Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:11 

Всем снятся сны
Классика. Давай останемся друзьями. Или индульгенция на одиночество

Ну вот и все. Закончилась одна из самых сложных недель в моей жизни. Классика жанра. Давай останемся друзьями. И все. И нечего мне писать. Разве только кашу из головы.
Грустно и обидно.
В субботу. Одноклассники вытащили меня в кальянную. И вот сидим мы играем в покер, покуривая кальян, 4 парня и одна девушка, какая то левая знакомая. И вдруг мы обращаем внимание, как рядом начали танцевать девушки. Красавицы. И у меня мурашки по телу.
У меня ведь был выбор, поехать в Тюмень и пожалеть, или не поехать и пожалеть. Я выбрал первое.
Так вот. Тогда в субботу. Вот они, красивые, рядом, танцуют. Но это не то, все не то.
Я отпугнул Алёну излишней настойчивостью. Да... зациклился. Как бронепоезд, стоит только мне разогнаться, как остановка будет либо быстро и больно, либо долго и мучительно. Либо разобьёшься о стену, либо катиться по инерции, пока не остановишься.
Отец ведь дал машину. "Ну ничего, ты не расстраивайся и не зацикливайся. Баб море". Да. Я знал что мне так скажут. Я знал, что приехав сюда, все вот так получится. Знал, что приеду к ней на работу и не подвезу её.
Как выжатый лимон сейчас. Ничего не хочу.
25 лет. Двадцать пять. И у меня до сих пор не было девушки. Вчера я еле сдерживал слезы в перемешку со злостью на самого себя. Алёна этого не видела. И не надо ей это видеть.
Да, последние две недели я сюда не все писал. Потому что было очень много событий, эмоций, переживаний. Но все это уже не важно. Я ехал в Тюмень, сдавать не выученный экзамен. Не приехать-завалить по умолчанию. Приехать, хотя бы попытаться.

Оправдываюсь. Что сделал все что мог. Сопли тут развёл. Вот именно поэтому так тяжело влюбляться в девушек. Поэтому проще не верить, и не любить. Вспоминая фильм, который я посмотрел на днях. Метод хитча. Опять фильм, и опять в яблочко зашёл мне. Главный герой, в любовь не верит. Потому что когда-то обжегся. И я его понимаю. Это в фильме хэппи энд. Жизнь она другая.

Не хочу ехать домой. Родственники, вопросы, зачем ездил. Все равно узнают. Шутки, подколки... нет, я конечно надену железную маску. Первый раз что ли. Но отсутствие эмоций на лице, не означает их отсутствие вообще.

Что мне делать дальше? Я не знаю. Работать? Копить деньги... зачем? Хочется ведь любить и быть любимым. Хочется того, что не доступно. Кто-то умудряется на двух фронтах успевать, а кто-то я.
Комок в горле стоит. Зачем я это пишу? Зачем я живу? Зачем я просыпаюсь по утрам?

Надо ехать балансировать колеса и искать квартиру. Надо где то жить. Надо жить. А не хочется. Но надо.

08:09 

Всем снятся сны
Суббота, 25 марта 2017 года. Публикую черновик для истории.


Без даты. Без заголовка. Это просто заметка о...

В общем это тяжелые две недели. Тяжелые, пугающие, волнительные и больше я не могу написать. Не могу. Почему?

Общение с девушками часто сравнивают с ходьбой по минному полю. Так вот, писать в дневник о девушке, которая тебе нравится, и которая читает этот самый дневник, это всё равно что танцевать на минном поле сальсу, при этом двигаться только вперед, потому что сзади стоит заград отряд с автоматами в руках, а впереди пулеметный расчет как в 45 при штурме Берлина.

Вот как-то так я сейчас себя ощущаю. Резкая синусоида. Позже. Будет пост. Там всё объясню. Мой косяк заключается в том, что Алёне по телефону сказал неделя плюс минус, а тут пишу о двух. Но так надо. Помни, это дневник, это только мысли. А важны поступки.

14:53 

Всем снятся сны
Я помню. Молчание убивает. Осталось совсем чуть чуть. И будет.

14:23 

Всем снятся сны
Среда, 22 марта 2017 года.

Две недели.

Ровно столько мы взяли с Алёной передышку. Я разговаривал с ней. Как же сильно её зацепила покупка компьютера, будь он не ладен. Хоть в окно его выброси теперь. Две недели чтобы понять, как жить дальше. Через две недели она(?), мы(!) решим что делать дальше, и как все это будет выглядеть. Расставим точки над i. Хотя она уже все решила? Перегорело. "Видимо перегорело". Я опять цепляюсь к словам? Почему я такой сложный? Две недели. Успокоимся и все обсудим. Надеюсь. Очень надеюсь что все спокойно обсудим.
Мне понравился сегодняшний разговор, два взрослых человека спокойно обсуждали возникшие вопросы. Какой же у неё приятный смех.

Я написал ей, потому что молчание убивает. Потому что хотел услышать её, хотя даже не мечтал услышать. Я рад что она просто ответила.

Из плохих новостей. Я приболел. Горло першит, пол дня ходил в огне. Сразу аптека, лекарства. И так совпало, что завтра к врачу на приём. Хочу сдать анализы, а тут эта болезнь. Как не вовремя. Можно загреметь в больницу, лишь бы почки не испортить. Здоровым то особо никому не нужен, а больным тем более.
Хотя я бы прилёг в больницу... отдохнул бы. Но некогда отдыхать, нет времени на спокойную жизнь, в могиле отдохну.
Работа. Не хочу о работе. Работа через 2 недели тоже будет все ясно(надеюсь что будет ясно). Как всегда, все наваливается скопом и важно не прогнуться под обстоятельствами. Обстоятельства... дурацкое слово, слово отмазка, якорь, очень сильный якорь, иногда настолько сильный что он не просто держит тебя на одном месте, а реально тянет на дно.

Две недели... и я опять услышу этот голос.

Tick-Tock,Tick-Tock...

18:37 

Всем снятся сны
Понедельник, 20 марта 2017 года.

Вопросы, ответы, упреки


Но начну я с наблюдения. Я похоже действительно интроверт, и это не с точки зрения "со мной не хотят/хотят общаться), а в том смысле, что за последние 3 года я подпустил к себе всего 2 девушки, и те как оказалось просто хотели от меня общения и ничего более. Только две девушки. Олеся и Алёна. Обе читали мой дневник в какой-то период общения. Олеся уже и позабыла за его существование, скоро и Алёна забудет. Настольная книга кончилась, любая книга рано или поздно подходит к концу и её нужно закрывать, и идти читать следующую.

Меня последнее время интересует один вопрос на фоне фразы Алёны: "Мужчина если хочет, землю рыть будет, но приедет". Вопрос в следующем, а почему же я всё это время не ехал? Что же меня останавливало? Это первый вопрос сегодня, но не последний.

Где же искать ответ на этот вопрос? А здесь. В дневнике. Я ведь еще в 2015 году писал, что Алёна играет мной, крутит вертит хвостом, и в 2016 году я писал это, что я просто игрушка, которой поиграют и выбросят в аналы истории. Если перечитать дневник, то можно вспомнить, что именно я в 16 году нашел Алёну после того как она рассталась с парнем. Она ведь не написала мне, а просто удалила из черного списка. Если бы тогда я не потерял закладки в браузере и не вбил в поиске V и первой же подсказкой не выскочила Алёна, я бы и не начал с ней общаться снова. С самого начала я был для неё всего лишь парнем для общения И я знал это, но продолжал общение. Это как дотрагиваться до горячего утюга снова и снова, ожидая что в этот раз он не обожжет тебя, а согреет.

Где-то в воздухе витает мысль, что незаменимых людей нет. Как и нет двух одинаковых. Ранее я высказывал мысль, что время не лечит, а помогает забыть. Неправда. Время помогает не вспоминать. Игра слов скажете вы? Вся наша жизнь игра слов, в этом и весь смысл, в его отсутствии. Но почему же мне так легко сейчас? Я должен страдать или нет? Как я должен себя ощущать сейчас? Я не знаю. Мне нравится Алёна, но у меня нет негативных чувств к ней, откуда им взяться? Почему должны быть негативные чувства если выбрали не тебя? Я желаю ей удачи и смелости, чтобы побороть родительский национализм и жить счастливо. Возвращаясь ко времени бытия. Я ведь всё помню. Я помню ту девочку в 6 классе, которую я провожал после школы домой и дурачился с ней. Помню и более позднее общение, когда стали взрослее и уже стало ясно что ничего мне не светит. Помню и смску с вопросом "Ты всё еще любишь меня?" и мой лживый ответ "нет". Кристина, имя которое навсегда останется в моей памяти, и так будут звать мою дочь, если она у меня когда-нибудь будет. Я помню Олесю, как мы гуляли по городу при первой встрече, как мы обсуждали игры на лавочке, как меня поразило отсутствие планов у человека на будущее. Помню цветы которые подарил ей возле интеллект центра, зная что это последняя наша встреча, по крайней мере при таких обстоятельствах. Я помню и Алёну, её рыжий цвет волос в белой форме медсестры. Помню как поднималось давление, когда она его мерила. Помню как она поправляла штаны, каждый раз проходя мимо меня или выходя из соседней палаты, и как она их не поправляла выходя из более отдалённой палаты, думая что я не вижу этого. Помню наши разговоры, помню как к ней приставал женатик и искал свободные уши. Помню наш разговор до трех часов ночи на кухне в больнице. Я всё это помню. Потому что каждый человек проходя через меня оставляет свой неповторимый след. Эти воспоминания не тяготят меня. Это приятные воспоминания, плохое ведь забывается.

Вот как-то так. Всего 2 человека за 3 года, но и этого вполне. Почему я вдруг задумался об этом? Вчера звонил Юра. И сделал мне неприятный укол, в том смысле что я немного разочаровался. Юра как уже женатый мужик спросил маму по скайпу, что же я делаю. А я сидел читал. "Читает". Юра немного пошутил, мол я философ дохрена, но когда уже к действиям то перейду? Сколько можно читать, пора бы уже и к девушкам идти. Мама показала что я читаю, (война и мир 3 том), и меня пристыдили за книгу! За то, что я читаю книгу! Дожили. Теперь уже и книги нельзя читать...Вспомнили и мою стопку журналов об автомобилях до потолка весом в несколько сотен килограмм. Читать оказывается плохо, кто бы мог подумать. А мне нравится. И мне плевать. Это ведь моя жизнь и мне сейчас совсем не хочется идти и доказывать кому-то что-то в плане девушек. Это ощущение свободы, я не знаю как передать это словами, я всё могу, было бы желание, можно гору передвинуть.

Кстати. Кажется, я разобрался с компьютером. Точнее приблизился на один шаг к загадке. Это похоже видеокарта. Потому что на встроенной я могу спокойно играть, значит эта бракованная. Я сдал её обратно в магазин. Теперь запасаемся терпением и ожидаем решения производителя. Если мне откажут в возврате/ремонте, то будет очередной виток бодания рогами, но одно я знаю точно, я не остановлюсь, останавливаться перед последней ступенькой? Даже не мечтайте.

О работе. В конце недели прилетит шеф и новый директор. Посмотрим что предложат. Какие зарплаты, какие условия. Есть все шансы как уйти на повышение, так и просто отказаться от этой работы. Благо другой работы в городе полно. Я ведь уже спокойно могу идти обычным кладовщиком куда угодно на чуть меньшую зарплату, но не таскать тяжести. Или идти картриджи заправлять в тот же Галлион, где покупал компьютер. Работа есть, главное желание работать. Да, меньше зарплата. Но она есть. Я не скрываю, мне немного тяжело таскать. Каждый раз поднимая на второй этаж пару сотен килограмм я думаю бросить всё и уйти на другую работу. Но после 15 минутного отдыха эта мысль пропадает и я спокойно работаю дальше. Бонусом к нагрузке идет похудение, я сбросил лишние пару килограмм, которые набрал зимой. Осталось сдать анализы, и если они будут хорошие, то я не буду бросать свой "спортзал".

Остается вопрос отпуска. У родителей то льготный. Надо что-то придумать. За границу может? Что-то не хочется. Отодвинет покупку квартиры. А с другой стороны один раз живем, почему бы и нет?

P.s. Есть в этом какой-то кайф, быть свободным. Если раньше вечером мне бывало грустно от одиночества, то сейчас нет такого ощущения, я не знаю почему, но мне это нравится! И времени сколько свободного, и почитать, и посмотреть...
P.p.s. Кстати. В январе у меня не было ничего с Алёной не потому что я там не хотел, да. А потому что уже тогда был жаслан. Просто кто-то "не хотел обижать меня". Ну да ладно, я зла не держу, ей с этим жить, не мне.

@музыка: Sia – Never Give Up

11:33 

Всем снятся сны
Пятница, 17 марта 2017 года.

Заголовок? В голове тысячи идей, но он не важен.

Итак, начнём издалека. Я разобрался со статистикой. Никто меня не читает. Это мои заходы с разных ip адресов трактуются разными регионами, именно поэтому в январе было так много "посетителей".

