Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

Всем снятся сны
Пятница, 20 октября 2017 года.

А вот сейчас обидно было!


За что девушки кидают меня в чс? За что, Алёна, за что ты меня добавила в чс...?

Вернемся на пару месяцев назад. Когда я улетал в чс у Леры. Тогда я сказал, что не хочу быть её парнем. Не помню даже, писал я это или нет, но мне кажется(или мне хочется чтобы так было на самом деле), что в чс я улетел именно поэтому, потому что сказал девушке, что она мне не интересна как девушка. Это полуправда была. Я не хотел отношений на расстоянии. Это полнейшая чушь. (<я недавно написал что вообще не хочу отношений, я помню, сегодня я буду последователен, спокойно). Я подумал, да и сейчас думаю, что Лере будет лучше без меня, потому что парень должен быть рядом. Друг должен быть рядом. Когда девушке плохо, когда она мне жаловалась, я должен был быть рядом. А я не мог. Поэтому ей лучше будет без меня. Это не благородство. Это эгоизм чистой воды и немного математики. В сухом остатке я остался при своём(не считая маленькой зарубки на самооценке). А Лера наверняка нашла парня. Или найдет. Т.е. счастливы двое из трех. А если бы я остался в роли кандидата, то у двух нихрена бы не было в рамках "отношений на расстоянии", если таковые вообще возможны(со мной).

Вернемся в настоящее. Кто-то прочитал мою запись. Не знаю кто ты, наверняка случайная заблудшая душа. Или это Алёна. Сейчас я уже не могу знать кто меня читает. Если это Алёна, то она могла кинуть меня в чс, потому что я поставил крест на отношениях?
Вот только я хотел попытаться забыть её, и больше в принципе не напоминать о себе даже лайками в вк, как улетел в ЧС. Сама мне помогает, что тут скажешь. Или она нашла парня и он жутко ревнивый? И спрашивает "а чо за тип тебя лайкает?". Да ну, бред. Сегодня утром она была заблокирована, взломали похоже. Случайно об этом узнал, не смог открыть фотографию её. Вечером я тоже не смог, но уже увидел ЧС.(Нашел её через другого человека). Да, я знаю, страдаю полнейшей херней.
Неужели она подумала что я взломал её?! Абсурд! Каким бы гадким я не был, но на такое я не способен! И нет, я не каждый день открываю её фото/страничку.

Пятница вечер. И что я делаю? Сижу играю... Ну типа пятница вечер, надо же куда-то идти тусить/развлекаться. Ага. Забавное наблюдение, в пятницу вечером в игре прет. Все получается, везет, прям удача на моей стороне. Хотя еще вчера просто нереально невезло. Фигня всё это.

Ну и как тут хотеть отношений, как тут вообще в принципе приближаться к девушкам, если они танцуют танго на моей самооценке?

Работаю... Мне дали премию на работе, вот уж не ожидал. Правда СЮ все чаще печален по утрам. Продажи чего-то упали. Народа нет. Денег у народа нет. Пора валить с севера, я уже говорил что он тоже подумывает. Еще две недели назад у нас был небольшой завал по технике, продажи были, а сейчас бац, и тишина. Как будто ушла волна, отлив.

Может Алёна просто устала от меня? Разве пара простых лайков в вк может надоесть? Если да, то прямой путь в чс, так я думал раньше. А сейчас. А сейчас не верится.

Читаю Граф Монте Кристо. Точнее дочитываю. И каждый раз, когда поднимается тема о смерти мне не по себе. Страшная тема и думать порой страшно. А время летит. Скоро 26. Двадцать шесть гребаных лет. Элла Эриковна на работе сегодня отшучивалась, когда Сергей Юрьевич в шутку "Серег езжай в Тюмень". Сейчас.
ЭЭ: А ты куда?
СЮ: В Москву.
ЭЭ: Рано еще, Сереж, сколько тебе еще копить на машину, ой т.е квартиру?
Я: На машину... еще долго(улыбаюсь). Да и на квартиру тоже.
ЭЭ: Вот, а давай всё сразу решим, одним махом, копи и на машину сразу.
Я: Неет, долго это, в 30 не хочется.
ЭЭ: А что, 30 лет уже старость?
Я: Нет, не в этом смысле, не хочется жить с родителями до 30 лет. [Бля, а все к этому и идет.]
ЭЭ: Ну вдруг найдешь девушку в Ноябрьске с квартирой и хоп.
СЮ: И заграбастает она тебя
Я: Да я её с собой заберу.
ЭЭ задумчиво: Ну да так-то, вариант.
ЭЭ: А может она в газпроме работает!
СЮ: И оставит она тебя здесь.
ЭЭ: Ну вот идешь ты по улице и вдруг встречаешь ЕЁ.
СЮ: Вдруг...
Я: Вдруг не работает.

Такой вот диалог...

14 лет страдал Эдмонд. Четырнадцать, в Тюрьме. Ужас. Никакие богатства того не стоят.

С Тиндера я удалился. Всё оставляю "на потом" "на Тюмень". Я знаю, это глупо. Да никому я не нужен даже там. Есть там девушки, есть. Просто я никому не интересен. Одеваться надо лучше. Выглядеть надо лучше. Чтобы хотя бы обертка была красивой. А то ни начинки, ни обертки, невкусная конфета. Хах, классное сравнение, невкусная конфета...

Возвращаясь к Графу и мыслях о смерти. Страшно думать, что будет "потом". За смертью. Страшно осознавать, что после смерти, щелчок и всё. Ничего нет. Нет меня, мир больше не будет существовать. Вот это страшно. Не сама смерть. Нет в ней ничего такого. Ты просто отключаешься и всё. Больше боишься своих мыслей. Смерть не выход, я не думаю о суициде. Но если уснуть и не проснуться, то пожалуй мне повезет. Не осознавая ничего.

Потому что скоро 26. И я сжег свою жизнь, нельзя оборачиваться назад, надо смотреть вперед, я всё это знаю. Позади, нет ничего, смотрю на сверстников и понимаю, у них была любовь, были отношения, были красивые девушки. А у меня нет. Я смотрю вперед. Я мечтаю жить в отдельной квартире. Работа, машина... Иметь жену, двоих детей... Но это так далеко, это так космически далеко, что выиграть в лотерею миллион кажется куда более вероятным событием, чем вот это всё что я описал.

Осень. Не прощаюсь. Но напишу не скоро. В следующем году. До встречи.

@музыка: Post Malone – rockstar (feat. 21 Savage)

09:27 

Всем снятся сны
Воскресенье, 15 октября 2017 года.

Что ж ты <Серж> сдал назад.
(переделываю заголовок, чтобы он в поисковике не бился, и не залетали сюда шальные души спустя неделю)

Я очень давно не писал. А всё было хорошо. Ну в рамках моей жизни. Я спокойно хожу на работу, ковыряюсь в железках, продаю товар и всё. Дома надеваю наушники, очень и очень хорошие наушники, которые я купил, пока родители были в отпуске, и погружаюсь в мир музыки. Они стоили мне целое состояние.

Август, да ничего интересного. Мишка у Леры появился даже в Инсте, ну неплохо.

Сентябрь. Отпуск родителей. Думал за это время сходить в клуб, но захрипели наушники. (хотя похоже дело было в разъеме). В общем я плюнул на все, и купил топовые, о которых всегда мечтал, и остался без денег на развлечения, и ни в какие клубы не ходил.

Октябрь. Я зарегистрировался в Тиндере. И познакомился(!) с Эльвирой. Вот есть девушки, ради которых хочется ехать в другой город. Есть те, которым хочется делать дорогие подарки. А есть те, ради которых не хочется из дома выходить. Ей 25, 2 высших образования, татарка(не знаю как еще описать её внешность). На всех фотках она полновата, при встрече меня удивила приятно, она похудела, пусть и не в идеал фигуры. И вот вроде бы умная девушка, но по общению ей лет 18-20. Какая-то легкость в голове. И сразу же попыталась взять меня в оборот, или под каблук. Ну т.е. она сразу четко спросила чего я хочу. И выходит я соврал, точнее как, нет, я сказал правду про интим, как логичное продолжение отношений. Погулял с ней пару дней. Она заходила ко мне в магазин пока никого не было. И потом я ушел от неё. Формально, это моя первая девушка. Юхууу, успех. Кстати, у неё есть друг, который старше её на 10 лет, неженатый мужик, который ездит с ней в отпуск. Нуууу такое себе.

Не нужны мне отношения.


Родители сразу заметили, что я сначала бегал куда-то вечерами, а потом резко перестал.
Я понял что мне не нужны отношения. Так же Эльвира это огромный удар по самооценке. Это всё на что я тяну? Все что я могу? Эльвира? Когда перестал с ней гулять, появилось такое ощущение свободы, прям не передать. Слишком много времени занимает это все. С девушкой ведь нужно еще и гулять, и время уделять, всегда и везде, на работе, даже когда ты занят, а я занят, порой до телефона не подхожу с утра до вечера. Не поиграть, не почитать.

Ну или просто девушка не та, которая не тянет. С Алёной хотелось, к Алёне хотелось ехать и слышать нет. А тут из дома лень выйти.

