейчас я не хочу.

В целом с работой ситуация нормальная. Прихожу домой слегка уставший, листаю ленту попивая чай, затем немного играю в стрелялку и всё, спать. Пока что больше ничего и не хочется. В воскресение перенесли склад с 1 этажа на 2. Тяжело идет запоминание работы внутри склада. Потому что выполняешь миллион тупых и ненужных действий в программе, а на самом деле изменений никаких. Программа рассчитана на огромный склад запчастей, где орудуют роботы. А у нас 2 человека и всё. Такой бред. Поэтому и сложно запоминается. Чтобы принять товар еще ладно. А вот чтобы его провести, надо такую тьму операций сделать... И тут хотел сказать, что деньги не пахнут, но вспомнил свои первые кровно заработанные в местном колхозе, когда моя работа была кидать отходы животноводства. Деньги пахнут. Порой очень неприятно. При первой же возможности надо будет валить с этой работы, но я то знаю этот закон подлости, или как я его называю теория баланса или гармонии. Я здесь надолго. Без карьерного роста, без ничего. Но до декабря надо терпеть хоть как. Потому что в декабре родители в отпуске, и они планируют ехать в Украину. А дальше видно будет, загадывать смысла особого нет.

Всё скатывается в обыкновенную рутину, ритм жизни успокаивается, а порой так хочется зажечь. Не в смысле отдохнуть, а что-то делать, делать крутое, интересное на худой конец. Чтобы куда-то ехать, чтобы была цель двигаться, быстро двигаться. Мозги гниют, вот что хочу сказать. А вечером нет сил их прокачивать, тупость программы выматывает мозг.

@музыка: Madonna – Unapologetic Bitch

20:17 

Всем снятся сны
Четверг, 21 апреля 2016 года

Кладовщик.


Сегодня был первый день. Сегодня же должно было быть собеседование в связном, но я так не хотел туда, что увидев вакансию в экзисте сразу же помчался и узнал что к чему. В итоге на следующий день(т.е. сегодня) вышел на работу. Директор живет на кипре, имеет сеть складов по ЯНАО, неплохо. Сейчас расширяется в Ноябрьске, будет большой склад с запчастями в наличии. Работа неплохая, 25к(мало... Но куда деваться? ) Пару раз в день таскать коробки, зарядка типа. Ноги устали немного. Выдачу товара освоил легко. Надо лишь вникать в принятие товара и проведениях всяких по складу. Ну ничего сложного, надо лишь вникнуть. Зато узнал оптовые склады, откуда берут запчасти и Экзист и Автодок. Можно хорошо экономить денежку. Сам же директор мне и сказал, что нет смысла здесь заказывать запчасти, в Москве около 6 огромных оптовых складов, находишь, регистрируешься и вуаля!

Перспективы на работе никакой... 1 выходной, суббота или воскресение. При этом по субботам и Вс сокращенный день. В целом, я доволен. Потому что отец тоже на больничном, а в мае у родителей отпуск. Лишь бы дома не сидеть, а то вешайся.

Кстати утро было веселое.
Утром у отца не завелась нива-сел аккумулятор. Мать её так, эту ниву! Пришлось резко подрываться и везти отца в больницу. А он оказывается еще и анализы дома забыл. Попил чаю, и помчался в отцу, отдал анализы и на работу. Опоздал, а я жуть как не люблю опаздывать, особенно в первый день. Был зол. Аккумулятор уже купил новый, как же надоела эта нива. И что забавно, родители побаиваются ездить на Тигуане. Зачем было покупать его, если боитесь? Нива им привычнее, если мама и готова сесть за руль, так это нива. Отец тоже. Не понимаю. А я тем временем в который раз оправдываюсь за этот Тигуан. "Ну откуда мне знать, вдруг ты в лотерею выиграл?" Сказал мне сегодня мой коллега. До 1 мая стажируюсь, но обещали заплатить. А потом официально, но официально зп будет минимальная, а на руки 25к. Посмотрим. Минимум годик тут придется поработать.