А теперь о серьезном. Алены больше нет. Ушла эпоха. 8 марта я переболел влюблённостью, я не буду этого отрицать. Она и сейчас мне нравится, даже после того как... впрочем по порядку. Было очень больно осознавать, что я не могу с ней общаться. Все эти недоговорки и накручивания с моей стороны энтузиазма не добавляли. Затем мы с ней отлично поболтали, она справедливо указала мне на ошибки, потому что я ныл об отсутствии денег, а потом купил компьютер за 80 тысяч(к слову, он все ещё делает мозг, но у меня нет времени им заниматься). Плюс, был серьёзный упрёк, если мужчина хочет, он землю рыть будет, но приедет к девушке. Все верно. Наверное. А денег нет на квартиру, не хватает, а не на то чтобы приехать. Какой мне смысл ехать на время и впутывать её в отношения на расстоянии, если бы все решилось положительно? Это бред, она уже через это прошла, и это плохо кончилось, я не хотел и не хочу такого, я врагу не пожелаю таких отношений, потому что у меня отец ездит постоянно на трассу, а раньше ещё и мама ездила, а ведь это муж и жена. А тут просто парень и девушка. В общем никаких отношений на расстоянии.

Это была перезагрузка. Эмоциональная перезагрузка. Совсем по другому начал смотреть на наше общение. И вот что выяснилось. А то, что Алёна мне врала. Не знаю зачем. Ведь не раз писал, я не против общения с жасланом, я не против него, я уважаю выбор человека. И все решил случай. Я не писал буквально день. Она написала утром, куда пропал. Окей, договорились поболтать вечером. А вечером внезапно выясняется, что у неё зачёт на следующий день. Сначала, я не почувствовал подвоха. Думаю, да все равно позвоню, чего уж там, 5 минут разговоров не навредят. И вот во время разговора я слышу непонятный смех, не сказав ничего смешного. А потом ещё и чей то голос. Голос жаслана. И вот тут я очень сильно разозлился, потому что "ну все, ладно, не мешай, не сдам зачёт, ты будешь виноват". Т.е меня можно отшить, а его нет? А потом спустя мгновение до меня доходит. А нет никакого зачёта. Не может девушка, которая идёт на красный диплом, узнать о зачете в последний вечер, будучи на работе. "Просто жаслан зашёл с пиццей поесть, че я сделаю". Действительно, зачем сказать давай позже, жаслан зашёл, лучше же соврать! (Вредный совет на будущее, если ты это читаешь, Алён. Надо было сказать что подружки пришли, когда подружки парни не звонят обычно, по крайней мере женской тусовке я бы не стал звонить).
И это пиздец. Именно так наставляли рога наивным парням первокурсникам. Я что мальчик какой-то, чтобы вот так со мной поступать?! Зачем врать? Ладно бы если я был против, или меня бесил жаслан. Но сука, за эти неполных два года я пережил два парня Алены, и каждый раз все было нормально. Потому что когда Паша запретил общение, Алёна сказала что не хочет ему делать больно/злить. Все чётко и ясно, и я пропал. Даже когда я её нашёл в январе 16 года, мне опять сказали, есть парень, все, точка. И будучи целый месяц в Тюмени не писал и не досаждал, потому что зачем? Блин, это настолько очевидно, что даже не знаю как это описать. Когда появился новый парень, Саша. Мне было не очень, но все же, Алёна сказала, у неё есть парень и все внимание ему. Чётко и ясно. И все, я опять уважая Алёну и её выбор спокойно и адекватно принял это. Так зачем же было мне врать в этот раз?(Потому что я накануне накручивал себя? Так и прошлые разы я не очень хорошо себя чувствовал. Но ведь все было нормально в конце концов!) В общем я был очень зол, со мной поступил как с мальчишкой, нагло наврали и я добавил её в чс в вк. Потому что ради кого я должен был рыть землю? Ради человека, который врет мне чуть ли не в глаза? Который хочет смотреть фильм, а не со мной 5 минут поговорить? Ради той, которая сама не знает чего хочет? Представим простую ситуацию, она знакомиться с толковым парнем, тот самый вымирающий вид, про которых говорят "Нормальный". И он узнает об общении с жасланом, 30 летним мужиком, женатым или не очень, не суть. Сам факт такого близкого общения. Что сделает толковый парень? Правильно, обойдёт стороной такую девушку. Не толковый будет думать причинным местом, и попробует удовлетворить свои потребности и свалить. И я уже говорил ей такое некоторое время назад, и опять история повторилась. Нужно определиться для начала, а потом уже делать какие то движения. Так не бывает, чтобы и рыбку скушать, и рук не запачкать. (Вот я хотел, и хочу приехать в Тюмень, я целенаправлено иду к этому. Общался с Алёной, так больше и ни на кого даже и не смотрел, а те жалкие попытки с кем то познакомиться, сам же и прекратил, сам же и перестал общаться с теми бабами, понимая что не мое. Я медленно двигаюсь к своей цели. Да медленно. Но выбора нет). Смска пришла, я сам высказался, а ей не дал. Окей. Секретную учётку разблокировал, она пообещала остыть, и когда будет одна разложить все по полочкам. В общем я второй день все жду ответ, а его нет. Уж не знаю, не думаю что ей нечего сказать, и не думаю, что это из серии "ожидание наказания, хуже самого наказания". А может она все ещё не одна. Не знаю, но Отсутствие ответа тоже ответ.

Все, нет теперь Алены. Теперь нет никого. Хороших новостей у меня сегодня нет, потому что на работе обещаются большие перемены, будет новое начальство, скорее всего я работаю последний месяц, может чуть больше. В отпуск с последующим увольнением.

Путёвку в Сочи отцу не одобрили. В Сочи не еду.

Денег на квартиру не хватает, после перезагрузки мозги заработали очень хорошо, и я начал узнавать подробности и как сэкономить. Ведь машину мы выбирали пол года, а тут квартира. Но родители пока не настроены на покупку, основная сумма то их, да и разногласий хватает, где брать и какую.

Вот такие хуевые новости. По ощущениям я оказался году этак в 14. Никого нет, общения нет, страничка в вк такая же пустая за той лишь разницей, что у меня есть работа. А так один в один ощущения, как будто помолодел. Стал замечать девушек на улице... но толку не будет. Насмотревшись всяких историй про Диан шурыгиных, я в принципе не знаю как теперь доверять девушкам, как подпускать кого-то близко к себе. Вот общаешься ты с человеком продолжительное время, думаешь уже знаешь его более менее, а потом бац! И все, все другое. После эмоциональной перезагрузки с Алёной, я поймал себя на мысли, что как будто только познакомился с ней. Потому что вот вроде и хочется написать ей, а не знаешь что и как. Как начать диалог. Поэтому и не писал ей 1.5 дня. Ну а теперь уже некому.

Свет в конце туннеля тускнеет, и похоже мне действительно придётся рыть землю. Потому что в петлю я не хочу.

19:43 

Всем снятся сны
Четверг, 9 марта 2017 года.

Слюнтяй сука. Нет, я переживу это, я не поддамся, я выдержу и никто не узнает об этом. За моим покер фейсом скрывается многое, даже тебе дневник я не могу этого рассказать. Нет, я расскажу когда нибудь, когда это будет не так неприятно для осознавания. Как же сука это больно, а.

Вчера хотел поздравить рыжую. Так она еще и отморозилась. Ну и чего я собственно буду напрашиваться к ней? Не хочет, ну и не надо.

Я дико устал на работе. Как я и ожидал, пол тонны груза поднимать одному. Ну ничего, привыкну. Лишь бы на почках не сказалось, за это переживаю, потому что под конец правая начала побаливать. Посмотрим что будет дальше. Сил в принципе не осталось, я помог маме с презентацией и другими рефератами, и всё, время кончилось. Вот сейчас был выбор, написать дневнику, или посмотреть видео. Выбрал дневник. Кстати о дневнике. Думаю пора дать ему Имя. Так будет логичнее обращаться, как будто бы живой. Молчаливый друг, который всегда выслушает.

Из хороших новостей, я начал худеть. Опять же, как я и ожидал, нагрузка на работе, меньше булочек вечером и вуаля.

Случай на работе. Май 2016 года. Оптовик из муравленко покупает левый привод. Ммм... если коротко, это такая здоровенная фигня метра 1.5 в длину и ценой в 20+ рублей. Поскольку оптовик из соседнего города, груз забирает товарищ оптовика. Груза у него было много, и чтобы ничего не забыть мы собирая передачку распечатали бланк заказа, где были указаны цены... Товарищ который забирал этот груз тогда очень сильно возмущался, а позже и оптовик нам говорил, что мы накосячили. Хотя на самом деле нефиг зарабатывать на тех, кто тебе помогает. Проходит месяц, от этого привода отказываются. Уж не знаю, не подошел он или товарищ обиделся, в общем его должны были привезти нам обратно и оставить на реализацию. Но к нам он не доехал. Спустя еще 3 месяца, оптовик начинает спрашивать, а где же мой привод? А хрен его знает. Чуток покомпасировал мозги и отстал. Еще спустя 3 месяца он приехал и начал спрашивать за него. В итоге отбились, нашли комментарий в программе, что он у него в муравленко находится. Прошло 2 месяца и вот опять он очнулся. К счастью приехал он не ко мне, потому что я бы послал его найух отдыхать. У меня стоит тьма груза, а мне несуществующим приводом мозг пытаются вынести. Со слов товарища, который и забирал груз, он привез этот привод "туда где взял". Дошло до того, что возьмут этого товарища, приедут вместе и мол в кого он ткнет пальцем, тот и будет за него платить. Угу, размечтались. В общем простой поиск артикула в гугле выдал объявление в архиве на одном из популярных сайтов по продаже автомобилей с контактными данными продавца в муравленко. Объявление было в архиве с декабря(как раз время второго обострения), но всего за 12 рублей номер у меня. Дальше ищем этого упыря в Вк, номера совпадают. И не отмажешься, что выставил на реализацию, указан самовывоз по адресу, и обещана доставка до транспортной. Значит привод был у него на руках. Да и фотографии он же как-то сделал. Дальше больше, я полез еще рыться в интернете. Интернет помнит всё. Сайт с архивами объявления нам подсказывает, что этот привод уже пытались продать ранее, как раз в конце мая, только в Ноябрьске, контактное лицо другое, но номер тот же! :) В общем жду не дождусь когда они приедут ко мне, чтобы ткнуть его носом.

Откуда у людей столько сил на личную жизнь? Господи, врачи, которые днем спасают жизни, работают на двух работах, а потом вечером еще и находят в себе силы на личную жизнь, браво, честное слово, снимаю шляпу. Кажется я слабоват для такого.

Из печальных новостей. Запах изо рта. Обычное явление, раз в 3-4 месяца появляется, но сейчас нет времени даже на запись к пародонтологу, не говоря уже о том, чтобы посетить его. Записаться попробую завтра утром, а вот как к нему попасть тот еще вопрос, на складе то я один и не могу просто так взять и уехать. А ведь еще и анализы надо сдавать, проверить как нагрузки сочетаются с почками, нужно узнать где предел.

Чет вспомнилась одна мысль. Как-то недавно разговаривали с Алёной, и она спрашивала, а куда мы пойдем если я приеду. И куда бы я не называл, в конце она добавляла "Танцеваааать!" И я поймал себя на мысли, что танцевать... не смогу. Стесняюсь что-ли. Страх, который произрастает на мысли, что девушки оценивают возможности парня по танцу, если танцевать умеет, то норм, а коли доска на шарнирах, то доска и в постели. Утверждение справедливо и в обратную сторону. Алёна то умеет танцевать. А я, а я даже не пытался ни разу.

Танцы с бубном с компьютером пожалуй придержу на будущее, есть что рассказать, хотя результата всё равно нет. Пора идти спать.

P.s. Меня перестала читать Тюмень. Кажется это успех. (Сарказм)

@музыка: mishlawi – adventure

19:13 

Всем снятся сны
Суббота, 4 марта 2017 года.


Слишком устал, чтобы придумывать заголовок.

С чего бы начать... На работе всё та же сантабарбара, от неё сегодня устал. Сегодня начали делать миниперестройку на этом складе, в общем не круто всё. Парней, менеджеров по хорошему жалко, я на их стороне. Происходит непонятная хрень. Скоро прилетит шеф, будет видно. И вряд-ли мне предложат пойти выше, сейчас объясню почему. Сегодня забавная ситуация произошла, примерно год назад было подобное, только с Лешей, теперь же с Пашей. Паша звонит после обеда и спрашивает, где я есть. Чтобы наличие перевезти со склада в офис, сейчас или в понедельник. В понедельник точно нет, мама на сессии, я буду без машины. (Гулять в такую погоду до работы так по кайфу, боже мой, теплая погода, идешь не спеша, ни забот, ни хлопот...). Так вот. Окей, привезу наличие, но первый и последний раз, я в курьеры не нанимался. Вот прям так и сказал. "Хорошо, я тебя понял, не надо никуда ехать". Как-то так. В общем Паша сам наличие привез. Занося наличие спросил, ты же не в обиде, что я не захотел его везти? "нет, мне вообще по барабану, ты же не на меня работаешь". И вот не чувствовалось искренности в его словах. Жаль не пришла мысль в голову спросить, "а если бы у тебя работал?". Чую припомнит мне Паша эти слова. Да и похрен. Я в нейтралитете, нужно знать себе цену. Точно так же было и с Лешей, он тоже хотел когда-то, чтобы я возил ему заказы. Да хрен вы угадали, я последователен в своих действиях. И менеджеры поддержали меня, чего это я на родительской машине за 1.5 млн должен возить запчасти? Портить обшивку машины...? Оно мне надо?