Kush Kush – Fight Back with Love Tonight

Алёна. Перекрасилась в блондинку. Ей идет. Про Леру сказать нечего, хотя о ней тоже постоянно вспоминаю. Это надоедает. А забыть их не получается.

Кажется я знаю как проведу оставшуюся жизнь. Отпуск родителей в крыму, это был некий бетатест отдельной жизни.

Утро, Работа, дом, суета по дому, игры/чтение/фильмы. Спать. Затем повторить. И постоянные звонки от мамы. Как же она меня доставала своей поездкой в крым, мол лететь с ними. Да я потому и не полетел, что ты мертвого достанешь! "Ой, я не буду тебя там трогать". Ага, не будешь. И улетев в крым, даже за 4 тысячи км она умудрялась меня достать, постоянными звонками, КАЖДЫЙ ВЕЧЕР. Ну ничего же не случилось, и рассказать нечего, ну нахрена звонить и доставать?
Лера говорила мне, что я люблю лезть под шкуру. Нет, я аленький цветочек по сравнению с моей мамой. Вот кто уж и любит лезть под кожу, так это моя мама.

Результат... Погрузился в одиночество и даже внимание на девушек не обращаю, кроме блондинки с работы, которую изредка вижу паркуясь у работы, она в север связи работает, где-то в недрах офиса. Вспоминаю Алёну и Леру и просто хожу на работу, которая нравится, что неудивительно.

Когда отношений нет, на первое место выходит работа. А одиночество? Ощущение свободы. Смотрю я на начальство на работе, и порой завидно становится, у них уже дети, всё хорошо. Дети прикольные, с ними интересно, с детьми в смысле. Они же дети. И воспитывать их интересно, по крайней мере вот так со стороны. Они ошибаются, их учат, они стараются. В общем дети.

Но когда наступает вечер. Я понимаю что меня никто нигде не ждет. Как вчера например, я знал что родители уехали в лес с ночевкой, дома никого нет. СЮ(Сергей Юрьевич) ждет дома жена и двое детей. А я спокойно поеду домой. Или не домой. Какая разница. Лампочка как-будто выключается.
Приходя на работу, в комнате загорается свет. Уходя с работы, когда на улице уже темно, лампочка тухнет и в комнате как-будто никого нет. Но там есть я.

@музыка: Kideko feat. Tinie Tempah & Becky G - Dum Dum, Kush Kush – Fight Back with Love Tonight

20:26 

Всем снятся сны
Среда, 2 августа 2017 года.

Противоречия


Сразу к девушкам. Неа, не буду пробовать знакомиться. Если дело всё равно во мне и неумении общаться. Лере цветы не стал дарить. Подарил большого и плюшевого медведя. Радует, что я хотя бы немного начал понимать девушек, самый вероятный исход и произошел, подарок проигнорирован. Ну как проигнорирован. Я теперь в чс и у её подруги, хотя я с ней не общался, и вообще случайно узнал о Чс :) Забавно, значит мне обсуждать её нельзя, а она меня с подругами только так?) Представляю эту картину. "Да за кого он меня принимает, дарить мне плюшевого мишку?!". Глупо? Из глупостей состоит наша жизнь. Пустая трата денег, и мама заметила пропажу денег. Скорее контроль усилился, раньше я мог спокойно тратить такие суммы и не палиться. Всё это обошлось в 1 час ночной бабочки, но я подумал, подарок даже если не понравится, она вряд-ли его выбросит, скорее кому-то отдаст, значит всё таки кому-то он принесет радость. И это был последний дорогой подарок, который я дарю тем, с кем не общаюсь. Пришлось маме наврать про наличие девушки. Но враньше порождает новое вранье. Короче признался, что подарок в никуда. Кое-как отбился от вопросов как же так. Маме только что-нибудь скажи, сразу понеслась... я понял в кого у меня такой длинный язык.

Вообще я не хотел сюда писать сегодня. Вообще не хотел. Надо намного меньше трепаться языком... А с другой стороны чем больше сюда пишу, тем меньше треплюсь в реале?

Я стал раздражительный. Скорее всего меня всё еще раздражает эта ситуация с Лерой. А еще я тут разглагольствую, потому что не могу пойти спать(!), потому что отец, блять, решил самогонку вечером выгнать! Обычно это всегда делается днем. Вообще, о таких вещах наверное не стоит писать, это ведь вроде как наказуемо законом. А с другой стороны похуй, это всё равно никто не читает, а даже если и потом когда-нибудь прочитают, то флаг вам в руки. Отец по пьяни не помнит что говорит. Пропил все мозги. И хрен че ему докажешь. Телефон стал дома забывать. Ездит на машине хуже, медленно медленно. Жить с родителями надоело жуть как.

Работа. Сергей Юрьевич хотел для меня работу найти. Коротко. С Нового года я опять без работы. Не получилось. И на том спасибо. Сейчас они все в отпуске. И он заметил мою "депрессульку". Неужели это так заметно?

О противоречиях. С одной стороны, с точки зрения логики, Лера правильно всё сделала, надо держаться подальше от меня, у меня самого мелькала такая мысль, что не надо с ней общаться, волей не волей буду "обижать" её. А с другой стороны, с эмоциональной, это неприятно. Ну и мне теперь попросту не с кем. Поболтать в смысле.

Кстати. На работе порой такая жопа происходит, что непонятно как это вообще работает. Вот приходит клиент, приносит условно исправный системник/ноут, ты ничего с ним не делаешь, а он падла перестает работать! И ладно сегодня я всё делал при клиенте, а так поди докажи что не верблюд! Сегодня как раз такой случай, поставил две планки памяти, а комп отказывается запускаться. Поставил другие, а один хрен не хочет. Мрак. Пришлось делать возврат, а возврат программа делать не умеет. Деньги то вернул, но касса вечером не сошлась. В докторе хаусе мелькнула мысль, когда фейл в личной жизни, работа становится важнее. Согласен.

Жду не дождусь, когда же буду жить один. Я понимаю, ничего не измениться во мне, я останусь таким же, буду приходить домой задротить игры и что-нибудь читать, ходить на работу и всё. Но даже этого достаточно, потому что мне надоело жить с родителями, просто ааааа. После переезда заблокирую весь дневник и начну с нуля.

Поход по врачам. Первый заход и фраза "обязательно придите на второй прием, это очень важно". Сдал все анализы(печень немного офигивает от таблеток, делаю перерыв и лечу печень теперь). Второй заход и... "А чо пришел собственно?". М-да. Остался стоматолок и пара пломб.

Ах да! Самое главное, что я хотел сказать. Я идиот. Мои почки... это всё я. Я текущий, это только результат моих действий, и касательно почек всё испортил я сам. Когда писал диплом, когда пил редбул литрами... Вот тогда я и приговорил свои почки. Идиот. И уже ничего поделать нельзя.

P.s. забавный случай вчера на работе. Красивая женщина 33 лет от роду забирала компьютер, настраивали учетную запись. Надо было выбрать год рождения. Случайно кликнула на 2008 год. И вот же я олух, возьми и ляпни "Очень оптимистично". И смешно и грустно.
P.p.s. следующая запись не скоро

@музыка: Alice Merton – No Roots, Calvin Harris - Feels ft. Pharrell Williams, Katy Perry, Big Sean

06:52 

Всем снятся сны
Понедельник, 17 июля 2017 года.


От одних наших желаний желаемое не появится.


Чай с лимоном, музыка, утро понедельника, поехали.

"Проще мечтать о побеге, чем по правде сбежать, ведь если ничего не удастся, у вас ничего не останется".
Да, я продолжаю смотреть хауса, очередные две цитаты из сериала.

Эти выходные на редкость богаты... назовем это пинками под ментальный зад. В субботу в магазин пришел знакомый, бывший сотрудник начальства. 41 год, не женат(в разводе), есть малой, живет с мамой и безработный, меломан и просто фрик. Жесть. Я не хочу таким быть! Я как будто себя увидел спустя 15 лет. Как я потом сказал Элле Эриковне, хороший мотиватор пришел, работать и учиться. "Всё нужно делать вовремя, и жениться тоже". Да уж. Когда я еще учился и не вел дневник, как-то в окно я увидел парнишку в красном пуховике, в очках, который садился в ниссан ноут, и я подумал, боже, до чего же похож на меня, не хочу таким быть. Не хочу быть ботаником с мамой на правом сидении и ездить на ноуте. Прошло время, я всё реже вожу маму, да и ноута уже нет. Ну и красный пуховик я вряд-ли отважусь купить. А касательного этого мужика. "работы нет, а за 20 тысяч зачем на работу ходить? Я лучше дома посижу". Я чуть не выпал там от такой логики, с учетом что у него кредит на 200 тысяч висит. М-да. Я таким быть не хочу. Если и быть одиноким, то хотя бы с работой и нормальным существованием, но в такое вот чудо я превращаться не хочу.

"У тебя хотя бы есть цель. Квартира, и съехать от родителей". Элла Эриковна.
У мамы периодически проскакивают страшные фразы, а-ля не съедешь пока я не закончу учиться. А учиться ей еще 2 года. Мои предложения продать машину/ы игнорируются полностью.