Времени больше ни на что не остается. Удалил вибер, с Олесей теперь не буду переписываться, два раза отказалась вечером прокатится ну и ладно. Да, я понимаю что у неё ребенок и всё такое. Но даже два года назад, когда она была ещё не замужем, она точно так же отмораживалась. Хотя на самом деле меня раздражает вибер на телефоне. Дурацкое приложение.

14:37 

Всем снятся сны
Суббота, 16 апреля 2016 года.

Life is sucks


Сейчас я читаю статью на английском, как остаться позитивным, когда посещает такая мысль. И она мне напомнила о дневнике. И окей, погнали.

На этой неделе пришел второй комплект резины и он опять пришел с дефектами. Я сразу же его отправил обратно, теперь жду когда он вернется, и они обещают вернуть деньги. Заказал на другом сайте, там где заказывал Зиму. И зима пришла без проблем, сразу перезвонили, всё было ровно. А в этот раз нет. В этот раз заставляют меня нервничать, потому что по сути ушло уже 45к в никуда. Меня это очень сильно расстраивает, что я прокололся с резиной. Когда вернут деньги и придет нормальная будет легче, но 3 недели ездить на шипах по асфальту... Но я упертый, я хочу именно эту резину и никакую другую, потому что она лучшая, я головой стену расшибу, но своего добьюсь.

В этот же день, это был четверг если не ошибаюсь, я заехал в КИА, по поводу работы. И Сервисным меня не взяли, но заметили что язык подвешен, предложили продавцом. Идите нахуй, вот что я хочу сказать. И скоро я буду в реальности посылать людей, которые будут меня спрашивать про работу, мне надоела эта ситуация. А парадокс заключается в том, что я иду на собеседование в четверг в связной, да да, продавцом. Работа ради работы, ради того, чтобы люди отъебались уже от меня, в особенности брат, да и мама тоже.
А маму, кстати говоря, направляют в стационар. Нет результата в лечении, не знают что с ней.

Не знаю почему, но вот я просто взял и начал читать статью. Некоторые слова, специфичные слова мне не понятны, и я еще больше хочу выучить его. Осенью , осенью не проморгать запись в группу. А пока что переводчик помогает.

А настроение мне сегодня испортил один дурацкий момент. Ребята собрались сделать большой айвент по старой игре, по батлфилду третьему. Нашли сервер, записалось достаточно много людей, в том числе и я. Но я не смогу сыграть. Потому что как последний неудачник живу с родителями в 25(мне ведь 24, но ощущаю себя уже 25 летним, странное чувство, время быстро летит). Так вот, игра в 22:00 по Мск, а это полночь по нашему времени, и я просто напросто не смогу.

Этот трек... Немецкий язык красивый, мотивирующий. А услышал я его случайно, сегодня в одном видео по автомобилям, играло радио и я просто спросил. Как оказалось еще и перевод соответствует моему настроению.

Почему я не иду в KIA? Там даже в первый месяц обещают 15к, а потом оклад 10 и от продаж 0.3% от стоимости машины + 5% от стоимости допов. В Месяц они продают 10 машин. Т.е. я максимум смогу продавать 5? Допы? А что сейчас можно кроме сигналки и защиты предложить? Зимняя резина? Не смешно даже. В этом автосалоне даже тестдрайва нет. Но всё это фигня, работать можно. Меня не устраивает отсутствие выходных. В связном хоть и плавающие , хоть и приходишь домой в половине случаев почти в 10 вечера, но выходные обязательны, иначе оштрафуют руководителя. А какой смысл работать без выходных? Даа, людям нужны деньги, это я понимаю, классная история. Но когда их тратить, если ты домой только поспать приходишь? Нет смысла работать по 10-12 часов каждый день, потому что не остается времени на себя. Единственный вариант так работать-это когда работа приносит удовольствие. Но это не про продажи. И в связном я морально готовлюсь к скотской работе, я помню того руководителя, и этого оперативного менеджера, эту сучку. Но надо с чего-то начинать. Слишком много "Но".
Я уже ненавижу эту работу, точнее начальство. Я не хочу впаривать людям, я хочу продавать, хочу по-человечески относится к ним. Я просто готовлю себя к худшему.