Я держусь в нейтралитете во всей этой ситуации, но забавно, что Ильсур, раньше работавший на Лешу, теперь как на врага народа смотрит. С чего бы это? Лично мне кажется, что шеф потеряет кучу бабла на этом, господи, какой же он раздолбай, сколько денег теряет на ровном месте.(О раздолбайстве не только я говорю, а все менеджеры, не только Ноябрьские). И всё свое богатство заработал в сытые нулевые, потому что был монополистом. А сейчас прижимает автодок и емекс, и мелкие торгаши.

И опять мои ошибки. Был разговор на днях, Паша сидел в офисе с Костей, Костя разумеется спрашивал что же происходит, потому что ему некуда идти. (Паша и Костя общаются лучше чем Леша и Паша, Пашу люто бесит, что Леша рубит бабло). Мол дорого платить аренду за склад, бла-бла-бла. Этот склад делали с подачи Паши, он надоумил шефа, и по сути на чужие деньги себе бизнес строил/строит. И Леша еще тогда сказал, что это бред, а я лишь удивлялся почему так. И теперь спустя год, оказывается что это было ошибкой. "А чем же тогда думали, когда открывали такой склад с такой ценой аренды, закупали столько стеллажей, которые лежат балластом?". "Тебя забыли спросить" ответил Паша. Ух как за живое задел. Умничаю типа. На что получил от меня вполне адекватный ответ, я не говорю как сделать, я спрашиваю почему так было сделано. Собираю минусы в карму. Уволить то вряд-ли, не за что, но всё это прекрасно мотается на ус. С шефом бы переговорить... почему после одного неправильного решения у него не возникает вопросов к Паше, он же еще раз может накосячить...? Шеф потеряет тонны денег. А Паша теперь Наполеон у меня, потому что маленький и отжимает хлебную точку у людей, при этом делая убыток еще и Шефу. А с другой стороны, сидеть тихо...

@музыка: Rodrigo Amarante – Tuyo

20:20 

Всем снятся сны
Понедельник, 27 февраля 2017 года.

А ты тоже не входишь в их планы, ты слишком умный (с)


Итак пост о работе. Выходные накрылись медным тазом. Стоило только пропланировать хоть немножечко, так тут же прилетела подача. Я вышел на склад офиса. Работы там... мама не горюй. Склад ужасен просто, одному пол года порядки наводить. Там надо просто всё сгребать с полок, делать инвентаризацию и обратно на полки раскладывать по уму. Это очень долго. Шеф прилетает в конце марта и расскажет что надумал. Каждую весну у него обострение. Он теряет просто тьму денег на своих 7 пятницах на неделе. Но что поделать. В общем менеджеров скорее всего выгонят с офиса, и туда плюхнется либо Паша, либо кто-то другой(хммм, а почему бы и не я?). Паша ходил как у себя дома просто в этом офисе. Мне то что, знай себе ковыряйся на складе, наличие раскидывай да и всё. Тяжести не таскаю... Завтра узнаю надолго ли я там и где мои выходные. И текущий склад наличия скорее всего будет туда переезжать. Это бред, это такой бред, что если мне скажут это, то я просто помашу им ручкой. Это хренова туча деталей, тяжелых деталей перетаскивать?! Нет, спасибо, здоровье важнее.

Когда Паша пришел мерить рулеткой и планировать расположение офиса и склада в этих двух квартирах переделанных под офис менеджеры охренели. Понятное дело, такие новости с утра и без предупреждения. После ко мне подошли и спросили, мол я же больше общаюсь в этих кругах, расскажи в чем суть да дело. А я откуда знаю? Меня тоже не посвящают в эти дела. Мои догадки постепенно сбываются, Ильсура научат на замену Паше, а Паша в менеджеры офиса(начальники офиса), наймет новых людей, проще говоря новый магазин откроет или просто отожмет. Так вот. Когда я сказал что меня тоже не посвящают в эти дела, Леша и выдал эту фразу, я тоже не вхожу в их планы, я слишком умный. Ильсур идеальная рабочая единица, которая выполняет свою работу, и не познает иерархию выше за ненадобностью. Это ведь мне надо всегда докопаться до истины и знать чуть больше чем следует. С одной стороны плохо, теперь надо работать, а не играть в героев и видео на ютубе смотреть в свободное от работы время. В Теннис опять же не поиграть... А с другой стороны нет тяжестей. Да и на выдачу груза я вроде как тоже не поставлен. Таки дела.

Хреново другое. Я не заказал новую карту, я не записался в бассейн, и с английским пролет, даже репетиторство занято, школьники, сезон :( С 1 марта еще и пешком ходить, у мамы сессия, у меня забирают машину. Нет, конечно есть нива, но что-то не хочется. Пока стоит, она не кушает мне мозг. Пусть стоит.

Ах да. По закону меня вообще не имели права переводить без моего ведома! Но этот туз в рукаве придержим на потом. Еще я официально не устроен. Вроде бы как и пофиг, а можно и повыделываться. Нет, пилить ветку на которой сижу не собираюсь, уже скоро как год спокойно сижу, зарплату платят и ладно, пока еще можно сидеть неофициально. Но выписку из пенсионного фонда закажу, еще один аргумент в рукаве не помешает. Оттого наверное и не вхожу в планы, Ильсур ведь даже и не думает о такой вещи, лишь бы зарплату платили. Но что мне Ильсур? Мне надо двигаться дальше, но и про будущее тоже не стоит забывать. Поживем увидим, будет интересно

@музыка: Thomas Jack & Jasmine Thompson – Rise Up (Original Mix)

18:46 

Всем снятся сны
Пятница, 24 февраля 2017 года.

Разум определяет бытие


Для начала. Хочется петь, хочется танцевать, у меня хорошее настроение, потому что я решил проблему с компом. Хоть я и слишком мало времени провел в игре, и еще не окончательно убедился в работоспособности (немного боюсь в который раз раньше времени обрадоваться), но уже прогресс...

1. Музыка.

Это то, чему я так мало уделяю времени в дневнике, и это то самое что в принципе держит меня на плаву практически в любой ситуации. Вот и сейчас, я залез в свой шазам и достал треки, которые услышал более месяца назад. Sagan – Tell Me Why... Но вот что интересно, записать флешку в машину всё никак руки не доходят. Плюс я не люблю ездить в машине с громкой музыкой, люблю слушать машину и дорогу. Контроль ситуации. Но иногда и хочется послушать. В общем дуализм какой-то.

2. Брат.

Брат вызвался помочь с компом. И вот что забавно, еще пару дней назад, я знал, знал что проблема на поверхности, решение простое, но не мог. А тут хоп и случилось. Пообещал ему за решение проблемы бензин оплатить, в ответ услышал "я не продаюсь". Забавный ответ. Ну да ладно. Ситуация могла случиться забавная, не зажлобь я пару тысяч рублей. Где-то в начале февраля на меня вышел Эльмарт, Эл. Старый знакомый, друг брата, они скидывались с ребятами Сане на подарок, и им не хватало. И тут стоить пояснить, я никогда не был в этой тусовке, но когда денег не хватает, можно и за рамки тусы выйти. Мол если я ничего не дарил, то можно скинуться вместе, надо было 1700 рублей и мне дали время подумать. Я подумал, даже с мамой посоветовался(мама была против), и отказался. Была робкая попытка меня разжалобить "мы на тебя рассчитывали!", но не об этом рассказ. А о том, что по приезду брат позвал всю свою компанию отмечать, а меня нет. И вот если бы я скинулся, но меня бы не позвали, была бы очень неловкая ситуация. Он ведь мне тоже ничего не дарил. В общем это того стоило, но я не нашел лишних денег, ведь на носу была покупка компа. На следующий день он уехал в Тюмень. Таки дела.

3. Работа.

На работе я немного выпал из тренда. Нет, я всё так же работаю, плюс с понедельника неделя выходных, которые я таки получил. Но есть пара ситуаций. Ильсура обучает Паша на замену себе в обеденный перерыв. Со временем он полноценно заменит Пашу(это уже мои догадки, Паше ведь тоже надо расти, откроет второй магазин). А я выпадаю из всего этого. Плюс не знаю никаких новостей, меня абсолютно не ставят в известность ни о чем. Плюс Ильсур порой себя ведет как мой начальник, и сразу же получает щелчок по носу за такое, потому что не начальник мне. Выходные я таки получил. Я понимаю почему именно Ильсура учат, а не меня. Потому что не выгодно меня учить, это ведь временная работа для меня. Я либо найду другую работу(ну точнее если родители таки устроят в Транснефть) либо накопим на квартиру и я уеду. Временная работа... Нет ничего более постоянного чем временное, согласен. Но где-то с месяц назад мы с пашей разговаривали, что не будешь же вечно работать на шефа кладовщиком. Надо же куда-то расти. А вот у Ильсура каких-то особых амбиций не замечено.

И вот мы плавно подошли к следующему пункут, коротенькому, но очень важному.

4. Будущее.

Как таковое оно дико туманно. Ранее я как-то писал, что работу можно сравнить со зданием. Движение по карьерной лестнице, это подниматься на этаж выше. А я же работаю в одноэтажном здании в этом смысле. У кого-то есть лифт, у кого-то парашют с члена мужа на крышу, а кого-то даже в дверь не пустят. А мне тем временем уже 25, брату 26 стукнуло. Время летит. Допустим даже сейчас резко устроившись на "нормальную работу", я буду там, где обычно находятся люди в 22-23 года, т.е. на первой ступеньке. И по хорошему мне нужно как можно скорее это делать. Т.е. допустим покупка квартиры осенью(фактически это невозможно, но допустим). Устраиваемся на работу и всё с нуля же. Отставание приличное. Выстрелить? Это вещь непредсказуемая.

5. Алёна.

Этот пункт тоже можно отнести к Будущему. Или нет. Хм. Всё слишком неопределенно и далеко. По всем законам жанра, слишком рано делать выводы, да и информации мало. Изначально я думал рассказать ситуацию, произошедшую прошлой неделе в Воскресение, именно поэтому в списке есть перечеркнутый Жаслан. Жаслан, это друг Алёны, Казах, который умудрился на ровном месте сломать ноут Алёне. У неё было плохое настроение, и я давненько уже не видел в диалоге в Вк слово отстань. Что ни говори, а я довольно таки сильно изменился в плане общения, реже стал говорить грубости или очень плоско шутить. Хотя сегодня на фоне хорошего настроения выдал одну очень циничную шутеечку... Ну да не о ней речь. В общем ноут не включается, Жаслан уехал, а я отстань?! Кое как разговорил Алёну, призналась, рассказала о ситуации и начал дистанционно пробовать решить проблему. Подлил масла в огонь, тем что попросил Алёну узнать что именно делал Жаслан с компом. В Итоге он сам приехал(ну он же тоже не профан в этих делах!!11) и попытался сделать. Чем всё закончилось? Тем что я сидел в ватсапе и писал ему что делать, чтобы починить ноут Алёны. И это дурацкая ситуация, всё по итогу то сделал он, пускай и с моими подсказками, признав мои познания более глубокими в этих делах. (а ведь я всего лишь юзер, это где-то 2 ступенька в иерархии пользователей компьютеров, первая это просто пользователь без понимания сути происходящего, а 0 ступень из разряда "компьютеры существуют и это какая-то магия".) Да и мысли разные в голову лезли, благо легко получилось их прогнать. (Контролировать фантазию, один из способов жить спокойно).

7. Ум.

Ум зло. Этот пункт появился благодаря последней Серии шерлока(неужели я смог посмотреть!). И вот что получается. Серия мне понравилась, основной лейтмотив это ум и дисциплина. Но именно это и мне не нравится, не нравится причислять себя к разряду "умных". Сегодня Ирина(соседний павильон, продажа боксов, и прицепов, красавица, 38 лет, 2 детей, муж, один ребенок от прошлого мужа) озвучила одну мою мысль... А именно "чего ты тут сидишь такой умный?", сказала она это без сарказма, комплиментом, мол мне надо делать более серьезные вещи, а не на складе сидеть. Она стояла курила у нас на складе у окна, т.к. в здании запретили курить, и мы разрешили женщинам ходить к нам курить. Вместе веселее же, а я за компанию стою, стараюсь не выпадать из соц ячейки. И как-то зашел разговор о сайте, как его сделать быстро. Вот я и высказал пару идей. Боже, мои знания же люто поверхностны. Но этого достаточно, чтобы меня сочли умным. В Среду я сделал на коленке ей визитку, делов на 20 минут, при этом очень даже симпатично вышло. По невнимательности конечно запорол плотную бумагу, потому что номер неправильно написал, но это мелочи, был напряг по основной работе и я разделяя в мозгу два процесса в итоге в одном таки накосячил. Но быстро исправил. "Значит ты технарь" сказала Ирина, увидев что я сначала просчитываю как делать таблицу и где что будет расположено в таблице, из которой и появились нужные визитки. А мысль эта, что я прозябаю на складе и впустую трачу свой умственный потенциал, периодически посещала меня последние пару недель. Tell me why....!

Значит не такой я и умный. "Форумов начитался" как говорит Паша.

8. Жизнь.