Заработай и купи (с).
Вот эту фразу я стал слышать чаще. Никакого отпуска! Не поеду. Копить и точка.
Возвращаясь к цитатам... я ведь ничего не потеряю, если попробую найти девушку, да. Давно я уже не пробовал, надо опять сделать пару робких попыток.

И разбор полетов, с Лерой всё равно виноват я и мое поведение. Мой длинный язык, много чего не стоило говорить, а если и говорить, то совсем по другому. В общем я подарю ей цветы в любом случае, как только появятся деньги. Опять без подписи, и у меня два варианта. Либо она проигнорирует, тогда это будет просто прощальный букет ей. Или не проигнорирует, знак примирения. А денег... надо забрать деньги с югры, которая навернулась медным тазом, расплатиться с чертовой путевкой родителей ну и подарить цветы. Почему я так отчаянно цепляюсь за Леру?

...

Начинается забег по врачам. В Среду второй визит к пародонтологу, четверг терапевт и анализы. И уже надо покупать аппарат для десен, слишком сильно кровоточат, возможно что-то с организмом не так. Анализы покажут.

Вернусь к мыслям о девушках. Неееет, жениться я всё таки хочу. Вопрос как? Да для начала найти хоть кого-нибудь, а там видно будет.
Ну и в клуб всё таки надо сходить, через "немогу и нехочу". Смогу ли я, вызов самому себе.

@музыка: Rusko - Thunder (Tantrum Desire Remix)

05:51 

Всем снятся сны
Понедельник, 10 июля 2017 года.

Без заголовка. Я нашел трек, который скидывал еще Алёне и потерял его, т.к. его невозможно было найти в свободном доступе. А теперь вот он, играет в наушниках. Как я и предполагал, он появился спустя пол года лишь...
Иногда музыка начинает ассоциироваться с определенным человеком, и когда слушаешь, то вспоминаешь о нем, те светлые или может быть не очень, деньки. Два дня назад, слушая трек, который =Лера, меня вдруг осенило. Надо подарить ей цветы. Так ведь делают мужчины когда косячат? Даже если мужчина прав, он всё равно должен подарить цветы.
Но я засомневался, потому что этим деньгам я найду и более хорошее применение. Да и дарить цветы той, которая чуть что сразу в штыки и отвернулась? Хотя она бы наверняка оценила. А может и нет. Да и не косячил я. Хотя всё вышло как я и предполагал, что наше общение долго не продлится, и вот жеж, опять, я подарил цветы ей на день рождения, и спустя месяц мы уже не общаемся. И с Алёной так же было.Символизм излишен, наверняка есть какая-то настоящая причина, моё поведение или просто совпадение, но факт на лицо.

В общем я не подарю цветы. Денег нет. В кошельке лежит 100 рублей, и те нельзя потратить, потому что они крымские коллекционные. Родители зовут в крым, хотя бы дней на десять, но я не хочу. Не знаю, но я не хочу. Цена вопроса две моих зарплаты, и еще надо выпросить эти 12 дней, чтобы меня отпустили с работы...

Работаю без выходных, т.е. 6 дней в неделю. До нового года мне надо искать новую работу, т.к вернется парнишка с Армии. Вилами по воде писано, выйдет ли он, но всё таки. Но я не хочу в транснефть, это ведь сразу якорь остаться в Ноябрьске. Хотя зарплата, да... Мама не хочет меня отпускать видимо, т.к. замахнулась на квартиру ценой в 1.5 раза выше, чем планируется сейчас. Уже и в следующем году не планируется переезд...

Цветы? Подарю, только если она сама образумится, тогда выкручусь и найду денег. Вот и вся история. Скучная и не интересная

@музыка: Richard Orlinski feat. Evangeline – Paradise

17:12 

Всем снятся сны
2 июля 2017 года.

Мосты сожжены.


Позвонил Лере. И она взяла трубку. Она всё еще злится, это прям чувствуется в её голосе. Думал она отойдет и поговорим, ну не знаю, придем к какому-то компромиссу что-ли. Но нет. "Не о чем нам говорить". Гордая. А я не знал что сказать. Я не ожидал, что она возьмет трубку, я не ожидал, что она до сих пор будет злой.

Ну и ладно...

Тем временем брат уехал на Кипр. Хех, еще 2 дня назад его мама плакалалась, что он плачется, нет денег, что девушка продукты ему покупает, а тут бац, он на Кипре. Я рад за него. Он катается по миру, отдыхает. А наши родители цапаются из-за какой-то херни. Мол мамина сестра вечно много хочет знать, а сама не рассказывает, что сын на Кипр свалил. Господи какая же чушь. Как же заебало это всё.

Удалил Леру из друзей. И номер. Как красная тряпка для быка, девушка которая тебе нравится, с которой тебе хочется общаться, а там стена. Между прочим уже прошел месяц лета. И 25 лет жизни.

И кстати, денег нет. Эта дурацкая путевка, за которую вернут неплохо денег, да и билеты частично оплатят родителям, но это будет потом. Сейчас надо всё это оплатить. Даже машину помыть не за что. И накладки нацепить... Уже 3 месяц не могу это сделать. Ой, да один хрен в ней никого не катаю.

Жизнь-отстой.

20:38 

Всем снятся сны
30 июня 2017 года.


План, которому не суждено сбыться.


Я позвоню в Воскресение Лере. Что теперь, одна ссора и в кусты? Не повод. Да, чс в инстаграмме, да, разозлил. И что? Еще и пошучу, что мало получил, надо добавки. Она не удалила из друзей в вк(хотя она и парня своего бывшего не удалила, который молча свалил от неё, да и мента тоже), так что это не показатель. Ну как не показатель. Значит надо заслужить и в вк чс, а то непорядок в инсте есть, а тут нет. Помирать, так с музыкой (с).

На самом деле нет. Она не возьмет трубку. Наиболее вероятный исход событий. Сегодня было огромное желание это сделать, но сегодня пятница. Зачем портить настроение в пятницу? А в воскресение она будет на работе, настроение в лучшем случае будет нормальное. В общем план капкан, позвонить, она не возьмет трубку, я пытался, всё.

И всё, действительно всё. Я устал. Ближайшие пару месяцев не будет никакой девушки для общения. А если и замаячит кто-то на горизонте, оттолкну от греха подальше.

06:13 

Всем снятся сны
Четверг, 29 июня 2017 года.

Итоги полугодия


Пишу утром. Редкость. Это займет слишком много времени, которого последнее время катастрофически не хватает. Начну с рассказа, который написал вчера.
читать дальше

Это про Леру. Всё. Леры нет. Я переоценил её. Не такая она и умная... Ну проскакивали пару раз цитаты ТПшек, но и у Алёны такое было. Эх Алёна... как же с ней было легко и хорошо, особенно в золотое время, когда мы могли болтать часами. Алёна закрыла свой профиль инстаграмм. И набрала вес. Изредка захожу посмотреть, почему бы и нет? Точнее заходил. Возвращаясь к Лере. Двойные стандарты обычно созданы для того, чтобы помогать жить человеку. У Леры же они мешают ей жить. Мой рассказ не имеет смысла без первой части. Вот только первую часть написала она. Там сравнение как раз таки со шкатулкой пандоры, и было бы классно туда заглядывать. А вот когда к ней заглядывают в голову, то это пиздец, это конец света. В Воскресение, ей было очень хреново, она сама (!) мне позвонила утром. Её вызвали на работу. Она догадалась, что у меня какой-то заеб и я не пишу. Потом она пошла работать, мы не договорили, она выключает телефон, её все заебало. Напоминаю о себе вечером, она звонит никакая и говорит сверх серьезным голосом, чтобы больше я её ни с кем не обсуждал. Якобы из-за меня, Витя решил, что ему что-то светит с Лерой. Гениально, сэр! Окей. Мне такие приколы порядком надоели, но думаю, ладно, дрессируют меня, может быть это нормально, я не должен острить направо и налево, меньше должен трепаться, поэтому пропущу мимо ушей такой тревожный звоночек, как угроза прекращения общения. Вообще, это говорит об отсутствии рычагов давления у человека. Но я не стал умничать.
Возвращаясь к ситуации в ВС.В понедельник я написал еще раз, плохое настроение у неё. Позвонил утром. И всё утро она изливала мне душу. Как я и предполагал, всё из-за "нового возможного" парня. Который вешает ей лапшы на уши, плюс он мент. А я предвзято отношусь к ним. О чем кстати сразу предупредил. Но я не пытался её оттолкнуть от него, наоборот я поддержал. Плюс она рассказала мне, как её бросил жених за 2 месяца до свадьбы 3 года назад, и этот самый парниша сейчас идет по этапу за наркоту... У неё была веселая жизнь. И я даже начинаю понимать почему от неё бегут. (<вот после такой фразы, карма обязана просто найти ей нормального парня). "меня терпят только те кто меня любит, и кому я нравлюсь-факт". И вот ничего не предвещало беды, она обещала рассказать о результатах разговоров с Ильей. На следующее утро пишу. И задаю всего один безобидный вопрос на эту тему. И ба-бах. В штыки. Еще вчера мы обсуждали всё, сегодня я не могу спросить ничего. Когда я сказал, что я не понимаю такого, она еще больше разозлилась со словами "ты меня еще и обвинять будешь?" Она подумала, что я спецом хочу поссорить их, чтобы самому приударить за ней, боже, как это глупо и легко опровержимо. Зачем же я тогда вчера тебе помогал и защищал парня? (потому что реально рано поднимать панику, если парень 2 дня не пишет, хотя отмазок он придумал детских... Но она проглотила, зная что они ложь).