Я уже 3 неделю не играю в танки. Я вообще почти не играю. Не хочу. Не во что. Нет, я могу купить новый DarkSouls 3, или купить новый премиум танк с премиум аккаунтом и продолжить играть, но не хочу. Танк выйдет из продажи в понедельник, а я в нерешительности. Жалко мне 2000 рублей.

Надо идти в магазин, пора бежать. Но я не закончил. В другой раз...

@музыка: Silbermond – Leichtes Gepäck

20:52 

Всем снятся сны
Понедельник, 11 апреля 2016 года

Призраки прошлого


Сегодня сломал наушники. Случайно, у левого уха отломалось крепление. Мы поехали по маминым делам, она всё еще на больничном. Вернувшись домой встала покупка новых. Казалось бы , причем здесь наушники. Но это та самая вещь, которая заставила меня выйти из дома и прогуляться до магазина бытовой техники, ведь именно там нашлись похожие ( приемники моих, по той же цене, но хуже по качеству, незначительно, но я как меломан и немного аудиофил почувствовал это, хотя за такие смешные деньги 2к рублей, как и 5 лет назад это очень, очень хорошие наушники)

Так вот, надо было купить еще немного продуктов для обеда и выходя с рынка, который был по пути, я встретил одну прекрасную девушку. Блондинку, в красном пуховике, с тоненькими ножками в синих джинсах. Очень напоминает мне Кристину, о которой я когда-то здесь рассказывал. Если мне не изменяет память. Но я не рискнул её потревожить, она была уставшая, если не сказать замученная делами, к тому же в наушниках( она всегда любила ходить в наушниках по улице). А если человек в наушниках, значит он не хочет контактировать с людьми, по крайней мере я так понимаю наушники, потому что они отрывают от реальности пока идешь-вижу цель, не вижу слышу препятствий. Это та Кристина, которая начала со мной дружить в современнике, когда мне было 14 лет, а ей 16. Она была высокой стройной девушкой, с голубыми глазами и большими (накладными?) ресницами, хлопала словно крылышками. Современник, это досуговый центр для детей, и туда меня обязывали ходить после работы, до обеда работа, затем активности в современнике, т.к. мне не было 16 лет и я не мог работать 6 часов, вместо 4. Если не ходишь, то залет и зарплату могли не выдать, за это даже доплачивали, итогом стало знакомство с разными людьми. Возвращаясь к Кристине, мы тогда начали неплохо общаться, и как-то раз я провожал её домой, и как сейчас помню неловкую ситуацию, мы уже подходили к её дому, осталось перейти улицу, на ступеньках(я был ниже её на голову в тот момент, а ступеньки уравняли нас), возле бывшего здания Сибнефти, она выдает фразу, которую я никогда не забуду: "Ну ты же понимаешь, что у нас ничего не получится". Не помню, что она до этого сказала. Но я помню первую посетившую мою голову мысль, я был сконфужен и удивлен, у меня даже в мыслях этого не было! Только после того как она об этом сказала, у меня появились фантазии, но уже было поздно.