И здесь идет пересечение с 10 пунктом, потому что я забыл что именно хотел здесь написать. Наверное тот факт, что с точки зрения обычного человека я трачу её куда-то не туда и живу вообще неправильно. Вчера подвозил парня, и вот по кайфу ему расслабляться это улыбаться. Я сначала не сообразил о чем речь, сказал что от окружения всё зависит. А подразумевалась чудодейственная трава. Хе-хе.

9. Дневник.

По статистике у меня резко повысились просмотры и посещения страниц. Да, 2-3 человека для меня это резко. Пусть один из них это Алёна, но откуда еще 2 человека? Причем география порой забавно меняется. Можно сделать вывод, что кому-то очень скучно во время постоянных командировок. Хотя за 40 дней у меня аж 10 посетителей, это наверняка случайные люди, но это слегка пугает что-ли.

А вот интересно, а потянул бы я блог? Где-нибудь этак на ютубе, сколько бы у меня было просмотров? Хотя о чем я могу рассказать, господи, никому же не интересно.


10. Память. Очень много вещей ускользает от внимания. Вот вроде бы и ставишь где-то внутри себя галочку "прочитать это позже", или посмотреть, или еще раз к этому вернуться, но забываешь. Это меня раздражает немного, хреново иметь плохую память на абстрактные вещи. Вот с цифрами как-то проще, я порой помню где на какой полке лежат какие запчасти с длинными артикулами, в пределах 4-6 символов без учета количества цифр, указывающих на номер полки. А простые вещи ускользают от моего внимания. Плохо.

Пока всё. Абсолютно без редакций пост.

@музыка: Sagan – Tell Me Why

18:24 

Всем снятся сны
-//-


Это промежуточная заметка на будущее. Итак "лох года" отменяется, в том смысле что проблема не в железе, и не в блоке питания. В другие игры я играю нормально. Похоже проблема винды и игры как таковой. Мучаю тех поддержку. Они хоть и попытались меня отфутболить, но не на того напали. Комп конечно не добавляет настроения, но есть дела посерьезней. Например работа. Я редко пишу о ней, но метко.

Итак, накопилось парачка вещей, которые меня раздражает. Ильсур начал наглеть. И чуть что скажи ему один ответ "да че ты ноешь". Забавная позиция конечно, но не работает. Я же должен уйти на неделю отдыхать, из-за его поездки. А он мне говорит что я не возьму эти выходные, если хочу в пятницу мол отдыхай. Как будто он мой начальник, а не Паша. А ту неделю выходных надо было сразу брать. Это охуеть какая наглость, если ему так можно пропланировать, а если я заранее предупреждаю, то хрен мне? Не пойдет. В общем с понедельника у меня неделя выходных, я просто поговорил с Пашей. Они конечно немного шушукаются за моей спиной, немного не приятно, но плевать. Ильсура тренируют, чтобы он работал у Паши, пока тот на обеде, да и в целом на замену ему. А я даже не в курсе этих новостей, мне вообще в принципе ничего не говорят. Да и похер. Мне конечно интересно, в чем причина такой херни, но не настолько чтобы спросить об этом. Скорее всего мой характер, и навыки(отсутствие оных?), хотя в целом в каталогах я лучше разбираюсь чем Ильсур. Ну да ладно, кого это волнует. Я бы и не пошел к Паше вместо него.

Пока всё. Завтра большой пост, пока родители в бане будут.

@музыка: Skott – Porcelain (AWAY Remix)

20:11 

Всем снятся сны
Суббота, 18 февраля 2017 года.

Лох года


Это клеймо я заслужил. И нет, дело не в девушках. (вот тут была фраза, да кому они вообще нужны?!, но в финальной редакции её нет. )Их кстати по статистике меньше чем парней (при сравнении в одинаковом возрасте), это к грамотным отмазачкам, почему у меня её нет. Но пожалуй начну всё таки с баб. Тот парень, Егор, который "подкатывал" к Алёне. В общем я был прав по поводу него, в том смысле что я угадал его поведение и психологическую характеристику. Мажорик и этим всё сказано. Сел пьяный за руль, подвез Алёну, встал на место инвалида... Картина маслом же. А в завершении еще и отцу нажаловался, что Алёна не выбрала его. Ахах. Гениально. Но та ситуация немаленькую дырочку просверлила где-то внутри меня. И мне похуй, что это читает Алёна. Она как типичная женщина типичный человек думает, что я сюда не всё пишу. Я подарил весь мир, весь свой внутренний мир, а ей мало! Подари человеку весь мир, и он потребует обертку для него. Думает что я что-то не договариваю. Она ждала признание в любви после всего этого. Да хрен. Никогда. Никогда и ни за что не сделаю признание дистанционно. Сейчас же, спустя 2 недели, меня отпустило (и это ей тоже не понравилось, ведь отпустило меня на следующий день). Мол чего это я так быстро.

Далее. Я таки домучал дилера, и они заказали запчасти для моего ремонта. И сделали всё по гарантии. В общем я два раза туда не ездил. Хотя еще не проверял как они сделали, может опять сопливит, но не должно. Новый тигуан понравился. Но стоит дорого. Не хочу еще 5 лет жить с родителями. До 30 лет?!?! Хотя мама считает мол можно, если на работу устроюсь хорошую, мол копить деньги и всё... No way!

Сейчас же Алёна устраивается на новую работу(дополнительно), и всё так же ходит в кафешки с Казахом, хотя по её же уверениям он казах, поэтому никогда и ни за что. Ну да, а то я не знаю как ломаются принципы. Всё ломается. И люди тоже. Особенно люди.

Теперь к сути. Новый комп приехал. Впарили более дорогую мать. И якобы по закупке. Хотя это пиздежь. Ценник как был на витрине такой и для меня сделали, а я в жизни не поверю что на витрине стояла закупочная цена. Но это херня, дело даже не в ценнике. А в том, что это не помогло. 80 тысяч(!) суммарно стоит под моим столом, всё новенькое красивое, но этого мало. Потому что проблема была в блоке питания. Хотя почему была?! Всё еще есть. И это я понял, когда еще забирал. Итого я зря всадил в этом месяце 41500 в комп. Я соврал отцу по поводу стоимости. И не решил проблему. Блять. У меня даже не горит, нет, подавленное настроение. В понедельник я беру аванс от зп (Да, я выкрутился и нашел деньги раньше, я взял у родителей 20к, я подсуетился на работе, был небольшой заказ, я сэкономил чуток деньжат, я чуток потаксовал, и в итоге выкупил всё раньше). Но сука, это всё не то!!!! Скорее всего дело просто в блоке питания, ну пускай 10тысяч, но не 41500!!! Да, новая материнка классная, красивая, много функций, все дела, скорость работы феноменальная просто по сравнению с той. Но та тоже даст прикурить многим.

В общем. Мне нужен новый блок питания. В понедельник беру аванс от Зп и покупаю новый блок. Скорее всего не там где комп. Хотя там мне дадут другой блок, чтобы я всё проверил. (А СРАЗУ СУКА ТАК СДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ БЫЛО? ИЛИ СКАЗАТЬ?!) И Вот теперь я хрен отдам запчасти по закупу, даже блять не мечтайте когда придете ко мне. Меня развели(хоть я и сам хотел новый комп). Плюс мне надо будет брать бесперебойник. Лох? Лох. Но пути назад нет... Хотя это глупо разбиваться о стену, ради такого. Не туда я свернул, ох не туда(об этом позже, покажу на примере брата).

Немного текста из музыки:

Far from their land as they made their stand
A disregarded demand
It's surrender or die and the stakes are high
They live or they die, there's no time for goodbye
Weapon in hand, they made their stand
Still disregarding demand
They would never comply, they would rather die.
Broke through the blockade, they were finally saved


Теперь. Мне надо. Новый блок. Скорее всего 2 шт(сейчас всё объясню). Еще одна видеокарта. Жесткий диск(2 шт). Хороший кулер. Корпус.

Новый блок для моего нового компа раз. Второй блок, корпус, жесткий и кулер с видеокартой для еще одного системника(второй жетский для себя. Или же старый медленный винт оставить маме, а себе взять быстрый). Да. Либо продать его(навара будет ноль скорее всего). Либо. Оставить его маме. Хотя переезд будет не скоро. Будет пылиться целый системник, сука. А ведь не хотелось брату говорить, что новый купил.

А теперь новости от брата. Ну как новости. Он взял билеты в сочи на формулу 1. А я сказал у меня нет денег и зарплата мне не позволяет. И это правда в том смысле, что действительно не позволяет. Но это не мешает мне покупать компьютер в 3 моих зарплаты. Двойные стандарты.
Ему вроде как предложили повышение до зам начальника. (прыжок через несколько головешек). Он думает(хотя что тут думать?!). Об этом позже, приедет сам расскажет. Если захочет конечно. Потенциально ситуация говно. Потому что он дальше идет вверх по лестнице, а я нет, и тут дело не в зависти, а в противопоставлении братьев. Нас по любому сравнят, и я проиграю в сравнении. Бесит? Бесит. Точнее будет бесить.

Ах да. Я же хотел купить светодиодную подсветку для машины. Угу, купил блять. Ушло на материнку. А еще я потерял карту, уронил в трубу... Теперь без карты. Облом. Не идут ништяки в машину. Ну что ж... постепенно буду докупать оборудование до второго системника и потихоньку его собирать.

По поводу брата. Есть два способа потратить деньги. Первый, это потреблядство, это мой путь. И второй путь это покупка эмоций и ощущений. Это путь брата. Он едет в Сочи, я еду в жопу с новым компом. Люди всегда тянутся в тем, кто покупает ощущения. Это интересно. Ну кому интересны мои железяки, и что я могу играть и делать всё что захочу с такими мощностями? Никому. Хотя я получаю то что хочу. Это ведь важно...? И сейчас меня отпустило моё подавленное состояние, выход есть, пусть и дорогой, надо просто завершить начатое. Заварил кашу-расхлебывай.

Бассейн...? Пока нет. Денег. Новый блок и ИБП стоят слишком много, никто не отменял план откладывать каждый месяц деньги. Поэтому экономим на бассейне.

Сумбур. Много эмоций и мысли скачут тут туда сюда. Переезд, точнее покупка квартиры не скоро. Денег то не накопили еще. Еще год(а где год там и два).Ну конечно, комп и поездка в Тюмень суммарно 100 тысяч). Что-то я сильно много трачу в январе феврале. В Прошлом году авария, в этом году комп. (и нет, Алёна, поездка в Тюмень не была пустой тратой денег, это просто для учета моих трат, даже не пытайся)

Кстати. Отец взял путевку в Сочи, в сентябре вроде как едем на машине. Ну если на машине я согласен. Путешествие на машине это в кайф.

Ситуевину с работой разовью в другой заметке. Решу окончательно проблему с компом, и спокойно отпишусь. А ведь на улице уже весна чувствуется, прилив сил. И именно поэтому я не остановлюсь на пол пути.

@музыка: Sabaton – The Lost Battalion

19:46 

Всем снятся сны
Четверг, 2 февраля 2017 года.

Настольная книга.

Давненько я не писал на следующий день сразу же после прошлой записи. Пока Алёна гуляет с Новым, пока ещё просто знакомым парнем, я напишу заметку слушая музыку. Без музыки тяжко жить, с ней гораздо приятнее.

Я опять остаюсь на работе один с понедельника. Ильсур едет в нижний Новогород с племянником как сопровождающий. Полторы недели. И в этот раз я не очень хочу оставаться один. Раньше было пох. Сейчас же слишком много головняка будет при приемке груза. Плюс надо переносить поездку к дилеру. Формальность, но не хочется. Хочется быстрее сделать машину, потому что я узнал расписание бассейна. Можно ходить в 22:00. Только машина нужна. Других свободных окошек нет.

Вечером пошёл покупать билеты отцу, потому что традиционно он не хочет сам, а потом высказывает тьму претензий. Как будто не на жд вокзал сходил, а в почту. Очередь из 4 человек растянулась на 40(!) минут...

А ещё у меня на спине вылез прыщ. В который раз на этом месте. И болит ужасно. Ни сидеть, ни лежать, ни пошевелится без боли не могу. Сейчас полегче, а днём так вообще только по струнке ходить мог.

Возвращаясь к даме в другом городе. Это именно Алёна назвала мой дневник настольной книгой. Вчера сказала никогда не надоест. Угу, конечно. Это до первого парня нормального. (Может и этот Егор нормальный, а я просто стереотипно мыслю). В любом случае, я не её парень. Меня тут другая мысль посетила. Пока она ходит грубо говоря на свидание. Я сижу дома и слушаю музыку, чтобы хоть как-то отвлечься от боли в спине. Т.е сижу на месте, а она двигается.

И ещё кое что важное. Почему мне вчера так сильно горело. Потому что напомнило мне о психологии, о тех временах, когда я увлекался ей, и занимался самокопанием. Не хочу. Не хочу рыть траншеи внутри себя, мало того что другим тяжело через них ко мне достучаться, мне самому будет сложно совладать со всем этим. Самое интересное, что даже после того как ильсур приедет, мне обещана неделя выходных, но мне она не интересна! Моя синусоида застыла где-то по середине, и я остаюсь там же где и начинал. Хотя Алёна сказала я изменился. Возможно.
Ещё один раздражитель, это менеджеры на работе. Охуели совсем. Вечно ноют мало денег и клиентов. Одного уже вежливо посылаю. А паша же. Если раньше хоть что-то перепадало с продаж, то уже как месяц ничего. Нет мотивации работать на клиентов. Плевать. Это склад. Если менеджера нет, идите нахрен, ничем помочь не могу.