Вот так родился мой рассказ. Который я опубликовал в Инстаграмме. Не оценила. Кинула в ЧС. Инстаграмм удалил. (временно заблокировал, не важно, он не нужен, а читать её истории там можно будучи незарегистрированным). Я всё еще не в чс в Вк, но это вопрос времени конечно.

Отличие этой истории в том, что в этот раз я не острил. Не язвил. Даже в конце, когда всё пошло по пизде, я не грубил, не говорил гадости, я не высказался толком. Иначе бабахнуло бы так, что я бы в Ноябрьске услышал крики и маты из Тюмени. Лера мне напоминает измученного раненого зверя, который попал в капкан. Зверь, который истекает кровью и совсем выбился из сил, но вдруг увидел людей, и боясь людей как огня пытается вырваться из последних сил, еще больше раня себя, не понимая что люди не всегда делают зло. Её выбор.

В итоге сейчас я совсем один. Как не пошло общение с девушками, так и не идет. И от ситуации с Лерой грустно, потому что не смог ей помочь, потому что она видит проблему в ком угодно, но не в себе. Она скажет лишь о косяках в прошлой жизни, чем признает, что некоторые её позиции ей мешают жить. Что же до меня(тут стоило бы о своих двойных стандартах задуматься, да), то привет, лето летит быстро. Писать теперь вообще некому. Кроме тебя конечно, Дневник.

И сейчас мне всё равно. Мне похуй. Вчера я немного переживал из-за этого всего, поэтому сразу и не написал сюда. Остается только мечтать о новой жизни в Тюмени в своей квартире. Заведу два кота... Один обязан быть идеально черным, черным как уголь. А второй либо белый, либо рыжий, но это уже не так принципиально. И не вижу я в этой квартире никого кроме двух котов/кошек и себя. Нет, так нет.

К новостям. Родители определились с отпуском. В сентябре будет крым, 20 дней буду один. Круто. Меня правда с собой зовут, но нет, не хочу, лучше деньги на вклад и быстрее квартиру купить. Хотя если сейчас продать машину, то хватает... Но не хотят продавать. Копим дальше.

И нет, это не гордое одиночество. Это просто одиночество от безысходности. И... и это конец истории.

@музыка: Alle Farben – Please Tell Rosie

19:27 

Всем снятся сны
Четверг, 15 июня 2017 года.

Женщины как наркотик. Ломка.


Лето традиционно летит быстро. Работа? Сижу в кресле начальницы и читаю книгу, поглядывая в окошко за мирской суетой. Книгу на работу взял чтобы народ шел, закон Мерфи как никак. Работает.

Девушки как наркотик, как же хочется написать Лере, скинуть смешной пост, где комментарии лучше чем сам пост... Хотя шутка там колкая, вдруг не поймет?. Не написал в общем... Отключил в ленте показ добавления новых друзей. В бытность Алёны я постоянно следил за этим, ну не знаю, в глаза это бросается всегда сильно. У Леры прям шквал новых знакомств. Без внимания 100% не сидит, ну и нафиг я нужен? На самом деле не хочу давать себе ложную надежду. Нехорошо думать за других, но скорее всего Лера руководствуется принципом "пишет-ок", "не пишет? ну и ладно".

Вчера в футбол играли с одноклассниками. Сегодня всё немного побаливает. М-да.

Мама вечером прям при мне поцарапала машину. В зеркала не смотрит, на парктроники плевать. Как умудрилась, не понятно. Обидно. Но деваться некуда.

К врачу всё никак не могу записаться. Вот же засада. Выходной хочется. Спокойный. Чтобы отоспаться. На работу ходил пешком. И так забавно наблюдать за людьми и маленькими детьми. Да и вообще дети и родители прикольные. Просто проглотил блог молодого папаши, который описывал жизнь от начала беременности до первых шагов своего сына.

Завтра возвращается начальство, без косяков я явно не обошелся за эти две недели, но не косячит тот, кто ничего не делает. Вдруг осознал свою будущую жизнь, когда съеду от родителей. Вообще переезд от родителей это какое-то нереалистичное событие из моих фантазий, по ощущениям этого никогда не произойдет. Но мечтаю об этом постоянно, хоть и понимаю, что кардинально ничего не изменится. Появится лишь больше хлопот. Кошку заведу сразу же, или Кота, не суть.

Меня вопрос мучает на фоне ломки к Лере. Как я жил до мая 2014 года? Я ведь не общался с девушками от слова совсем. Как?
Я вернулся в танки. Думал в золотую лигу хотя бы попасть, да что-то не получается. Хм. Похоже это будет единственное достижение этим летом. Но я не много играю, и я стал больше читать. Вот вот закончу войну и мир. А дальше? Пелевин, по совету Леры? Или Ницше? У меня был план, но к черту план. Что первое под руку попадется, то и буду читать(из этого списка разумеется).

Лето ожидается спокойным.

12:01 

Всем снятся сны
Понедельник, 12 июня 2017 года.

Меня осенило.
Лицемер


Семёрки женятся на семёрках. Девятки на девятках. Четвёрки на четвёрках.
Возможны и другие комбинации, если речь идёт о больших деньгах, или кто-то забеременел…


Доктор Хаус гениальный сериал. Хотя бы потому что наталкивает меня на разные мысли. Вообще я начал его смотреть из-за Леры. Т.е. как, Лера не заставила меня его смотреть, но одна из причин это наш разговор месяца 1.5 назад. Разговор о внешности, о том, кто с кем сходится.(найти эту фразу и стало причиной пересмотра этого сериала). Мыслей, много мыслей в голове, как бы их правильно выразить.

Дома моросит интернет, жесткий отремонтирован(начинает подбешивать, что вечно что-то не так с компом, да когда ж это кончится то!), отец опять в дрова, прилетела сестра мамы и пилит мою маму по поводу операции(ей аналогичная предстоит, миома). И мне еще намекнула, мол я сижу на шее у родителей, мне нигде не нравится работать. Это описание контекста и окружения.

Теперь к сути. Я немного увлекся Лерой, теперь же разбираю по полочкам это. Это пустое.
Первое наблюдение на фоне родителей и не только. Когда чего-то слишком много, это надоедает. Родители слишком много времени вместе-они ссорятся. Когда ешь слишком много сахара, то это плохо сказывается и на желудке и на здоровье в целом. Когда у девушки каждый день праздник, этот праздник превращается в обычный день. Так и здесь.

Но, разница лишь в том, что я больше не буду писать ей. Знаю, я миллион раз такое говорил, и потом всё равно писал. Но сейчас первым я точно не напишу. Это не имеет смысла(думать об отношениях с ней), я здесь, она там. Когда что-то не имеет смысла, значит одно из предположений ложно. Опять же из последней серии 2 сезона. Т.е. нет смысла писать ей первым, в контексте мыслей об отношениях.

А не в контексте отношений? Как такового смысла тоже нет. Какая-то беллетристика получается. Спрошу как отметила, что подарили и всё. Общие ответы, возможно даже история какая-нибудь. Подробностей не будет.

А теперь обратная ситуация. Я часто говорю, что не о чем поговорить с человеком. Это не означает что человек пустое место, это в 99% случаев говорит о том, что люди не входят в круг доверия друг друга. Проще говоря, может людям тоже не о чем со мной поговорить? Я сижу дома, вот спросит она как я провел выходные, а мне и рассказать то нечего. Вот и весь разговор! Или, я могу рассказать дела семейные или какую-нибудь историю. Но меня смущает в таких случаях, что разговор чуть ли не полностью сводится ко мне единственному. Это слишком эгоистично выходит(мне неприятно это осознавать и я стараюсь избежать такое по возможности). Спросить у Леры что-то еще? Это будет из серии "лезть под шкуру" и она не расскажет. Никто не расскажет. Алёна первое время рассказывала. Отвлекаюсь. Получается я не могу нащупать эту золотую середину, между "не интересуюсь человеком" и "лезешь под шкуру".