Новые наушники громче старых, но даже если сделать уровень звука аналогично старым, у них идет рассеивание звука больше, я разницы не чувствую, а мама слышит мою музыку, которая перекрикивает телевизор... Печально, надо делать тише

Мы какое-то время общались, затем она уехала в Сургут, а может и еще куда, как-то раз я её видел в СЮТе, станции юных техников, уж не помню каким макаром меня вытащили из школы на какое-то мероприятие в субботу(!) (я был той еще занозой в заднице, если дело доходило до добровольно-принудительных активностей, я всегда уповал на слово добровольно). И там я её встретил. Было неловко, у меня был запах изо рта(потому что я проснулся полчаса назад и шел туда для галочки, я не планировал вообще открывать рот!), я стоял в старом домашнем свитере и она ко мне подошла. Высокая, стройная, да ещё и с бейджиком журналиста, мы мило поболтали, и что я хорошо запомнил, так это презрительный взгляд одной из одноклассниц, которая перешла к нам из параллельного А класса, т.к. сильные детишки были в Б(я в том числе),в А классе были активные, а В класс был сборищем двоечников (в 10 классе нас перетасовали, т.к. многие ушли после 9 в техникум). Так вот, эта одноклассница была слегка полноватой, но тот самый случай, когда полнота к лицу, она была активной и там была в роли репортера, она даже какое-то время светилась в телевизоре в детской программе Кругозор. Я прям чувствовал как она сверлит меня, потому что позже она подошла и что-то невнятное сказала, обозначив свою неприязнь к ней, более успешной девушке репортерше. Почему я обратил внимание на этот взгляд? Потому что я понравился этой девушке, и что интересно она мне тоже нравилась. Но я как обычно всё испортил своим отношением и непониманием девушек. Как же глуп я тогда был, я абсолютно не знал как себя вести в обществе женщин. После этого случая ходили даже какие-то слухи, что я встречаюсь с более взрослыми девушками, и на меня немного косо смотрели одноклассницы, но это быстро прошло, т.к. на самом деле это было не так.

Что интересно, в современнике, была ещё одна девушка, которой я нравился, прям очень сильно, но она была старше аж на 3 года. Это была Марина, я её хорошо запомнил, всё кроме лица... Рассказываю и про Марину, потому что всех их объединяет одно и тоже-это я и моё непонимание. Как-то раз мы что-то делали на сцене и Марина повесилась мне на шею со спины(Господи! Это единственная девушка, которая повесилась мне на шею и я не помню её лица!), а девушка она тоже была крупная( я был худенький мальчик 14 лет отроду!) и... я опрокинул её броском, словно это был спарринг рукопашного боя. Ох и косяк же это был. Она обиделась. Я понимал, что очень накосячил, но не мог ничего сделать. На вопрос, да чего же ты хочешь от меня?! Она ответила злым голосом "Детей!" и ушла... С тех пор наше общение с ней сошло на нет, она охладела (мне как будто это открыло глаза, но было поздно). Помню, что она очень хотела уехать и стать пограничником, и кажется даже подавала документы. Всё, больше я её не видел и не слышал. Вот такие воспоминания от одной ярко огненной блондинки в красном пуховике.

______

Ах да, чуть не забыл. Ресторан в Субботу. Я успел свинтить от пьяных разговоров, чего-то побаливала голова, да и все взрослые, тем для разговоров особо нет, как раз уже перешли планку пошлых анекдотов, и вышли на первый круг танцев. Хочу отметить, что в этот раз Вип зона, и она намного приятнее, т.к. музыку заглушает дверь в зал. Было в 10 раз круче, чем на юбилей родителей в прошлом году.
Ночью поехал забрал родителей, а затем и сестру мамы. И вот история вечера. Нет, я ни с кем не познакомился, потому что там не было молодежи, был полупустой зал. Я отвозил вместе с сестрой мамы её Куму. Она кстати вырядилась в ресторан как... шлюха. Макияж был ужасный, но я понимаю почему они общаются-она тоже вся такая из себя, важная персона, палец в рот не клади. Отвез тётю и её мужика(не без приколов, но не важно) и вот везу её. Она внезапно спросила почему я не пью. Думала, что мне не понравилось. Нет, по здоровью. "А как же ты расслабляешься?" А я и не напрягаюсь! Но она верно подметила, так не бывает. И ничего другого, как сказать "Ну хорошо, Женщины" мне в голову не пришло. И вот же едкая зараза, она тонко подметила, что женщины порой напрягают не хуже других. "Это когда есть постоянная" добавил я. "А, ну понятно, безотказных ищешь", прозвучал то-ли риторический вопрос, то-ли констатация факта с неким презрением ко мне. Больше она с вопросами ко мне не приставала. Немного опасаюсь за свою репутацию, черт их знает чего эти две сильные и независимые могут там про меня подумать, но я то знаю, что это не так(ну да, не так, я просто покупаю на деньги родителей по праздникам...). Не то чтобы меня сильно волновало мнение обо мне, просто не хочу разговоров, и новой волны "женись/где девушка/внуки".