18:31 

Всем снятся сны
Среда, 1 февраля 2017 года.

Когда со дна постучали.

Последние пару дней богаты на события. Например в воскресенье произошёл просто феерический случай. Я не смог сходить к ночной бабочке! Вот же неудачник, даже к проститутке сходить не могу. Снял денег с копилки, позвонил в пару мест, никто не брал трубку. Единственное место откликнулось, но не было свободных апартаментов. В это время я под предлогом свалил из дома. Окей. Да, я должен был работать, но подарили выходной. Вечером пошёл гулять с Витей, но внезапно ему надо было помочь маме и я ещё раз предпринял попытку. Приехал к одной, зашёл в квартиру... посмотрел на деньги, потом на неё, потом ещё раз на деньги. И ушёл. Ну нахер! Поехал в следующее место. Две девушки, красивый игривый кот и хорёк. Симпатичная девушка не работала, попил чаю, помог настроить телефон(отработал чай отшутились они) и ушёл. Видимо не судьба. Ну и хер с ним, деньги обратно в копилку, и на бесперебойник к компу потом уйдут. По этим же ни ногой. Да, уже зарекался, знаю. В этот раз железно, не играть мне в игры до конца дней своих!

Во вторник с утра поехал на СТО. Ехал вообще по другой причине, да и просто глянуть состояние авто. Пробег то детский. Но нашёлся косяк, сальник заднего редуктора под замену. Не зря записался к дилеру в общем. Его там нет в наличии. Попросил чтобы заказали. Закажут ли, вот вопрос. Стоит он внезапно нереальных денег. Я конечно знал, что ваг дорогой, но к резиновому колечку за 2000 рублей и смазке 50 грамм за 1000, меня жизнь не готовила.

И вечером того же дня произошло то, что меня очень сильно напрягло. А именно Алёна познакомилась с парнем. Свела ее подруга Настя. Парень, судя по профилю в вк мажор, работает в администрации. У меня сразу презрение к нему. Потому что репер, потому что на машине блатной номер, а он щенок. Именно щенок, которому все на блюдечке с золотой каёмочкой, видно что он не ценит этого, не в своей тарелке он. И Алёна это подтвердила, что ему его работа не нравится. И у меня горело, да и горит. И как бы она не отмазывалась, он ей понравился. Я не видел переписки с ним. Обычно с каждым парнем я вижу переписку, хотя бы частично, это когда несерьёзно все. А когда не хиханьки хахоньки, а прям потенциально кандидат в парни, то я узнаю постфактум. Я случайно вообще увидел, что она его добавила. "Я не показала переписку, потому что знала твою реакцию". Забавная фраза, ведь по своей сути она лишь подтверждает, что он потенциально парень. Например сегодня она пол дня не отвечала на мои сообщения. Да, очень глупо звучит, но основная учётка то была онлайн. Я слишком нагнетаю, но господи, он же сам себя лайкает в соц сети, у меня в голове не укладывается как такой парень мог Алёне понравится. Как всегда, самый неочевидный вариант и выстреливает. Ей это очень сильно льстит, потому что по сути я сдался ей с потрохами. Снова на те же грабли, а именно рассказать девушке о себе все и убить интригу.
Почему мне так горит? Да потому что я считаю его хуже себя. Это пиздец как самовлюблённо, у него ведь и машина и квартира своя, и работа хорошая, и деньги есть, и главное в Тюмени, т.е рядом. Но это не его, это родители. Все это помогли родители. Нет, ничего плохого в этом нет. Просто если бы к ней подкатил нормальный парень, а не репер с ником Голден(!) (и кто тут ещё самовлюблённый Нарцис?) при деньгах, солидный и серьёзный, то вопросов нет, я и рядом не стоял с такими. Но когда вот такой щенок... тогда ломается шаблон, потому что я получается не очень. Хотя да. Чего уж тут скрывать. Квартиры нет, живу с родителями "в деревне", работа херня... хотя главный ее минус это отсутствие роста карьерного. В остальном то неплохо. Да не суть, мне ведь тоже помогают родители. Просто все это даётся с трудом, а кому то нет. Мир не справедлив, пора бы уже и привыкнуть.

Заказал новый комп. Да, это будет почти 50 тысяч, почти 2 мои зарплаты, потому что я сегодня получил зп, и остальное оплачу после зп за февраль. Но выхода я не вижу. Отложить на квартиру? Ну да, да...
Но у меня кончается терпение, мне некуда девать негатив, нужно отвлекаться хоть как-то, нужно слушать музыку. А я даже музыку послушать не могу! А ещё я подумываю продать Тигуан. Точнее предложить об этом родителям. Продав его, как раз хватит на квартиру. Мама будет против, слишком велики потери от продажи, да и машина нравится. Может это на фоне поломки(дилер вполне может попробовать вынести мозг и отказаться от гарантийного ремонта). А может и... хотя не будем об этом.

Комп ждать месяц. Поездку к дилеру две недели. Завтра поставлю машину и заведу ниву. Ох... как давно не заводил ее. Или пешком лучше похожу.

Возвращаясь к Алёне. Мне сразу вспомнился второй закон ньютона. Чем сильнее я пытаюсь оттолкнуть его от неё, тем сильнее она будет сопротивляться. Сила действия равна силе противодействия. Поэтому да, ей жить, ей выбирать. А я че? А я все на том же месте. Молча коплю деньги, пусть и в этот раз вместо пополнения вклада я покупаю Новый комп. Даже брату не скажу, что обновился. Под стол он заглядывать не будет. Ах да. Бассейн. Надо записаться в бассейн, во чтобы то ни стало.

Рано или поздно тебе надоест. И ты перестанешь читать это.

18:20 

Всем снятся сны
Среда, 25 января 2017 года.

Кажется, ровно два года назад я начал писать дневник. Тяжёлый день, и нет ничего лучше чем написать заметку в дневник чтобы расслабиться. Пока заваривается чай, вспомним что произошло за это время, ведь внезапно были события. Первое и одно из самых важных, так это переосмысление ситуации с Алёной. Решено, что все оставляем на самотёк, время расставит на свои места. Кстати, она давно читает дневник. Не помню, писал я об этом или нет.

С компом все так же висит в воздухе, в том смысле, что я не знаю что с ним, и причину не могут(не хотят?) найти мастера. Заказывать новые комплектующие не спешу, потому что выяснился дополнительный попадос на память, а это ещё 10к сверху. В общем до марта ничего не заказываю, под столом пусто.

С февраля нам поднимают зарплату и уравнивают. Итого в марте я получу 35 тысяч. Если конечно ничего не изменится, шеф любит менять решения по 7 раз на дню. Это уже неплохо. Но сравнивая с другой работой, это похоже на одноэтажное здание. Это к вопросу об устройстве в Транснефть. У меня уже давно нет никаких фантазий туда устроится, и даже у мамы надежда начала угасать. А ведь и не надо сразу на хорошую должность, мы ведь когда хотим попасть на 5 этаж в многоквартирном доме, мы ведь туда не телепортируемся. Мы сначала поднимаемся на первый этаж, потом на второй... в крайнем случае, особо везучие заходят в лифт. Поэтому моя работа сейчас напоминает одноэтажное здание. Дальше некуда расти, вне зависимости от зарплаты. Ну или строить своё "здание", но это уже совсем другая реальность.

Все так же переодически таксую утром. Теперь уже и мама в курсе дела. На печеньем к чаю на работу, не говоря уже о том, чтобы отбить бензин, это неплохо.

Олеся. Был пару раз в гостях. Или один? Да не суть. Суть в том, что был разбор полётов, после которого меня обвинили в "сливе", мол я слился после 3 января. Ну конечно, то что я увидел, меня не обрадовало. В общем после того разговора я был в гостях у неё ещё раз и она в этот раз хотя бы в порядок себя привела. Сегодня же я забежал без приглашения. Она удалила страничку, и не отвечала на смс/телефон. Никому не отвечала как позже выяснилось. Дурацкая ситуация получилось. Я зашёл к ней, она чёт кричит на малую, потому что та не хочет спать ложиться днём. И на меня смотрит, "че приперся". Все у неё нормально, а я как идиот стою и не знаю что делать. Понимаю, что ничего не получится с ней в принципе, да и не хочу я, даже секса.

Алёна. Френдзона окончательная, но тут показателен сегодняшний разговор. Нет, мне в принципе пофигу, что она в кое то веки решила сама с кем то познакомиться. (Парень из Красноярска, я не чувствую соперника в нем, из за расстояния скорее). А в том, что она сказала забавную вещь. Даже две. Сначала в шутку "мне пох куда переезжать", и вторая фраза: "нет, в деревню не поеду".

Остывает чай. Прервусь не надолго.

Почему эта фраза важна? Может от моей наивности: "с милым и в шалаше рай".

Я набрал 2 кг. На это обратила Алёна ещё в Тюмени, точнее на мой животик. Набрать за новогодние было не трудно, а вот скинуть вполне могут возникнуть проблемы. Надо меньше булочек вечером с чаем есть. Я все так же пишу правдиво, потому что Алёна при прочих равных невнимательно его читает, ей не понравились мои "талмуды". Поэтому есть шанс, что она сюда даже не дойдёт. Забавно, она высказала мне претензию по поводу "ни одна девушка не достойна поездки в другой город", даже с учётом моих слов, что мне не нравится эта фраза, я ведь с радостью откажусь от своих слов. И ведь я к ней ездил, не говоря уже о том, что это просто мои мысли, это ведь дневник! Полиция мыслей прям какая-то.

Кстати. Почему поезд опаздывал, так и не написал в прошлом посте. Колёсную пару меняли у соседнего вагона, мы лишний час простояли в Тюмени. Не то чтобы это было важно, но обещал-сделал. По поводу вилки. Она ожидаемо сломалась, просто так преподавателем не берут, я ради приличия зашёл узнать(отец "пнул"), нужно образование или переподготовка. Переподготовку можно пройти прям на базе этого лицея, но я даже не стал узнавать что и как. Не то пальто это. С резюмешками пролёт, компа дома нет. Пустая отговорка, но внезапно без компьютера дома очень неудобно жить. Плевать на игры в принципе, новости хрен почитаешь, и видео не посмотришь, постоянно в очереди за маминым планшетом. Играть даже и не тянет, хотя я на работе в героев порой целый день играю, это наверное компенсирует. Но все же.

Брат внезапно расщедрился. Предложил купить его запчасти по бросовой цене, а он в таком случае себе на день рождения купит новый комп. Я отказался. Хотелось померяться пиьсками, но похоже не в этот раз.
Он кстати в аварию попал. КАМАЗ догнал его. Они с мамой вышли смотреть и камаз покатился на его маму, и она очень сильно испугалась от этого. Ох и кипишной день тогда был. Я прилетел туда за 5 минут. Но там ничего серьёзного, примята дверь и фонарь разбит, стекло точнее.
Что интересно, брат даже привет сказал, когда спрашивал про цену фонаря на следующий день. Хотя в первый день выделывался "а нах оно мне, пускай страховая отправляет в сервис и там ремонтируют". Ага, вот только он забыл, что разницу в выплате сервис потребует с владельца. Ну да ладно. Это "привет", меня очень сильно удивило. Мы давно не общались с использованием этого слова, да и в целом он добрее стал, что-ли. Я даже начинал задумываться, почему он так ко мне относится, может это я такой мудак, и просто клин клином вышибает? И тут бац резкая смена направления. Непривычно.

На этом пожалуй все.

Небольшая пост редакция. У Олеси дома я спрашивал что случилось, ведь не просто так удаляют странички и не отвечают на телефон. Ответа не было. Показалось важным дописать это, из текста не понятно за чем я приходил то вообще. Ну и дополнил про свою дурацкую фразу

09:06 

Всем снятся сны
Дорога домой, Заметки в поезде. Охранник туалета.

Пока я стою возле туалета прикованный к зарядке, буду писать кое какие мысли, дабы просто так не стоять. Зарядка идёт на удивление быстро. Здесь холодно кстати. И я кажется немного начинаю болеть. Но выхода нет. В поезде начал читать войну и мир дальше, и там сразу две отличные мысли запали в душу на размышления.

Начну с поездки в Тюмень. Ещё заходя в вагон проводница назвала меня Сережкой, заранее зная моя имя. А суть в том, что покупая электронный билет, его не нужно показывать, проводницам даётся список(или они сами берут), с пассажирами. Зовут её Таня.