С Лерой разобрались, в том смысле, раз она далеко, не надо фантазировать, как бы приятно это не было. Но не разобрались с девушками, я об эпиграфе. Я поймал себя на мысли, что я частенько думаю о том как бы я смотрелся, когда рядом в машине ехала бы девушка. Красивая такая... Всем плевать, я знаю.
Эх, шальная мысль, выйти из дома прям сейчас и познакомиться с кем-нибудь, просто взять и сделать. Но я не закончил мысль, да и в порядок себя надо привести, побриться хотя бы.
Еще вводные данные. Меня что Олеся, что Ильсур, что та же Лера, так или иначе толкали к Даше. Мол она симпатичная. (Ага, шириной со шкаф). Мол заставляй худеть и вперед.
Ах... И еще одна мысль в голову прилетела, пока я это печатал. Ммм...
Лере, я сказал: "симпатичная это всё фигня, главное мозги, если общение не цепляет, то плевать вообще на остальное. Ну или я такой, люблю мозги. Кушать". Это в контексте того, что с Лерой я изначально начал общаться только из-за её постов в Вк и Инсте, где она размышляет на разные темы. Лицемер поганый. Внешность тоже важна. И Даша меня не возбуждает от слова совсем. Да и общение тоже не очень.
Я опять ушел в сторону от эпиграфа, но думаю шальной читатель уже догадался о чем я. Страх оценки. Семерка с семеркой, четверка с четверкой. Когда нет пары, нет оценки. Вот почему нет девушки, это просто страх. И в голове всплывает много разных мысленных воспоминаний, например, когда Женился Юра, младший брат мамы, я увидел невесту и сказал, ну нахер, лучше я один жить буду. Так же я думал лет 12 назад, будучи еще совсем зеленым щенком, когда увидел жену среднего брата мамы. Там тоже шкаф. Хотя их пара укладывается в рамках рассуждений цифра к цифре.
А я не хочу некрасивую девушку. Да, мать его так, внешность важна, все мы лицемеры, всегда встречают по одежке, а провожают по уму. У Парня на лбу не написано, что он весь такой классный и заботливый, видно лишь его одежду и стиль/поведение. Это потом уже в загс идут, когда мозги на месте.

Разговоры с девушками сложнее, потому что когда начинаю говорить только обо мне, меня коробит, еще Аня это заметила(что наши разговоры были только обо мне), с тех пор я постоянно держу эту мысль в голове... Сука(нет, не Аня, а ситуация). С Дневником проще, это мой дневник и если бы тут я не о себе, тогда вообще о чем же тут писать. Вот и выходит, что раз меня к Даше сватают, значит и я не очень. Приплыли. Даша хорошо одевается, она хорошо зарабатывает и "симпатичная", на этом всё заканчивается. А я бы хотел фигуру хорошую. А у самого лысина и животик периодически появляется. Как бы я хотел чуть-чуть подкачаться, ну почему сука эти почки у меня вылезли. Вечно красные глаза, как же они мне надоели в этом поганом зеркале. Давление. Столько врачей надо посетить, столько дел надо чтобы разобраться. Почему не иду? Да потому что врачи те еще у нас, я схожу к ним, и мне скажут "это норма", ходил ведь пару раз. Блять. И с работы теперь не вырваться.

Ну и кто я? Четверка? Может хотя бы Пятерка? Нет? Кто же я...? И ответ может дать девушка, которую я найду. А хочется быть как минимум семеркой. Семерка, которая живет отдельно от родителей и неплохо зарабатывает. А я даже на шестерку не тяну...

@музыка: Yellow Claw – Good Day (feat. DJ Snake & Elliphant)

@темы: Важное

09:47 

Всем снятся сны
Суббота, 10 июня 2017 года.

Фантазии.

Фантазии зло. Цветы подарил и Алёне и Лере. Алёна догадалась что это я, заглянула в дневник чтобы убедиться.

И корпус я купил. Не тот что хотел, дешёвый и функциональный. И навернулся жёсткий диск. Сейчас в ремонте и что-то долго с ним возятся. Заказал новый, дорогой, с зарплаты вычтут. Хотя зря такой дорогой. Да, он самый быстрый. Но баловство это все...

Олеся. Забыл ее поздравить с днём рождения. Бля, пришлось в срочном порядке(спустя 2 недели!) покупать сертификат. Парня нашла, сосед сверху.

Длинный язык. Да, проблема. Стараюсь все меньше и меньше язвить. Лера шла на свадьбу, и её обидела шутка на эту тему. Хех.

Вернёмся к фантазии. Нафантазировал себе, что нравлюсь Лере. А сегодня как будто отходняк от этого, ведь это не так. Да и ладно... цветы, вестник разлуки у меня. Лера похоже парня нашла, или найдёт, какая разница. Мне не о чем поговорить с Лерой, стена. Меня пару раз поймали на "лезть под шкуру". И вот теперь я "30 раз подумай, а потом говори". Интернет общение с ней точно не ладится. А другого у нас и быть не может.

Все сбережения потрачены. Теперь я гол как сокол. Давно такого не было.

Заметку пишу на работе. Вчера мне подарили ручку! Никогда не получал подарки на ровном месте. Женщина сдавая картридж на заправку, увидела конченые ручки на работе. Взять хорошую из дома все никак руки не доходили(не мог найти). И вот забирая картридж она подарила мне ручку. Прикольно.

На прошлых выходных родители ссорились. Уехал вечером на озеро книгу читать. Была хорошая погода.

Тоска смертная. Почему? Знаю почему. И от того еще тоскливее.

19:20 

Всем снятся сны
Понедельник, 29 мая 2017 года.

Две двери.


Дверь, как символ выбора. В какую же войти. Хорошо когда она есть, правда? А может и нет, может хорошо когда идешь по колее, большими и уверенными шагами.

Галион. Работаем. Вернули деньги за видеокарту. Все они ИП одинаковые. Мою видеокарту никто никуда не отправлял. Лапши на уши навешали. Я случайно открыл шкафчик и заприметил до боли знакомую коробочку. Когда никого не было я залез в этот шкаф(Я не должен лазить в этом шкафе). И каково было моё удивление, это ведь моя видеокарта! Сверил серийный номер, это действительно была она. Ну что ж, еще больше начал надоедать вопросами "а когда же решится вопрос", в итоге мне вернули деньги. А сегодня я купил другую, в другом магазине. Сейчас перебои с поставками, плюс я купил более мощную за те же деньги(видеокарты успели подешеветь за это время). В общем остался корпус. И тут назрел вопрос.

Купить корпус для себя, или подарить цветы девушкам? Тупой вопрос на самом деле. Девушки эти от меня далеко, с одной вообще перестал общаться. Но сука, я подарю цветы. И корпус куплю. Может не такой хороший как хотел. Но цветы подарю, потому что и то и другое пустая трата денег, но цветы принесут удовольствие как минимум двум людям, а корпус всего одному.

Кстати. Пишу вечером. Давно такого не было в понедельник. Сегодня идеальный вечер, играет приятная музыка, а дома тишина, потому что дома никого нет. На улице холодно, 0 градусов и это 29 то мая. Север как он есть. Но так работается лучше. В воскресение была жара, сколько людей гуляет по улицам, город живой, город живет. Сколько девушек красивых... Поймал себя на мысли, пусть лучше будет холодно. Чтобы люди не ходили по улицам. М-да. А самому прогуляться не судьба. Честное слово прогулялся бы, зная что не спросят "ты куда?". Вопрос словно цепи приковывает. Дежурный ответ "гулять" решит вопрос, но гулять уже не хочется.

Сегодня примеряли камеры видеонаблюдения в магазине. "вижу твою лысину". Посмеялись. Лысина в 25 лет... Да и похер. Я не нравлюсь себе на записях видеокамеры. Т.е. я не удивлен почему не нравлюсь девушкам. Я бы тоже на такого не смотрел. Обычный парень с лысиной в 25 лет и букетом хронических болезней. Раз уж вспомнил, надо записаться на прием. Хм, я начал забывать, стал за собой замечать, что порой вылетает из головы простая мысль. Рассеянный какой-то.

@темы: Lucas & Steve – Up Till Dawn (On The Move)

20:38 

Всем снятся сны
Суббота, 20 мая 2017 года.

Комнатное растение.


Я понял. Это было бы слишком громкое название, слишком пафосное, я понял что ничего не понял чего хочу. Выкинув все мимолетные потребительские мысли, как к вещам, так и мысли о физическом контакте с девушками, осталось самое главное. Самореализация. Я хочу самореализоваться, реализовать свой мозг/ум. Хочу чтобы мозг работал, работал во благо мне, приносил не просто доход для существования, а моральное удовлетворение от выполненной работы(ну и доход, да, куда ж без него). В каком то смысле работа мозга, решение проблем(?), сложностей скорее, загадок, само по себе приносит удовольствие.

На минутку вернемся к работе. Последние дни в банке были классные. Я ближе познакомился с коллективом, да и сам немного раскрылся. Лена приятная девушка(еще в начале работы я обратил внимание на её, кхм, орех. Быстро выбил эти мысли из головы работой). Диана ни рыбо ни мясо. С Леной есть общие темы для разговоров, и вот не скажешь, что ей под 30. В конце Лена сказала, что ей жаль, жалко что я ухожу. Единственный адекватный за последнее время и тот уходит. (Потому и ухожу, потому что адекватный? Сдержался и не сказал). И ах да. Оксана. Именно она наводит кипишь весь. Без неё коллектив работает как часы и нет никаких ссор. А еще она будет на меня злиться, потому что из-за меня ей перепадет целая гора работы.