И еще одна мысль. Чем меньше я оставляю информации о себе, тем лучше для моей будущей карьеры, т.к. потом нароют всю подноготную. В соц сети у меня буквально пара фотографий, которые нужны там лишь для того, чтобы показать что я не фейк. Ава традиционно с автомобилем, и минимум инфы обо мне. Но вот здесь я наследил изрядно, тут много мыслей, и хороших и плохих. Удалить? Не-а. Так не интересно. Потом расхлебаю, если придется, так даже веселее будет. Ведь если роют так глубоко, значит совсем отчаялись, верно?

@музыка: Oliver Heldens feat. Rumors – Ghost (Original Mix)

19:41 

Всем снятся сны
Пятница, 8 апреля 2016 года.

Давно не писал, ничего не произошло.

Работу курьером не найти, даже они не требуются в городе. Хотя было одно предложение... Развозить курительные смеси. Хе-хе. Была идейка направить информацию куда следует, но не стал. Шифруются они хорошо, чтобы выманить, нужна подсадная утка. В общем решил в задницу не лезть.

С понедельника мама болеет. Нерв какой-то за ухом воспален, отдает на левую руку, и уже 5 дней на больничном и лечение не помогает. 6 апреля было день рождения. Ничего не подарил, даже цветы. Позже она спрашивала меня, хотя понимает почему я не дарил даже цветы-потому что не работаю.

С резиной всё еще не решилось, только во вторник придет она. Зато я переставил Генератор на ниве, был очень тяжелый день, мотался по всему городу, были проблемы с этим кронштейном, а потом выяснилось, что я зря суетился, стандартный налез. Наконец-то она не будет тонуть в лужах, где даже Тигуан проезжает без проблем. Коврики заказал, нормальные, всё таки уговорил маму.

Завтра будет событие. Мы идем в Ресторан, тот самый, где я попробовал Виски год назад, и после которого я начал вести дневник. Ресторан мне не шибко понравился, как по мне не очень. Но я в других то не был(Топовые в городе намного дороже, этот на 3 месте якобы. Правда в одном из топовых я проработал курьером неделю, и не сказал бы, что он хорош)
Я не хочу туда идти. Там будут друзья сестры мамы, они ведь близняшки, день рождения в один день. Так вот, все взрослые, и один я молодой. Будет Вип зона... Мама парировала, мол познакомлюсь с кем нибудь, и вот это то меня и пугало. Когда всё это решалось, у меня было стойкое предчувствие , что я действительно с кем-нибудь познакомлюсь. Сейчас отлегло. Когда сказал, что не пойду, сестра мамы обиделась, она ведь заказывает ресторан(Отдельная история заключается в том, что она приглашает мою маму с фразой "Приходи праздновать Мой День рождения"! Не "наше", а "мой"). Моя мама тоже отказалась идти, если я не иду, она болеет , на уколах и пить ей нельзя. А отец на трассе. Мне вот нравится этот аргумент-это неуважение. Да причем тут неуважение?! Я прям вижу эти разговоры-"работаешь? Нет", я рассказываю свою кул стори, и народ кивает головой, да, трудно найти работу сейчас... Аргумент, что с кем-нибудь познакомлюсь тоже не аргумент. Откуда там возьмется молодежь? У свободных девушек тупо нет денег, чтобы ходить в такие заведения. Т.е. либо они идут с кем-то, или это женщины постарше, 28+. Но под шумок я выбил мойку машины, мыть её сейчас особого смысла нет-снег тает, и на улице грязь. Но уже подходить к ней не хочется из-за тонны грязи на ней. Так что сейчас машина чистенькая, глаз радуется. Ближе к лету сделаю полироль, надо лишь денег собрать. По деньгам, примерно как к ночной бабочке сходить. Лучше полироль.
Сколько же денег надо вложить в неё, столько всего хочется, а денег нет.