_____
Чертов телефон, на ходу попадать по буквам намного сложнее, особенно с учётом превышения скорости. Но об этом позже.
_______

Возвращаясь к Тане. Я сразу же об этом сказал Алёне и она назвала меня шлюшей. Забавные двойные стандарты, как френдзонить меня, так это всегда пожалуйста, а как только кто-то ко мне становится ближе, или я обращаю внимание на другую девушку, так я шлюша.
Спустя 4 часа пути проводница забыла мое имя, но случилась забавная ситуация. Я вышел в Сургуте на вокзал, где и увидел того самого плюшевого мишку, который очень понравился Алёне. Возвращаясь к вагону, меня в него не пустили. Таня загружала уголь ведрами. Как лихо она это делала, настоящая русская баба, подумал я тогда. Ей же не понравилось, что я стою и смотрю(позже призналась). Не пускала, потому что было грязно, и я бы затащил мусор в вагон. Тут подходит другая проводница, её напарница в другие дни, (в тот день они были по одной на вагон, т.к праздники) стучит в в дверь. И Таня срывается на мат, что очень устала, ничего не успевает, ещё и кто-то ей дурные приказы отдаёт, хочется упасть и сдохнуть прям здесь.
____
Пидорасы блять, дверь никого не учили закрывать? Так то люди в соседнем купе едут, холодом тянет, нет? Лифтеры хреновы.
Простите, сорвался. Ещё и курят, хотя нельзя курить в тамбуре.
____

Все это время, я стоял на улице в тоненьких спортивных штанах. Зайдя в вагон, я немного офигел, на улице было -37. И тут ко мне подходит Таня, и просит набрать её по телефону. Зачем? с нескрываемым удивлением спросил я.
____
Ко мне присоединился ещё один бедолага, теперь вместе стоим охраняем туалет и заряжаем телефон. Это надо видеть.
____

Она не могла найти телефон. Набирая ещё раз и ещё раз я слышал одно и тоже, а именно, абонент не доступен. К своему стыду я не мог вспомнить что это означает, пришлось даже загуглить. Именно из-за телефона Таня не проснулась вовремя, не сработал будильник. Она с каждой минутой все больше начинала нервничать, постепенно переходя на всхлипывания и маты. Вывернула все купе проводника прям в проход, но телефона все не было. Опять пришла напарница, и мы вместе сделали пару робких попыток утешить её, но она никак не унималась. Вот уже и поезд тронулся, а телефона нет. Телефон был дорогой, плюс ещё и кредит только только выплатила. А если поезд тронулся, значит у неё прибавляется работы. И тут бац, телефон найден! Пока она спала, телефон заполз в наволочку подушки, и вместе с подушкой вылетел в проход, пока подушку случайно не пнули(руками он там не прощупывался) телефон не нашли. Уф. Выдохнули. Кстати, на вокзале я купил шоколадку, которую собирался подарить девушке в соседнем купе. Не то чтобы она была симпатичная, просто хорошая фигура, особенно, кхм, в талии.

____
Коллега по охране туалета быстро сдался, и я остался в одиночестве бдить проценты аккумулятора. Кстати телефон переодически ругается на зарядку двойным бжжж, как будто его только только поставили заряжаться.
Пришли и забрали таксу в коробке. Да, со мной в купе ехала такса с Тюмени.
____
Шоколадку подарил Тане, дабы она хоть как-то расслабилась. Она пошла делать свои дела по вагону, а именно размораживать что-то в тамбуре, чтобы в ручную прокачать воду, а потом включить помпу. В этот момент я решил перейти на "ты", мотивируя это тем, что слишком молод чтобы ко мне выкали. Она спросила про возраст, в угадайку играть отказалась, не шибко то и удивилась моим 25. А вот дальше больше. Я должен был угадать её возраст. И тут я совершил глупость, а именно сказал то что думаю, сказал что ей 30 лет, судя по её рабочим рукам. Ей 23 на самом деле. Она ещё раз расстроилась и позвала пить чай к себе в купе. Я сделал чай, чуть не получив по шее за то, что покусился на казенное добро. (Надо было брать из другой коробочки, точно такой же чай)
Чай успел 10 раз остыть, при этом мне ещё и сахар пришлось покупать у неё же. Не то чтобы мне было жалко 6 рублей, просто даже за сахар с проводниц дерут деньги, не знал, офигеть. (Вспоминая эту историю сейчас, понимаю что возможно не просто так она пьёт чай без сахара) она бахнула в стакан пустырника и принялась рассказывать свою нелегкую судьбу. Сразу же были рассказаны истории про мужиков, встреченных ею в поездках, потом про друга, который женат, и от которого ушла жена. Она даже переписку показала! Мол, хочет понять как это выглядит со стороны. В этой переписке на ровном месте она ссорится с другом, и при этом сама же называет себя золотой пиздой. Ссора была из-за подарка, который не подарил тот парень своей девушке. Т.е Таня просто наехала на парня, потому что он не подарил своей девушке подарок. И это только начало. Из переписки стало ясно, что все разговоры с Таней сводятся к баблу. И в дальнейшем она развивала мысль, что мужчина должен быть добытчиком, а она, эм... золотой пиздой. Потому что в 23 года у неё есть то, чего нет у многих, а именно высшее образование, работа, квартира, а у этого парня нихрена, хотя ему 32. Дальше она поплакалась о своей низкой зарплате в 20 тысяч, что раньше можно было за один рейс леваком поднять больше месячной зарплаты на этом маршруте, и на то, что нач поезда попрежнему требует 3500 с каждой проводницы к концу поездки. Я спросил про телефон, ещё когда она искала, зачем же такой дорогой покупать.( 35 тысяч за айфон 5s+10 тысяч переплаты). Ну просто захотелось ей. Классно, че. Сама при этом вся в золоте ходит, одно кольцо бижутерия, остальное настоящее из её же рассказов. Одно кольцо обручальное, но на другом пальце, т.к отказала парню в замужестве. Тоже был проводником, кучу денег на неё потратил, но не лежит к нему душа, ах, как тяжко жить, вздыхала она тогда.
За это время она выпила 3 стакана чая и в каждый добавляла пустырника для успокоения. Дальше пошли рассказы о том как она гуляет во время отдыха от работы, потом пошли к телефону, который стоял на зарядке в середине вагона. Там она показала свои фотографии, огонь фотки из клуба. Я еле уговорил её отправиться спать, кое как избавился от неё, мне жутко хотелось спать, было 2 часа ночи, да и оценивать ситуацию с её бывшим другом мне не хотелось, т.к ей бы не понравилось.
Почему же я раньше спать не ушёл? Все просто, в купе у меня была маленькая девочка, 10 месяцев. Бедная девочка. Как же она кричала. "У нас первый раз такое" сказала бабушка. Но судя по невозмутимости сына, это не первый раз. Её поили валерьянкой, и убаюкивали словно тряпичную куклу, быстро теребя из стороны в сторону. Я не мог долго оставаться при таком цирке.

На этом я закончу историю с поездкой, я замёрз, телефон за 40 минут писанины зарядился очень прилично, а в той поездке больше ничего интересного не произошло. Я ожидаемо не выспался, урывками спал днём, благо все купе вышло утром, но это не шибко помогло.
А сейчас же в купе есть противный писк. Не могу найти источник и устранить.

В продолжении будут размышления об Алёне и этих двух днях пребывания в Тюмени.

Часть 2: вокзал в Сургуте.
Изначально приехав в Тюмень я немного приуныл, прогулка ночью по Тюмени вызвала грустные настроения, что же такого я нашёл в этом городе? Зачем сюда ехать? От себя не убежишь. Но на следующий день эту мысль сдуло ветром, и я все же хочу туда переехать. Тюмень прекрасна инфраструктурой и уровнем жизни. Это большой город, а нет ничего прекраснее для одиночества, чем большой город. На второй день поймал себя на мысли, когда зашёл в столовую универа, как же много красивых девушек здесь. Куда я вообще смотрел все эти 5 лет, когда учился? Зачем я пошёл в столовую универа? Во первых она ближе всего к больнице. Во вторых хотел оценить новый корпус, как всегда, пока я где-то учусь рядом всегда строится новое здание, и достраивают его аккурат к концу учебы. Столовая шикарная. В мое время там не было такого количества девушек, в основном были парни, что неудивительно, техническое направление было. И да, меня легко пропустили. А зачем мне идти платить вдвое дороже, когда я могу как студент покушать, недорого и вкусно?
На следующий день я выехал из квартиры, получил половину суммы обратно, сдал вещи на хранение и уехал бродить по городу. И глаза. Глаза замыливаются. Я перестал обращать внимание, не то что на девушек, а вообще на всех людей. Не знаю как это происходит, но в Тюмени всегда так, я перестаю замечать людей. И все таки Тюмень хороший город. Даже сравнить вокзал, туалет бесплатный, в отличие от того же Сургута, где туалет стоит дороже проезда в общественном транспорте Тюмени, не говоря уже про оснащение.

Теперь об Алёне. Это наверное главное из всей поездки. Когда я ехал в Тюмень, я писал, что планов нет. И теперь можно пояснить почему. Как бы мне не хотелось Алёну в любом смысле этого слова, меня тревожила одна мысль. А именно, если что-то вдруг и случится, она попадает в нехорошее положение. Отношения на расстоянии, у неё уже такое было, а я не хотел бы для неё такого, потому что и сам не ам, и другим не дам, это глупо.
Но это все моя лирика, неважно что я тут себе нафантазирую, все решает как обычно девушка, и решение там было принято давно, а именно френдзона.
По сути я зря приехал. Я ведь знал, что мне скажет врач, эта поездка была вовсе не обязательна. Но хотелось повидать Алёну и немного развеяться, да и с Максом я встретился. Наблюдение. Мне кажется Макс очень жадный человек. Но он молодец, раскрутился и за этот год у него в месяц в среднем 80к чистыми. И этого мало. Сижу я в этот момент со своими 25 и помалкиваю. "Копи деньги и дуй сюда", сказал Максим в конце. Ну что ж, выбора нет.

Не хочется это говорить, но мое мнение, что ни одна девушка не достойна того, чтобы ехать к ней в другой город, опять подтвердилась. Мне самому не нравится эта мысль, и Алёне она не нравится. Как же меня бесит, что по логике того же ильсура я должен был переспать с Алёной. Почему?! Где, где вы таких баб находите, я понять то не могу, что потом по умолчанию не смог-лошара.

О работе. Пока был в Тюмени позвонил друг отца, Толя, охотник. Искали человека на должность инженера, никто не хотел идти на зарплату в 50-60 тысяч. Ну такая работа значит. Опыт нужен был, я в пролёте. Ну кто бы сомневался. А потом мне подкинули идею, чтобы я шёл преподавателем в лицей по своей специальности, 2-3 года и мне открыты все двери на ИТР должности. Отлично, подумал я. Якорь на 3 года. Да и преподавать... нет, мне конечно многие говорили, что мне надо идти преподавать, и я даже подумывал об этом, но преподавателем просто так не становятся, этому надо учиться. Зарплата при прочих равных будет одинаковая. В общем у меня вилка, хреновая, но какая есть. Либо дальше набираться опыта в запчастях и потом открывать свой мааааленький магазинчик, либо идти по карьерной лестнице. Вилка ломается на раз два, кто сказал, что меня возьмут преподавать в лицей?

С девушками все понятно. 2017 год. Мама будет думать, что у меня с Алёной что-то есть, а по факту нет и мне опять оправдываться и отвечать на вопросы, которые я не хочу отвечать. Потому что нечего отвечать.

Планов на год не нарисовалась. Настроение дрянь, комп все так же висит в воздухе. И я похоже не смогу его бросить, маме он будет нужен для печатания. Я ещё не приехал, а хочется уехать. Понял я. Уехать хочется не от себя, а от остальных. Алёна кстати в шутку предложила в Севастополь она в августе заканчивает учится и потом скорее всего(вилами по воде) уедет. А что? Хорошая идея, поехать ближе к морю. Но сначала надо деньги насобирать, а потом задавать этот вопрос. И не обязательно Севастополь, можно и в другое тёплое место.

Последний абзац можно смело выкинуть в аналы истории не опубликовывать.

20:27 

Всем снятся сны
Вторник, 10 января 2017 года.

Клубок противоречий, стандарты общества, Тюмень, плюшевый мишка и грабли.

Заметка пишется с телефона, поэтому просто поток мыслей. ( неудобно то как).

Начну с конца, а именно с граблей. Сейчас Алёна загуглит фразу, которую она мне сказала некоторое время назад, тем самым найдёт мой дневник. Почему грабли? Потому что я помню слова одного читателя, который советовал мне никогда не показывать дневник человеку, который мне нравится, и я ослушался один раз, ничем хорошим это не закончилось.

Я огромный клубок противоречий, сейчас я в Тюмени, и меня посетила мысль, а зачем сюда переезжать? В любом случае я возьму себя с собой, это не изменит ничего, уже проходили. (Хотя справедливости ради учеба в Тюмени все же изменила меня, и город мне нравится, и плюсов больше, чем минусов). Но если переезд это вопрос будущего и возможно не ближайшего, то остальные противоречия никуда не исчезают.
Прологом к осознанию этого является поход с Алёной в (?)ресторан(?), даже не знаю как правильно это назвать. В процессе всего этого действа был затронут вопрос, чего же ты хотел в детстве и чего же ты хочешь сейчас, мол сделай это, не сдерживайся. И вот он вопрос то. Чего я хочу то? Пустота, я практически ничего не хочу, за исключением некоторых материальных ценностей, которые и в хотелки то записывать стыдно. (Вот эти всё квартира машина и бла бла бла). Это просто вещи. И тут мы плавно подходим к теме стандартов общества. Ильсур, знает что я поехал к Алёне. И это близко к истине, потому что анализы у меня хорошие, я вполне мог не ехать, т.к знал что мне скажет врач. Так вот. Он говорит, чтобы я не возвращался, пока не пересплю с Алёной. Т.е с точки зрения среднестатистического парня я неудачник (?). Куда катится мир, почему? Нет, я самого начала знал, что ничего не будет, Алёна не должна была прыгать на меня как только я приехал. Но откуда эта мысль у людей? Конечно не круто судить об обществе по одному представителю, окей. Но расскажи эту историю брату, он скажет тоже самое. В общем бред.