Из важного в последние дни в банке. Вот когда тебя не долбят заполнением кроссов(кросс продажи, что предложил и почему отказались от покупки, мол нет кросса-не было людей у тебя-не работал), не делаешь кучу ненужной работы(сшивы документов за день/месяц, которые уже давно должны быть в электронном документообороте, да хотя бы как в сбербанке, минимизировать до чековой ленты?) работать легко. Сказали что я быстро схватываю на лету. Пришел и сразу включился в работу. Хотя управляющая наставила мне троек, и средний бал вышел 3.29 по работе с клиентами. Плохо предлагаю, не соблюдаю нормы... 7 шагов продаж такой бред на мой взгляд. Просто неуважение к клиенту, точнее к его личному времени клиента. Люди уходя от меня, руку мне жали, и имя отчество запоминают, хотя бейджик на столе висит не в самом заметном месте. Но боссам видней.

Еще какой-то комплимент запал в душу, но вылетел через пару дней. Но больше всего запомнилось ёмкое определение Тани из ЮрОтдела. Она решила докопаться до меня, почему же у меня нет девушки. Жалкие отмазки были не очень убедительны. И она спросила, "Ты комнатное растение, чи шо?". Она не хохлушка, это просто подколка забавная, а её определение просто в яблочко.

Трек запал в душу, и похоже единственный способ выбить его оттуда, это написать сюда.

Вернемся к растениям. Это правда на 101%. И ведь можно же выйти из дома, сходить "куда-нибудь". Но там нет цели(?). Там скучно. Ну мне так кажется. Я наверное ошибаюсь. Или нет. Т.е. мне не интересно "там", хоть и был я "там" всего пару раз. Цель познакомиться с девушкой и переспать с ней кажется низковатой. И чем это отличается от пойти и купить проститутку? Игра слов, результат тот же. Таня спрашивала про семью, хочу ли я детей... А я не хочу ни семьи ни детей, пока не обзаведусь своей квартирой и нормальной работой. На работе мы проводим большую часть жизни.

Два дня в Галионе. Лайтовые дни. В первый день собирал компьютер. Нет, я и раньше знал как он собирается, мог видеокарту поменять или еще что-нибудь, но побаивался. Дорогая техника, хрупкая. И в первый же день собрал компьютер сам. Ничего сложного. Глаза боятся, руки делают. Интересно. Творческая работа. Возможно даже будет два выходных, а не один в воскресение. Спокойная не пыльная работа. Но временная. Как и вся наша жизнь, не буду философствовать об этом. У Вити Аванс больше чем у меня зарплата, сейчас в Доминикану улетел.
В галион нужен не парень с Зп в 35. А девушка продавец тысяч за 20-25. Которая просто будет консультировать и продавать, и тогда им можно работать. Они прекрасно понимают что я временный, пока работу лучше не найду, а я прекрасно понимаю, что 35к это всё таки нагрузка на доход, потому что еще ведь налоги и прочая мишура, которая выливается в копеечку.

О Лере. Не пишу. Мои любимые грабли, перестать писать девушке, которая нравится. Да что толку, она в Тюмени, а я тут. Нахер. Но против природы не попрешь. Засада короче. Да и у Вити планы на неё, по приезду с отпуска он полетит в Тюмень.

Спойлер. Так и просижу всю жизнь дома(?). Наверное. А что плохого? А кто сказал что должно быть по другому?

@музыка: Spada feat. Anna Leyne - Catchfire (Sun Sun Sun) (EDX's Miami Sunset Remix)

20:03 

Всем снятся сны
Понедельник, 15 мая 2017 года.

Правильный и неправильный выбор.

Понедельник, время перемен. Сегодня я написал заявление на увольнение с банка. Это возможно ошибка. Надо было терпеть, стиснуть зубы и терпеть, зарабатывать пресловутый опыт и стаж, впахивая за копейки. Опыт всегда решает, любая игра тому подтверждение. Всегда опыт предпочтительнее денег. И я сознательно делаю ошибку. Ошибку ли? Тётя будет очень недовольна. Да и похер.

Давайте я вам кое что объясню, мистер дневник. Эта жизнь всё. Лишена смысла как такового, слишком много упущено возможностей, пусть она и не закончена. Нет, у меня не депрессия, я в ясном уме, трезво размышляю, у меня нет никаких настроений. Просто она всё. Но реинкарнации не существует, жизнь заново не начнешь, поэтому продолжаем ебашить.

Куда я ухожу работать? Нет, не в экзист. Что-то меня отпугнуло там. Не нравится мне Паша, не знаю, прям подкоркой чувствую, херня это. Он мне кредитных менеджеров напоминает. Хочешь работай, хочешь нет. Хочешь бери кредит, хочешь нет, не заставляю ведь.
Куда же я иду? В галлион. К Сергей Юрьевичу. Вроде бы толковые и адекватные, он и его жена, держат компьютерный магазин. Хотя моей видеокарты до сих пор нет. Раздолбайство и отсутствие времени. Им на лето нужен толковый человек. В итоге мне предложили 35к. (Народ как чувствует, что я дневник начинаю писать, и тут же в вк отвлекает). Им надо на лето. А там видно будет, хочешь работай, хочешь оставайся. (хм, да?) Но им нужен человек, который может остаться один на время их отпуска. Много работы предложили.

Экзист. Россгострах(ой мутная история и предложат скорее всего через месяц). Галлион, ну и банк. И везде шило на мыло. Я вчера составил табличку, плюсы и минусы каждой работы. Банк вышел в 0 баллов. Экзист набрал 3.5 балла. Галлион 3. Но это я сначала не знал, что в галлионе зп выше чем в экзисте. И самое интересное. Обещают официальное трудоустройство! 20 белыми, остальное серое. Да и похуй. Честно. До пенсии мне не дожить, не понимаю чего люди так напрягаются за эту белую работу. Ладно, с работой всё. Галлион тоже не всё так просто. Я не верю, будет тяжело, будут подводные камни, они тоже люди и наверняка как руководители будут жестокие. Чудес не бывает. Прорвемся, просто копим деньги. Хех, Витя когда узнал о моей зп в банке посмеялся. У него Аванс больше чем у меня зарплата. Таки дела. И брат же с Сочи приехал. Космос. Их уже не догнать, такое впечатление у меня сложилось.

Лера. Лера это Лера. Я ей нужен постольку поскольку. Когда ей надо выговорится, вот она. Когда я хотел бы поболтать, то меня игнорят. Нет, это не проблема. Нормально, я согласен на такой формат. Плюс у неё друг залетел по крупному, поймали с наркотой как я понял и ему светит 20 лет. Нормально, я как циничная сволочь считаю, что так ему и надо. Продавать наркоту зло. Одно из самых гнилых занятий. Хотя марихуану я бы попробовал, там где это разрешено естественно.

Никому не говорю куда иду работать. Нет, не стыдно, а просто зачем?

Витя задает такую планку... 1 книгу раз в две недели читает. Жесть. Завидую.

Немного о планах. Цветы Алёне, на 5 июня на день рождения. Не знаю зачем. Просто хочу подарить. Цветы Лере на день рождения 10 июня. Цветы, символ расставания для меня, проверено же. Плюс это вызов себе, я не знаю где она живет, а цветы подарить как-то надо.

Копить денег на квартиру еще много. Да и разве я коплю? Родители, это всё родители, моей заслуги нет. Что толку от моей жалкой зарплаты. Одно радует, если раньше я вообще не мог найти работу, то сейчас есть выбор, пускай и не лучшего качества.

Что делать дальше? Ничего. Жить, существовать. Кому какое дело? Жить в кайф, иногда страдать, иногда радоваться. Всё как у всех, всё не как у всех. Когда нибудь я таки съеду от родителей и останусь совсем один. Когда-нибудь, я буду сидеть один дома, пить чай и смотреть на часы, как бежит секундная стрелка. И буду думать, как же много я в этой жизни пропустил.

@музыка: Spada feat. Anna Leyne - Catchfire (Sun Sun Sun) (EDX's Miami Sunset Remix)

@темы: When life is over

16:57 

Всем снятся сны
Понедельник, 8 мая 2017 года.

Горизонт, или шаг в никуда.


Хороших новостей нет. В субботу приуныл по этому поводу. Спасибо музыке, отвлекся. Голова болит почти каждый день. От работы подозреваю. Я второй день подряд просыпаюсь из-за того, что мне снится как Лера удаляет меня из друзей. Меньше общаться стали. Это нормально, не можем же мы постоянно болтать. Общение с Лерой приятно само по себе, общаясь с ней постоянно узнаю что-то новое, она из другой лиги, и я не знаю даже как подступиться к ней. Либо еще глубже влезать в личную жизнь, либо ничего не делать, что как мне кажется равносильно отдалению. (стоять на месте=отдаляться).

Работа. Гребная работа... на ней нахожусь больше времени, чем работая у частника. Нонсенс! И это при более низкой зарплате. В Субботу так всё достало, что думал написать заявление прям в этот же день. Хм. А это идея, написать с открытой датой, и в следующий такой приступ просто положить на стол. Благо отработка всего 3 дня.

Вот это поворот. Сел писать заметку, и мне сразу 3 человека в вк пишет.

Отвлекли... Брат говорит "терпение и старания" по поводу работы.