Отец приехал вечером, поэтому идём всей семьей. Ну хотя бы так. А в воскресение отца обратно везти на трассу, он специально отпрашивался для этого. Лишь бы не на ниве, не хочется пилить 100+ км на ней хрен знает куда, но если их не будут встречать у дороги, то придется.

Пока вроде бы всё. Чертов ресторан, не нравится мне эта затея...

@музыка: ZHU – In The Morning (Original Mix)

09:16 

Всем снятся сны
Вторник, 29 марта 2016 года.

Нытья пост


Ну или не нытья. Работы нет и не предвидится. Идти в магаз на скотскую не хочется. Получается работа есть, просто я носом кручу. По поводу того магазина я еще скажу, итак по порядку.

На выходных помогал брату , он начал делать ремонт. Сначала разбирали шакафы(я их в гараж на дрова забрал) Обдирали стены и снимали пол. В воскресение ночью после обдиралова брат уехал на трассу, я его вывозил.
А понедельник получился тяжелым. На 9 утра мне назначили собеседование, торговым представителем кока колы. Приехал, а охранник мне говорит, так они же с 11 работают! В итоге 20 минут лицезрел закрытую дверь. Классно. Затем в связной, чтобы получить немного денег за стажировку. Когда они их заплатят неизвестно, Вика каждый раз обещает позвонить(сначала по поводу работы, теперь по поводу денег) и каждый раз я не слышу звонка, мой номер где-то теряется. Думаю в этот раз аналогично потеряется. После обеда начались приключения. Я поехал забирать летнюю резину и что называется сэкономил. Да, доставка была бесплатной, но колеса пришли с вмятинами на корде и грыжами небольшими на боковине. Резина конца 14 года. В общем звонки в контактный центр и возврат товара им. Обещают выслать новый комплект или вернуть деньги. Ну что ж, посмотрим. Пол дня убито в никуда. Как всегда в таких случаях мало зарядки на телефоне( хорошо, что я положил провод в машину от своей зарядки, а дома заряжаюсь от планшета). И вот как знал что мне потребуется контактный центр, не зря же они на почту скинули номер и инструкции, что делать если товар пришел не очень, прям закон подлости. Прошлый раз заказывал на другом сайте и всё было нормально. Нюансы описывать не хочется...

Ах да, еще пара забавных моментов. В пятницу мы поехали кататься с Олесей. Так вот, когда она села в машину, она меня обняла-приветствие такое и сосед подумал что мы целовались. Об этом он сказал её маме. Позже, её мама пришла домой пьяная и обозвала Олесю шлюхой, и что она спит со мной. И вот тут интересно, а что такого, допустим она бы спала со мной? Логично, что раз с мужем не живет, то будет другой мужик. Ответ на этот вопрос я сам же нашел, когда мы прощались она обронила фразу: "Где же мне нормального мужика найти?". "А я что не нормальный?". Заминка. Таки дела...

Черная полоса никак не закончится, когда белая то начнется? Не везет нигде.

По поводу работы, курьером сейчас буду звонить. Тлен, вчера вечером два человека заметили что я был грустный. Валентин с шинки(я заезжал спрашивал, могут ли отремонтировать шины и потом мне их же отправить или нет) и он сказал не грусти, и мама заметила. Хотя вроде бы у меня было обычное лицо. Когда заезжал, то с парнями разговаривал, которые шиномонтажники. Мол, я не буду тут работать и один из них проговорился, что доплаты в сезон просто смешные, а впахивали они нереально.