Плюшевый мишка. Я подарил Алёне не маленького медвежонка, белый, красивый. Спонтанно. Увидел в Сургуте с сердечком, но покупать на вокзале бредовая затея, поэтому купил в Тюмени. И вот тут ещё один вопрос назревает. А чего я хочу(меня уже раздражает это слово) от Алёны? С одной стороны, мы это уже обсуждали, я не должен бросаться на первую встречную, которая ко мне хорошо относится(которая мне нравится это по умолчанию понятно). А с другой стороны, Алёна действительно мне нравится, мне с ней приятно, комфортно. Уютно что-ли. Но я не могу назвать это любовью, потому что я не знаю что такое это ваша любовь. Хотел бы я её видеть рядом? Да, однозначно. Но не покидает меня предчувствие, что этого не будет, что ничего не будет. Или я просто не верю в это. Как бы правильно это описать то... в общем не хватает фантазии, чтобы представить себе ситуацию, при которой мы с Алёной вместе. Походить в кафешки, приятно провести время, да, безусловно. А дальше? Не знаю, стена френдзоны, в том смысле, что дальше этого не пойдёт, раньше ведь дальше не шло, с чего это и в этот раз все будет по другому? Я ведь как был, так и остался. Т.е я опять прихожу к вопросу о том, что надо меняться, а куда и в какую сторону, не говоря уже о том "как!?".

Поскольку сейчас пишу с телефона, то забавную историю с поездкой в Тюмень оставлю на потом, а она довольна интересна, с учётом знакомства с проводницей. А так же про новую работу, опыт и встречу с Максом, и размышлениями на эту тему. Может быть по пути домой набросаю в поезде.

Чуть не забыл. В первый же день приезда Алёна зашла в гости. Так вот, небольшой вывод, она мне не доверяет, и/или боится меня, она не хотела рассказывать где живет. Конечно, я достаточно хитер, чтобы самому узнать дом(взять телефон и открыть карты. Гаджет сам расскажет все о хозяине, при этом соблюдая рамки приличия, без чтения и просмотра личной информации). Но как мне кажется это показатель отношения. Сегодня я её проводил домой, потому что уже бессмысленно было отнекиваться.
Вот такое забавное наблюдение.

17:01 

Всем снятся сны
Четверг, 5 января, 2017 года

Прошел деньмесяц


Начну с прошлой записи. Она во многом неформат, нету музыки, и я так и не написал, почему же "четвертак". А всё потому что пришел клиент Паши и захотел вернуть деньги за моторчик. Он не подошел. Он был на праворульную машину, продан почти по закупочной цене. Человек заплатил 15(!) тысяч за разборку салона для установки моторчика печки, а он не подошел. Я естественно не мог вернуть ему деньги, не уполномочен. К тому же он покоцал разъем рядом с фишкой, мелочь, но косяк. Паша на больничном, шеф моторчик обратно принимать отказался, имеет право. Парень ждать до конца новогодних праздников не хотел, а Паша по другому не мог, больничный же(операцию делали). Ситуацию усложняло то, что парня звали Натиг, и как сказал Рома(конкурент Паши, с автодока и от которого и пришел этот Натиг) человек он не простой, о чем я Пашу и уведомил. "Я тоже не пальцем делан" сказал Паша и ждал звонка Натига, Паша ведь бывший мент, а бывшими не бывают. Своим прошлым он изредка хвастался,но в меру, может и приукрашено, но нет оснований не верить бывшему менту, которые в сытные года считали себя царями этой бренной жизни. Куда не плюнь, все кругом блатные. В общем договорились они о возврате не полной суммы, мол с учетом повреждений моторчика. Натиг позвонил мне и предложил перевести деньги на карту ему. Простой парень по общению, как и Паша собственно. Но денег у меня на карте не было. "Издеваешься что-ли? я тут за 25к сижу, один за троих, какие деньги на карте то?". "Че серьезно за четвертак там сидишь? Совсем тяжело с работой в Ноябрьске? Как тебя зовут то хоть? А, Серёга, я до обеда заеду заберу". Вот такая классная история. Вот поэтому и четвертак. Поэтому и мысли искать новую работу.

Вернемся в наши дни. Родители приехали. Отдыхают после поездки. Не встречал, слишком холодно для выезда за город. Отец доволен, комп есть, а играть не могу. А теперь немного нытья. (Весь дневник об этом?) Исправного компа мне не видать, потому что мама довольно таки четко сказала, под стол поставить почти 100к в коробке есть, а мне на плечи нет? Скоро день рождения, и конечно же она хочет шубу, и более того она может себе её позволить, не говоря уже о том, что заслужила в отличие от меня. Привет наушники, как же давно я не слышал музыку с их помощью, аж не привычно. И да, теперь у меня нет вариантов сбежать в онлайн. Играть то я не могу. И казалось бы, хрен бы с ним, но уже куплена видеокарта, не логично держать печатную машинку с такой видеокартой. Т.е. либо её продавать, либо всё же приводить в порядок остальное. Грубо говоря 50 тысяч. 2 месяца работать, и не понятно ради чего(пара часов игры по вечерам?). В общем у меня дилемма. Апгрейдить комп это оттягивать покупку квартиры, это маленькая сумма в рамках квартиры, но огромная сумма в рамках моей зарплаты. Да и стоят ли эти вечерние часы таких денег. Зарабатывать надо больше...

Завтра иду покупать билет в Тюмень. Алёна? По скольку в этот раз я еду на поезде, и анализы у меня хорошие(если конечно новогодними их не испоганю), то я справлюсь там быстро. Планов в общем никаких, потому что... да собственно она сама так сказала. Женщина же, сегодня одно говорит, завтра другое.

Кстати, раз я заговорил о девушках. Недавно ходил в гости к Олесе. Она переехала, ей купили в квартиру в ипотеку. И вот что интересно. Это жутко не сходится с её словами, как её не любят родители, а Тараса, её брата любят прям до не могу, как она с мамой не разговаривает и ссорится. Случайно увидел сообщение от её мамы на телефоне(на заблокированном экране). "Мамусик: Доця, вы спите?". Вряд ли бы женщины в контрах так бы общались. Видок у Олеси был ужасный, она три дня бухала. Таки дела. Почему я вдруг вспомнил про Олесю. Рыжая, как мы её называем с Алёной. В общем Алёна в курсе существования рыжей, и более того у нас есть спор, что до 1 июня у меня что-то будет с рыжей. Если выигрывает она, то я покупаю Алёне букет цветов(дорогих, пионы). Если я(а я выиграю), то мне игра в стиме. Алёна судит по переписке, как будто между мной и рыжей что-то есть. Но встречая рыжую в жизни всё совсем по другому. Посидел, перекусил, поиграл с котенком и пошел на работу(!). Благо рядом. Ключ оставил, и всё, до 20 января(в идеале) работа не должна меня беспокоить(ага, так оно и будет). Шеф, сидящий на кипре, хотел чтобы мы с 3 января вышли. Кстати о котенке. Зачем завела? Зачем заводить котенка, если нет денег на его содержание? Кошка красивая, я всегда любил кошек и быстро нашел общий язык. Видно что хочет кушать, но не хочет кушать домашнюю еду, сосики с чем-то там.(Салат кстати был ужасный). Даже я всеядный человек, еле съел этот салат. В общем выпросил у Олеси кошачей еды и котенок таки поел.

О девушке брата. Он создал интригу, не для меня разумеется, 3 числа должна была приехать(и приехала насколько я понял) его новая девушка. Откуда и кто она я не знаю, но почему-то меня спрашивают все кому не лень. Эй, вопрос не по адресу, я даже фотографий не видел. Мне чет как-то совсем не интересно, с учетом его отношения ко мне. Его мама все эти выходные звала обедать. Естественно я ходил, как в старые добрые времена. Почему нет то? В последний день он сказал "Халявщик". Кул стори бро. Когда раньше ходили друг к другу в гости, это было нормально. Я уж не хочу вспоминать времена, когда он со своей мамой жил вместе с нами в однокомнатной квартире. И никто и никогда не называл кого-то халявщиком. Эту же фразу он повторил за столом. На что услышал вполне логичный ответ. Зовут-иди, дают-бери, бьют-беги. Больше я туда не ходил. Общение? А нет его, собственно пока ему что-то не понадобится, он не напишет мне. Не то чтобы я белая овечка, но серьезно? Обещался еще до нового года вернуть перфоратор. Не то чтобы он мне был срочно нужен, просто обещал(брал он его еще в октябре!). А воз и ныне там. И так во всём. Я может придираюсь, или что, но сказал-держи слово, нет? Сегодня приехали родители, и дайте ка подумать... А ничего не будет, хотя ранее традиционно звали в гости друг друга. Тем более новогодние выходные.

На этом пожалуй всё.

@музыка: the Chemodan(Грязный Луи) – Прошёл День

18:26 

Всем снятся сны
Суббота, 31 декабря 2016 года.

Четвертак


Нет, этот пост не об итогах года. К чему они. Этот пост о последнем месяце, который просто неебически невезучий. Всё началось 3 недели назад, когда у меня сгорела видеокарта. 35(напоминаю, у меня зп 25!) тысяч рублей, и почти 3 недели ожидания и компьютер дома(при этом изначально мне обещали 1.5 недели...). Но проблему это не решило. У меня он зависал, и зависает до сих пор. Возможно даже старая видеокарта живая, хотя вроде бы как нет, и починить её трудно, не целесообразно с учетом затрат. И как же люто мне горит от этого факта, что никто не знает что с моим компом. Я не могу играть. Просто печатная машинка стоит дома.

А теперь шорт лист сюпризов под конец года не в хронологическом порядке.

-поцарапана пленка на телефоне, пленка под замену, но её в городе нет, хочется такую же матовую. Мелочи жизни? Согласен.
-в пятницу(30 декабря) утро началось заебись, упал цветок. Весь ковер в земле, цветку жопа. (ковер запачкан) Утром того же дня на работе не работали программы, а были толпы народа. День был лютый ад по напряженности.
-приехал сосед, мне теперь опять негде парковать машину.
-в начале недели вода из под крана была грязная, даже не умыться.

И еще куча всяких мелких неприятностей, которые выматывают. Я же с 24 числа работаю один за троих. Ильсур сьебался домой, а Паша, менеджер на больничном, ему операции делают. Т.е. и принять товар и выдать, и продать. И вот за это время мне доплатили всего 2000 рублей. Чтобы было понятно за это время я продаж сделал где-то на 40-70 тысяч, почему число ориентировочное, потому что я не считал деньги проведенные по карте. Налом только 40к было

Вот перечитывая список неприятностей, вот вроде бы мелочи жизни, но когда они снежным комом как-то не круто. Ах да! Чуть не забыл. были морозы -52 неделю. Посетила меня мысль положить кроссовки в ниву, чтобы запах неприятный убрать(ноги потеют), а дверь не закрылась... в -40 закрывалась нормально, а в 50 нет. И мне ничего умнее в голову не пришло, как залезть через багажник и попробовать изнутри закрыть. В общем я оторвал ручку. Сыпь еще на ногах была, ходил к дерматологу. Еще вспомнил, руль прикусило на морозе. Такого шока я еще никогда не испытывал. А если бы на скорости это случилось? Да я бы убился нахрен. А ведь мне 4 января в морозы ехать за родителями в Сургут! В общем пиздец на каждом шагу, или я слишком драматизирую.

Сегодня же еще одна ситуация случилось. В общем у брата начала моргать правая ксеноновая лампа. Новая, оригинальная, стоит 8к рублей. И это закуп. На наличии таких не было. Я предлагал заказать хорошие, за 3.5-4к рублей. Но ждать он не хотел. В итоге, спустя месяц, он купил у меня итальянские говенные лампочки за 2к рублей штука. Вчера в гараже мы их ставили. Я еще и перемычку на бампере одну сломал. Но за это вроде бы претензий ко мне никаких, бампер был замерший с той стороны. Сегодня эта лампочка начала мерцать. Лампа обмену не подлежит. Брат предложил по тихому подменить их. Суть в чем, я просто взял с полки 2 лампочки и взял с брата денег, чтобы заказать ровно такие же. Т.к. с наличия лампы стоили бы минимум 2500. Т.е. я взял с полки и верну их туда, только другие. Это называется левачить, но шеф такое позволяет, главное порядок на складе. А я сказал, что подменять не хочу. Неправильно это. Потому что случись что, все дружно ноют на кухне как хуево жить в стране, какие кругом пидорасы, какие плохие дороги и коррупция. А как доходит до дела, так сразу же " а давай по тихому подменим лампы и все". Кул стори ребят. И что ответил мне брат? "я понял, был у меня брат, теперь нету". Хоть это и сказано в шутку, но обидно было слышать такое.