Шутка недели:
Сидит рядом со мной тётя и учит делать документ на банкомат. Подходит Лена(старший опер), и говорит ехидным голосом.
Л: Вот представляете, Надежда Николаевна, уже месяц как работает, а так и не проставился!
Т: А да, точно, на мой день рождения устроился же. (мы всё еще стараемся не палиться).
Л: Вот где наш тортик?!
Я: Да в этот коллектив не тортик нести надо, а баночку с ядом.

На коротких майских неделях у нас пропали плавающие выходные. Когда я возмущался, меня никто не поддержал. А тут выясняется, что девочка из отпуска не выходит вовремя, она ногу сломала. При этом же, в отпуск уходит старший опер Оксана, а Диана(обычный опер), заступает в бригаду по кассе. В итоге пиздец, выходных не будет до конца мая. У меня выходит больше всех переработки. (Вопрос, схуяли?!). Неоплачиваемой переработки. Далее. После недельного отпуска Оксаны, в отпуск идет Лена, самый сильный сотрудник из оперов, уходит Юля, старший бух, и зав кассы, моя тётя. 3 самых сильных сотрудника банка уходят в отпуск. Будет Ад. Таня из юр отдела начала ор поднимать, чтобы мы на обед ходили по очереди. 4 человека один за другим...? Т.е. первый ушел в 12 на обед, а последний уйдет в 15:00, придя на работу в 9?! Нихуясебе расклад. И меня еще наглым называют. Я уже не нравлюсь Саше, зам упра, которая скоро станет упром. В четверг я проспал. Проснулся в 8:30. Забыл будильник поставить, устаю на работе нереально, гораздо больше чем в экзисте. Написал в вибер что проспал и опоздаю. Сашенька тут же про объяснительную начала писать. Хера лысого вам Александра Владимировна, через 15 минут я был в банке. Технически я не опоздал, так и сказал ей. "А че эт ты опаздываешь, у тебя ни ребенка, ни котенка!". Вот это логика говорю я, т.е. опаздывать только женщинам можно значит? Я не опоздал, писать ничего не буду, и ушел включать компьютер, мне в след прокричали что-то из серии "опоздал еще и возмущаешься, молчал бы вообще". Мысленно послал её в жопу, хотя моё "мысленно" слышала уборщица.

Почему хочу уволиться. Потому что слушай и ты услышишь.
1. На собрании Упр сказала, что еще в феврале офису снизили рейтинг с А до С и рекомендовали снизить штат на 2 единицы. Она не хочет этого делать(логично, ей надо людей в отпуск как-то отправить).
2. Мне рисовали золотые горы, 3 месяца испытательный, а потом поднимут на старшего. Не поднимут, в сентябре выйдет с декрета девочка в должности старший опер. Столько старших не надо.
3. План на этот месяц подняли. И на Июнь его не уменьшат, т.к. уже сказали "банку нужны бабки". В этом месяце его никто не выполнит, не говоря уже про офис. Даже Лена, самый сильный сотрудник в это не верит. А впереди лето, самые тухлые месяца.

3 Вместе с пунктом 1, дает отличный эффект в виде вполне реального сокращения штата, а давайте еще добавим сюда нового/старого сотрудника в Сентябре...? ммм? Расклад отличный?

Начал смотреть Доктора Хауса. Я ведь смотрел его. В этот раз вряд-ли получится нормально смотреть, на буднях то приходишь домой, пол часа в интернете и спать.
Кстати. Что-то Сестра мамы сильно беспокоится обо мне. И если относительно банка всё понятно, она переживает за свою репутацию, привела меня, а я свинчу через месяц работы, то вот относительно личной жизни вызывает у меня вопросы. В который раз предлагает мне свою квартиру, чтобы я мог кого-то привести, спрашивает(пусть и не меня, а мою маму) хожу ли я по девушкам. С чего бы это вдруг?

В общем слишком все заебало. Видеокарты до сих пор нет, прошло больше месяца, и ответа нет. Обратно к частнику и тупо копить на хату, а потом валить? Вариант. Да и автомобили нравятся. В общем жду Пашу, может всё таки выпрошу большую зарплату у него в магазине. А может и нет. От банка мне горит, от этого бардака и беспорядка. Оксана спиздила у меня продажу, а клиента обслужить не захотела, хотя это была её знакомая. Помогать/учить? Ой, да зачем это надо. Изначально дали мне 1 сшив, потом резко увеличили до трех, опять больше всех. Так вы сначала научите, а потом давайте такой объем, ау. В самый разгар послать все нахер и уйти, вот это будет прикольно. На этой неделе надо будет просить либо доплату, либо записываться во враги Оксаны и не отпускать её в отпуск. Впахивать за гроши не дело.

@музыка: Spada feat. Anna Leyne - Catchfire (Sun Sun Sun) (EDX's Miami Sunset Remix)

18:48 

Всем снятся сны
Пятница, 28 апреля 2017 года.

Сколько стоит совесть?


Работа, первые кредиты, косяки, коллектив и Железная Леди Валерия.


Черт побери, я таки проспорил этот ликер.

С чего бы начать. С работы? Нет. С Леры. В контактах она записана как Валера. И не зря. Давно я таких не встречал. Чем то напоминает меня. Итак, её парень не пришел. Она расстроена. И когда она расстроена, это портит и мне настроение. Не знаю почему. Еще при первом знакомстве, я обратил внимание на её латы. Железная леди, не думал что всё так серьезно, но близко она к себе никого не подпускает. Ну хотя как не подпускает. Когда я только увидел её в вк, она жила с парнем, успела с ним расстаться, и найти другого, который и не пришел(козел! Ликера мне стоил, почему то поверил в пацана). Чет каша в голове. Короче.

Лера. Железная баба, резко меня осадила. Я на фоне своего коллектива решил её подколоть по жесткому. Она вчера мне по телефону сказала, что она домашняя. Сегодня, когда она шла домой, мы разговаривали по телефону. "Люблю гулять". "Сказала девушка, которая еще вчера сказала что она домашняя, ога?"). И мне тут же прилетело, еще раз такая шутеечка и прощай общение. Грубанул, да. Однако, давно я не встречал людей, которые не готовы с самоиронией относится к себе. А может я просто еще не достаточно хорошо её знаю, чтобы позволять такие шутки. Ах да. Она же сама дала мне номер, хотя обычно так не делает. Просто сказала ты перешел на новый уровень доверия, держи номер. И общение пошло в imessage. Нормально так пошло. А вчера я даже позвонил.
Почему звонок девушке для меня что-то серьезное? не могу отделаться от этой мысли.
А еще у Леры корона немного. Она знает себе цену. Я думал Алёна цаца. Ну хз хз. Ой, да все женщины не пальцем деланы.
Вчера я купил ликер и позвонил по номеру, который дала Лера. А это её бывший, который чуть ли не жених был. Парнишка изначально согласился передать. А потом чет в штыки. В общем вчера был не очень удачный вечер для Леры, хотя настроение эта ситуация подняла. Приревновал он в общем. Якобы я поклонник, и он не на помойке себя нашел, чтобы передавать алкоголь ей. Вот только я не поклонник, ну да ладно. О Лере пока всё. В смысле пока? Что-то будет дальше? Пока что выступаю в роли жилетки, не хочу чтобы она яму в себе копала, себя узнаю в ней. Еще больше закроется же. Да и мои шутеечки похоронят наше общение, что я себя не знаю что-ли, уже думаю оттолкнул.

Работа. Первый кредит, это был микрозайм на свадьбу, девушка моя ровесница. Взяла 90 тысяч(вообще-то 100, просто страховочка на 10 тысяч была успешно впарена) и улетела. Даже договор не забрала, заберет через месяц. 100 тысяч рублей под 60%(!) годовых. И я накосячил. Люто. День был неудачный от слова совсем. В паспорте ошибки сделал, хотя это самое элементарное, и отдал косячный договор на подпись Лене. Подставил её. Нет, я конечно признался, но уже после подписи.

ммм. Мама спать ушла. Завтра допишу. Заметка длинной выходит. Коллектив "отличный", есть что написать. Хотя и я не ангел, что уж скрывать.

Суббота, 29 апреля 2017, продолжение.

Так вот. Лену я подставил. Коллективчик тот еще. Руслан, айтишник выдал фразу "я вообще не понимаю как ты с ними работаешь". А я че. А мне прикольно пока что. Это выматывает изрядно. Но весело, не скучно. Домой прихожу как выжатый лимон, не понимаю, как люди вообще находят в себе силы на жену/семью/отношения. И это я с родителями живу так то, бытовухи меньше, чем если жить отдельно. С Леной вопрос улажен, но сам факт. Диана выдала замечательную фразу "ты единственный кто сюда пришел, и за неделю обидел не кого-то одного, а всех сразу". Да, я наглею. Ко мне за словом в карман лезть не надо. Да, я косячу. Но нехрен требовать. Прежде чем требовать, надо сначала научить, и только потом уже требовать. Плюс меня раздражает раздолбайство и наглость начальства. Выходных на коротких неделях майских не будет. Почему это? "Молчал бы вообще, вот когда научишься, тогда и будешь требовать". Угу, а потом вы мне будете премию резать или еще что-нибудь. Но я молчать в любом случае не буду. Я не боюсь начальства, они не боги, а мы не рабы. Империя страха прям. А остальные молчат. Ну и ладно.