Наверное убегу в онлайн. Достала меня эта ситуация, и бегаешь, прыгаешь , а всё никак. А у Олеси брат, ему предлагают отдать газовую заправку! Дядя, просто отдаст её ему. А он не хочет! Вникни да развивай её, строй еще одну-с землей помогут! Кому-то на золотом блюдечке уже год работающую заправку, приносящую хороший доход и человек отказывается, а кому-то хрен с маслом.

Поэксперементирую с дизайном дневника. Хоть где-то перемены.

@музыка: Lily Allen – Hard Out There

14:45 

Всем снятся сны
Среда, 23 марта 2016 года

While my boat is drifting away
By the shore of Miami Bay...


Эта песня вчера подарила мне шикарное настроение, не смотря на то, что весь день была нереальная метель, из города не выпускали людей, и мама не смогла уехать с работы домой-просто не пускали, а где-то в Брюсселе взрывы, какой то ад вчера происходил, а мне было хорошо.
А сегодня я её переосмыслил, и мне немного грустно. Но всё по порядку.

В воскресение был последний день. Вечером Валентин(предполагаемый начальник) позвонил с претензией, мол чего это продажи низкие. Мол когда он сидит, то под 500к оборот, а у нас нихрена. В тот день тоже была метель, да еще и интернет пропал(мы не смогли нормально гарантию оформить для челока, на ремонт колес). В общем сразу ему сказал, что не хочу там работать. Он думает, что мне предложили таки в Транснефть, но на самом деле нет. Я просто прикинул, что лучше дворником в ту же транснефть. Да, не престижно, но зарплата белая и точно такая же, но выходные дома, праздники дома. Хотя родители против, портить трудовую. В Шинке же не хочу оставаться, т.к. он какой-то мутный тип, сначала обещал 30, теперь 25, зарплата не официальная, в документах бардак нереальный и всё это держит его Жена, а он типа в политику. В связной не требуются люди. Опять дома сижу, и уже прям чувствую как скоро полетят в меня упреки, неизбежность. В субботу был заказан комплект переноса генератора для нивы, и что-то его не отправляют, меня это настораживает.
Завтра получать военный билет, а хули толку как говорится.

Пока "моя" лодка отплывает к берегу залива Майами, я страдаю херней. Вот как-то так я себя ощущаю. Столько всего, нужно и хочется сделать, но всё упирается в деньги. А деньги это работа, которой нет. И как же тяжело её найти.

@музыка: Natalia Doco – Comets (feat. Freddy Verano)

11:51 

Всем снятся сны
Суббота, 19 марта 2016 года.

На безрыбье и рак рыба?