В последний день работы где-то профукал топливный фильтр. Точно помню что их было 4 шт, 3 должны были упасть на полку, и один клиентский. И как назло клиентский я и профукал. В общем отдал ему с полки и теперь торчу еще и фильтр. Может найдется после нового года, наверное уехал в муравленко/губкинский, не в ту коробку бросил поди. Благо он не дорогой, 100 рублей всего.

Может показаться, что я зависим от компа. Но меня бесит моё бессилие, я ничего не могу сделать. У меня нет еще 50к рублей на новый. Потому что скорее всего это материнская карта моросит. Меняя её, это сразу тянет новый процессор, потому что у меня древнее поколение. Он всё еще мощный и может дать фору многим сегодняшним, но материнку под такой уже не найти.

У меня есть мысль, которая появилась с недельку, а то и две назад, в 2017 году искать новую работу. Вот приеду с Тюмени и вперед закидывать резюмешки всем вокруг. Да, по весне мне и тут поднимут зарплату. Но я не уверен, что нас уравняют по Зп, и все равно 30 тысяч это херня.
В Тюмень я еду числа 9 января. На работу выйду числа 20 января, т.к. работал один, поэтому у меня неделя выходных без потери зарплаты. Еду на поезде, научен горьким опытом, да и холодно будет адски. Ну и еду я на дня 3, надеюсь быстро вернутся. По крайней мере всё к этому идет, т.к. у меня лучшие анализы за последние 2 года. И это при условии, что я жил один, а то ведь мама начнет "что ты кушал, бла бла бла".

Чтоб еще такого написать. Ксюша. Подарил ей 30 числа подарок, немного еды из KFC, она хотела туда сходить, но у неё не получалось никак. Традиция у меня прям, дарить в канун нового года подарки девушкам, которые от меня шарахнулись.

2017 год должен быть хорошим. Я понимаю, это просто моё непонятное предчувствие на фоне конченого декабря, и это просто утешение и надежда. У меня нет планов на 2017 год, впервые такое. Ну сгоняю я в Тюмень и всё... Что делать то? Поэтому и надо искать новую работу. Что-то я должен изменить в своей жизни. Нельзя такое писать 31 декабря, знаю. Обычно такие обещания забываются. Но я не забуду.

20:25 

Всем снятся сны
Среда, 7 декабря 2016 года.

Не зарекайся


Привет дорогой дневник, ох, как же я давно не писал. В этой серии: Мне 25, Одиночество, очередной раз отшила девушка, Алёна, Олеся, брат и немного родителей. Хотя всё и не вспомнишь наверное.

Итак 10 ноября мне стукнуло 25 лет. И осознал я это только сегодня за просмотром фильма Город Грехов. Кстати о фильме. Квентин предсказуем, после пары фильмов уже знаешь чем всё закончится. До этого мы посмотрели на работе Джанго(я уже видел его) и Омерзительная восьмерка(хорош). Философствования о 25 годах оставлю на потом.

Последние дни перед отъездом родителей были не самые лучшие, особенно когда все были дома. Было много мелких ссор и это надоедало очень быстро, я уставал дома больше чем на работе. Отвез в Сургут, и это были пожалуй самые сложные 700 километров. Уехать в 10 вечера, а вернуться только в 7 утра... Это странное чувство, на улице темно, и ощущение что вечер, ведь домой обычно приезжаешь вечером, а по факту утро и тебе очень хочется спать. Три дня в себя приходил.

Но вернемся немного назад, где-то в середине Ноября я написал девочке(да да, именно девочке), которая лайкала мои фото очень давно. Маша. 18 летний ребенок, даже поговорить не о чем с ней было. Ребенок с отсутствующим инстинктом самосохранения. Она работала официанткой. В общем наши графики не шибко совпадали и я уже подумывал послать её куда подальше, она надоедала лишним вниманием. Здесь небольшое отступление. Может показаться, что я зажрался, но я поясню. Она писала привет, и дальше диалог не шибко шел. Т.е. чего хочет человек не понятно. Позже это раскрылось в диалогах при личных встречах. И вот когда я отвез родителей в Сургут, я ей написал, а давай я тебя заберу после работы? Другого шанса увидеться нет. Окей, какие вопросы. В общем будучи очень сонным(это была следующая ночь после аэропорта) я поехал за ней ночью. И привез домой. в 4 утра. Нормально, нет? Она меня до этого ни разу в жизни не видела и поехала ко мне домой! Мысли терзали разные, одна из них, положи её сейчас на подушку и она моментально вырубится. Диалог не пошел. Рассказать ей нечего, Ничего не хочет, и огромные мешки под глазами. Попили чай, немного поболтали и отвез домой. А вот вторая встреча была куда забавнее. Я позвал её на пиццу домой фильм смотреть, но она не пришла в тот день. А вот наследующий написала сама. В общем я приехал за ней и вот опять она у меня дома. Ей плевать какой фильм смотреть, плевать какую пиццу заказывать, любимого фильма нет, да вообще фильмов почти не смотрит похоже. Просто пустышка! А когда я заказывал пиццу, она сидела за столом на моём кресле и любопытство её сгубило. В тот день, когда она не пришла я ходил в Аптеку(потому что дома пропал презерватив, куда делся, загадка!),(Спойлер, я зря яйца морозил), т.к. был лютый холод, и в первой аптеке не было презервативов пришлось топать в следующую. Во дела. Так вот, эту самую коробочку я положил в ящик в столе. Она его приоткрыла и увидела их. Заказали пиццу, смотрим фильм... И я намекнул. И тут она начала бычить, что за пиздец я тебя второй раз в жизни вижу, если для тебя фильм это нечто большее, то для меня нет. Воу воу, полегче, че ты сразу в штыки. При этом забавный факт, ей в 11 надо было быть дома(забрал в 20:30). И пока смотрели фильм, я увидел что какой-то парень ей фотки присылает свои в ожидании её. В общем этой ночью она удалила меня из друзей, таки дела. Какие же дела могут быть у девушки в 12 ночи? Испугалась девочка, реально девочка.
Перечитывая черновик меня осенило. Да она же просто разочаровалась во мне, когда первый раз меня увидела. Еще в Вк первый раз она сказала. Мне 18, а тебе 25. Желание продолжать есть? Ну почему бы и нет, подумал я тогда. А перед самой встречей она сказала о росте, она 181. Выше меня на 5 см и это для неё важно, важно чтобы парень был высокий. Кстати, как мудак я себя не вел, всё было хорошо и культурно, никаких пошлых шуточек. Забавная история получилась. Ну да ладно. Испугалась/Не понравился и ладно, даже не писал ей после.

Возвращаясь к моей прошлой записи, я реально тороплюсь. Но это фигня, тут не жалею, я сам хотел её послать, домой позвал чисто из любопытства, и Алена подливала масла в огонь, мол дерзай.

Об Алёне. Мы начали зависать на телефоне, я начал ей звонить и пару раз мы по часу висели на телефоне и обсуждали всякое разное. Сближаемся, но это всё такая фигня... Она не видела как я одеваюсь, мне почему-то кажется что её это оттолкнет. Холодно на улице, и мне плевать как я выгляжу, я хожу в пуховике типа "Мешок". В нём тепло, даже в -38 я в одной футболочке! Лишь бы ветра не было(лицо то мерзнет на ветру). Да, в такую погоду я хожу пешком на работу. Не красавец одним словом. Да и без пуховика, я обычный парень.

Олеся. Чтобы такого вспомнить. Был разговор... Она играет мной. Играет тем, чем нельзя играть. В общем грамотно разыграла карту, парень/девушка в шутку предложив быть её парнем, кольнула меня. Я отшутился, т.к. почувствовал сарказм. А потом воспринял это всерьез. А это была лишь шутка, и я зря извинялся за свою шутку. Вчера брат ей написал. Мой брат же с ней познакомился раньше меня, в 14 году, тогда он обозвал ей толстозадой, это её задело, она послала его нахуй. Собственно благодаря брату я и познакомился с ней, ведь именно у него на страничке она меня нашла. Как же давно это было. Олеся очень злопамятная. Ну и да, до сих пор помнит моё слово "халява". Так вот, санта барбара "Детский сад". Она решила потроллить и меня и его. Брат же с девушкой расстался(не знаю почему, не лезу в личную жизнь родственников). И брат хотел пофлиртовтаь с Олесей, а она "Серега не простит". Брат сразу же подумал что я сплю с ней. Олеся парировала "мы не встречаемся". Окей, трахаетесь или как вы там это называете. Она не подтвердила и не опровергла. Но главное не это. Я за спиной брата не называл плохими словами. А он обозвал меня нытиком и задротом. И это ироничное высказывание на сообщение Олеси, что он примитивный мужик:" Ну да, по сравнению с высоко интеллектуальным Серегой, я примитивный мужик". Вот так вот, брат не уважает от слова совсем. Он дома, а мы не общаемся, слово он на вахте. Но коснись дела, сразу же звонит мне. Лампочка у него сгорела на машине, лампочка, которая стоит 5к рублей. По хорошему 10, но есть я и закупочная цена.

Собственно Алёна в который раз говорит, что между мной и Олесей что-то есть. Возможно. Но всё исключено. Ах, да, не зарекаться... я нарушил два своих правила. 1. Я ходил к бабочке в тот день, когда с Машей смотрели фильм. 2. Я показал где живу девушке.

Кстати, у Алёны парня нет. Как-то раз она напилась и прислала мне фотку своей задницы. Прикольно. А потом сказала что дико хочет секса. "приезжай". Ага, знает же что не приеду. А когда приеду, будет уже поздно. Чертовы женщины.

В этот раз запись получается ни к черту. Но надо закончить. Об одиночестве. Родителей нет уже 4 дня. Кайфую, дома еды еще на дня 4. Музыка качает, не надо одевать наушники. Пока было тепло и я ездил на обед, я обедал в полной тишине. И пил чай под тиканье часов... Что ж, с Машей всё ясно. Больше никого нет. Месяц тишины и покоя. Пока кайфую, но это пока есть еда и никаких забот. Машина стоит, потому что похолодало, плюс вибрации на холодную сильные, либо что-то сломалось, либо открутилось. Проверить не могу. Пускай стоит.

Сука. Мне уже 25. И я опять в начале Пути... Я не играл 4 дня, вечерами сидел и тупил, читал, смотрел видео, просто сидел откинувшись в кресле и слушал музыку... Накопились видео, которые хочется посмотреть. Забрал книгу с работы домой, ведь на работе так и не читаю книгу. Дома дочитаю. И 25. Надо двигаться дальше, нужна работа хорошая. Да, здесь легко. Весной обещают поднять зарплату. Тут весь день сидишь. По весне правда ожидается лютый завал, и я боюсь не потяну таскать много тяжестей. Но есть проблемка! Я не знаю кем и где хочу быть. Есть конечно какой-то странный шаблон в голове работать в офисе, быть одиноким парнем со своей квартирой, и чтобы девушки мне внимание уделяли. Но это какие-то странные мечты. Машину свою хочется. Кстати, по поводу девушек. Ни шагу не сделаю первым, отныне новая(старая?) доктрина, что девушка сама должна проявить ко мне нехилый интерес.
По поводу бабочек. А есть выбор? Даже не знаю как поступить, иногда так прижмет, что выхода кажется и нет. Тут важный нюанс. Вот не хочется мне спать с тупой девушкой, вот туже Машу взять. Ну не интересно было мне, её разводить. Т.е. я намекнул, нет, и до свидания. Не зацепила. Настолько не зацепила, что даже говорить с ней не хотелось после первой встречи. У неё большой потенциал в плане фигуры(она всё же высокая, сиськи вырастут, задницу подкачает, проспится и избавиться от мешков), и она только вначале пути, и мозги прокачать может. Но мне это было не интересно. Сравнивая с Алёной, уже взрослой сформированной девушкой, Алёна дает 100 баллов вперед. С Алёной интересно. Но она слишком далеко. А с бабочками проще, ты утоляешь жажду и забываешь за них на месяца два, три.

Месяц пролетит быстро. Только вот домой после работы порой не хочется идти. Точнее ехать, я иду пешком. Дома нечего делать. Поиграть и всё. Начинается дом-работа-дом. Есть в этом какой-то кайф. А есть и мысль, что песок сквозь пальцы утекает. И сегодня в голове пустота. Кстати. Почему в Тюмень хочу уехать. Уехать от всех знакомых, от Олесь всяких, от брата. Чтобы не было вот этого всего "ооо наконец-то повзрослел, надо отметить". Я не люблю когда меня сравнивают с братом и он этого не любит. Олеся нас наверное хотела столкнуть лбами, но хрена ей лысого, я продолжаю издеваться над ней, а она надомной.
Странно. Или не странно? Хочется и жить отдельно в своей квартире, а с другой стороны пустовато как-то что-ли. Но! Что заметил. Я уже больше не мечтаю о девушке рядом, нет желания просыпаться по утрам с "ней". Т.е. вечером чуть-чуть может не хватать общения, и в целом текущее положение дел меня очень устраивает, квартира/машина/тишина. Только это всё не моё, на это всё нужно заработать и скоро это всё закончится. Клубок противоречий. И тишины хочу, и общения. "Ты по синусоиде идешь, бывают у тебя приливы и отливы, то ты общителен до немогу, то закрываешься и уходишь в себя" Алёна (с)

@музыка: MiyaGi & Эндшпиль feat. Brick Bazuka – Бошка

Мыслительный интроверт

главная