А так ли это на самом деле? Нет, я не собираюсь сейчас философствовать на тему старой пословицы. Итак я стажируюсь в шинном центре на продавца консультанта. Условия изменились, теперь я буду в городе, 9-19, 1 выходной, зарплата уже 25 и не официально. В Сезон выходных не будет, и работа до последнего клиента. Будет еще девушка кассиром, у нее зарплата будет 20к. Хотя то как он выбирает людей... носом ковыряет. Буду ли я там работать? не знаю. Девушка, которая сейчас увольняется, хочет нормальную работу, с нормальным графиком, чтобы как белый человек отдыхать. Правда есть мнение, что она просто не хочет до конца всё рассказывать, она там проработала больше 4 лет. А теперь о парнишке этом. В четверг состоялся замечательный разговор. Далее с его слов. Ищет человека года на три, т.к. строит политическую карьеру, нужен тот, кто вникнет в эту систему(в этот бардак) и заменит его. Ему не интересно, чтобы он вложил деньги в человека, а тот его кинул. Будет (якобы) обучение, в сезон приезжают люди с Мишлен и обучают, будет онлайн обучение.
Окей, сказал я, давай заключим договор, и тебе плюс-я тебя не кину по деньгам, и мне-капает стаж в трудовую и обучение официальное. На что получил забавный ответ, как сказал мой брат, Типичный коммерс. "Мне эти договоры вообще не интересны, если надо я итак тебя в этом городе удушу". Кул стори бро. Каждый человек так любит выебываться, как только доберется до власти. Можно подумать сжечь его шинку такая большая проблема, кинув пару бутылочек ночью, тем более стоит она не в самом благоприятном районе. И ищите потом ветер в поле. Не то чтобы я собирался лезть куда-то, просто не понимаю, ну вот нормально же общались, хороший парень, шарит, вот серьезно, теплое такое отношение и тут нате, выдал. Еще не понравилось , что я сразу полез узнавать закупочную цену колес. Хех, а как мне не узнавать её, если я работать тут буду? Что за бред? "тебе что, баланс фирмы показать? Он отрицательный"-да мне нахрен не нужен этот баланс, я узнавал закупочную стоимость, т.к. на складе поставщика указана закупочная , а клиенту надо сказать уже с накруткой. (Но про баланс спасибо, и про то, что сейчас есть закредитованность небольшая, информация лишней не бывает) А потом позже, в течение дня, сам же и оговорился о годовом обороте, какой был и какой есть. Ну эм... Я порой не понимаю логику людей.

Я подумываю пойти дворником в транснефть, зарплата 26, но официально, соц пакет, на работу возит автобус. Приезжать домой буду на час раньше ( в 18:30 дома), но выходить из дома на 1.5 часа раньше. Но и выходные я дома, включая праздничные дни! + Призрачный шанс, что я там переведусь на другую должность. Но там надо будет работать, здесь же , в шинке, я только консультирую людей(пока что), потом буду еще и по кассе пробивать, да и на компе делать заказы, да отчитываться, так же шинка под моим подчинением. Т.е. по сути я нихрена там сейчас не делаю, и из 12 месяцев в году, 3 пашешь, остальные сидишь и нихрена не делаешь, но зарплата не меняется. С ним я договорился , что хожу стажируюсь до 24 марта, я присматриваюсь к ним, они ко мне. 24 я получаю военник(как будто это что-то меняет :D) и даю ответ по поводу работы.

Но эта стажировка уже дала свои плоды, хотя отец как услышал, что я опять просто так хожу возмущался, он вчера вечером приехал. Во первых я много с кем познакомился, и скидка на шиномонтаж будет в будущем(а если буду работать-то бесплатно), и просто с людьми разными общаюсь. Так же приходил вчера поставщик, и случайно оговорился о сайте, который они запускают, в общем я заказал колеса дешевле чем есть. Стоит отметить, что я зря послушал брата, т.к. в мишлене дорого, и пока я думал где же заказывать, цена выросла сначала на 1000, потом упала на 400. Но благодаря поставщику, я заказал всего лишь на 300 рублей дороже. Это во вторых. Т.е. хожу я лишь бы дома не сидеть, надоело мне это. (от заказа резины и дисков чуть большего размера отказался, на круг почти 80к рублей, мама не в восторге от такой цифры) Брату тем временем влетело за диски на 17 на гольфе. Его мама тоже не в восторге от размера и ходит злая, еще и мне чуток досталось.

Есть 5 дней, чтобы окончательно решится. Завтра на работу, в воскресение, ага, и завтра последний день у этой девушки. В понедельник у отца скорее всего отгул. А вот во вторник думаю я уже приму решение по поводу работы...

Ах да. У мамы миома матки, и ей надо делать операцию. Ходит разбитая. Последствия очевидны, попадает всем. Сейчас пишу дневник, и мне внезапно прилетел втык, чтобы я работу лучше искал чем "шлепал там что-то". Но с работой проблема, как будто за ночь там что-то выросло, или я сам себе вакансию нарисую и пойду устраиваться.

@музыка: Sia – Unstoppable

Мыслительный интроверт

главная