В четверг я опоздал на 15 минут. Писал объяснительную. Было собрание в 8 часов, я пришел в 8:15. Почему в 8:15? Сознательно, управляющая "пошутила", что собрание в 8, а пока соберемся, будет уже 8:15. Ну я и пришел к 8:15. В объяснительной так и написал, был введен в заблуждение шуткой управляющей.
(Мы еще на прошлой неделе просили, давайте собрание чуть позже, ну слишком рано же, хотя бы на 15 минут позже.)

И вот тут появляется нюансик. Текущая управляющая уходит в декрет в августе. Ей пофигу. А зам, Саша, которая в постели с региональным директором, станет управляющей. И она не оценила объяснительную. С ней надо быть аккуратнее, говорит сестра моей мамы, которая зав кассы. Хм. А так же в мае будет новый безопасник. Приедет с Екатеринбурга новый, и будет искать кандидата на замену текущему(отпуск+пенсия). Уходящий на пенсию, был лояльный и за косяки не трогал. А новый будет.

С экзистом всё. Шеф не прилетел, Паша не приехал. Паша опять на операции. Перемены будут, но какие? "Официально, я уволен по собственному желанию." Ахах, я на прием на работу то не писал, какое может быть официально по собственному? Кот в мешке меня не интересует. Склад работает до сентября, а потом я куда? Не пойдет. Могу выходить если хочу. Или к Паше в магаз за 30, но разумеется не официально.С оплатой же всё четко. Ну да, всё было четко. До сегодняшнего дня. Ездил в теннис же играть, и у Ильсура зп вышла 33 тысячи. Ну окей, те же 35 что и положено. А премия где? Я ведь в отпуске+Паша с продаж должен был отдать. "Сережа не в отпуске, он уволен". Хе-хе. Так то я в отпуске фактически был в апреле. А премия пошла на лампочки. Долгая история про лампочки, и там всё справедливо. А вот доплата, за мой отпуск должна быть, я же получал её летом, когда Ильсур был в отпуске. "Работники склада никогда не получали премию, пока другой кладовщик в отпуске". Ильсур расстроился. И сказал что по приезду напишет заявление и уволится. Но это было по пьяни сказано, Лариса получила права, и на работе они коньяка немного выпили.
________________________

Теперь к главному вопросу, который поднят в заголовке. Почем нынче совесть? Страховки в кредите не обязательны. От них можно отказаться, даже если уже взял кредит, есть 5 дней, так называемый call off период. Деньги тут же вернут на счет и они уйдут в погашение кредита. Но об этом никто не рассказывает.
Вчера я выдавал свой второй кредит. Уже с нормальной помощью, как и положено, и без косяков. Общая сумма 933 тысячи, на руки 800. (всё что выше это страховки). Нет, не 800. А 785. Третья страховочка за 15 тысяч. За неё, операционист получает 1300 рублей, когда план выполнен. У меня по понятным причинам он не может быть выполнен. (хотя за неделю половину плана...? неплохо ведь? И мне эти заявки никто не отдавал, это чисто моя заслуга). Так вот. Чтобы эти 1300 не улетели никуда, страховка была оформлена не от меня, а от Оксаны. Уговор такой. Либо Оксана, либо Лена делает эту страховку, и отдает мне потом деньги. Сделали, клиентов отпустили, за третью страховку даже слова не сказал, просто молча сунули документы, под конец уже никто не смотрит что подписывает. В середине дня спрашиваю, так ты же отдашь мне эти деньги. И Оксана так не шутя "Нет". Фигасе, думаю я. Тут же записываю телефон созаемщика.
Немного о том, кому выдан кредит. Две девушки, две сестры. Заёмщик, на свадьбу, и старшая сестра созаёмщик, тоже не замужем, но уже женщина, на 5 лет младше моей мамы. Умная баба, 3 высших образования, отличная память. И вот после ответа Оксаны я копирую себе её номер, чтобы в случае чего позвонить и рассказать как отказаться от страховок. Раз Оксана такая умная, то и она ничего не получит. А главное никаких нарушений закона и банковских правил, я это должен рассказывать еще в офисе.
И вот тут всплывает вопрос годичной давности. Наебывать людей. Сколько же стоит совесть? 1300. Одну тысячу триста рублей. Оксана вечером согласилась отдать. Поживем увидим. Я действительно хотел позвонить, даже после того как Оксана согласилась отдать премию. Когда приходят нормальные люди, мне к ним хочется по нормальному относиться. Надеюсь старшей сестре хватит ума отказаться от этих страховок.
Лера сказала, тамплиеры и честь это всё прекрасно, но это не тот случай. Город маленький, да и рассказывая, зарплату хорошую не получишь. Лучше промолчи. Ну что ж, я промолчал.

Как сказал Витя, я устроился в филиал сатаны. Теперь я его официальный представитель.

P.s. C Лерой точно долго не продлится общение, я ведь обязательно ляпну где-нибудь чего-нибудь лишнего и прощай. Эх...

@музыка: Tiësto & Sevenn – Boom, Tune Brothers - Let The Music, Pegboard Nerds – Hero (feat. Elizaveta)

@темы: Совесть

19:44 

Всем снятся сны
Вторник, 18 апреля 2017 года.

Рекорды, вопросы, ответы, психолог.


Сегодня сдал зачет в банке, сегодня же дали доступ к одной из программ. Еще вчера должен был быть зачет, но перенесли на сегодня. Завтра пролистаю слайды и дадут доступ полностью, и уже буду работать легально. Потому что вчера и сегодня я работал от чужой учетки под присмотром. Оксана, мой куратор, не давала мне на её компьютере работать. И я ушел к Лене, а она легко согласилась. В итоге Оксана люто обозлилась на меня. Хе-хе) Ну и ладно, потом успокоилась, и сама разрешила на её компьютере работать. И я поставил новый рекорд, Оксана начала работать через 10 дней, я в итоге за 8 дней получаю доступ. Глав бух, Юля, в мае еще один зачет будет принимать, и я подошел спросить, какие вопросы будут, к чему готовиться(потому что сам закон я учил немного). Аж поперхнулась, за всё её время работы я единственный, кто подошел и спросил такое, обычно никому нахрен не упало это.

Психолог. Сегодня была вторая и последняя встреча. Всё таки не стоит занимать время, пускай туда ходят те, кому действительно это нужно. Но не могу отметить результат этих встреч. Прошлый раз она меня спросила как я вообще вижу будущее, и девушку рядом. А я никак не вижу. Я не вижу рядом с собой девушку, просто не могу представить. Вот вам и ответ. Еще она мне кое что подсказала, а именно ситуацию, когда Алёна мне говорила что я не всё пишу в дневник. Да это же защитная реакция проецирование. Она сама не рассказывала всё, и я ведь говорил ей такое, она не рассказывала, но проецировала это на меня. Вот и еще один ответ.

С девушкой из Тюмени, Лерой, произошел случай. Парень её, после нашей встречи начал косячить. Лера прикольная девушка, и я уже попал во френдзону, но я рад, т.к. она прикольная. Она влюбилась как девочка в Парня. Не буду рассказывать, как я девушке помогаю заарканить парня, суть в том, что мы теперь поспорили когда её парень прибежит к ней. Если до понедельника(улетает на вахту), мне перепадает ящик сока. Если он не приходит(и это плохо для неё), тогда я ей ликер торчу. Очень хочется чтобы у неё все получилось, пусть если не у меня, так хоть у кого-нибудь. Она не ест и плохо спит из-за этого. Вот же интересное чувство, а. А девушка ведь боевая, я никогда бы не сказал что её так чувства раскроют.

Вернусь к работе. Женщины, дома у каждой 100% порядок, а на работе на кухне бардак, и каждый свой чай ныкает. Ну что за херня. Организую фонд, и буду со всех денежку собирать на чай/сахар/воду. Уж не говоря о том, чтобы шипящих особей друг от друга оттаскивать.

В общем запрос на "любить и быть любимым" снят. Вечером элементарно не хватает времени на это, я свои дела то не всегда успеваю сделать, хотя бы ютуб отсмотреть пару(!) видео, не говоря уже о чтении. (я не играю от слова совсем, некогда!). Единственное, когда я задумываюсь о девушках "о, вот сейчас было бы не плохо иметь девушку", так это длинные выходные в ряд. И то, наверное потому что видеокарта по гарантии уколесила в далекие края.

Часы... 60 тысяч. Слишком дорого. Но часы оч крутые. Мама резко против. Будет такая зарплата, пожалуйста, покупай. Хм. Справедливо. Часы отменяются. Пока что.

@музыка: C-BooL – Never Go Away

17:05 

Всем снятся сны
Вторник, 11 апреля 2017 года.

Психолог. Мягкий. Алёна и Талисман неудачника.


Меня назвали мягким человеком. По крайней мере на первый взгляд. Да, я пошел к психологу, понимаю что он не скажет мне что делать, мне просто нужно с кем-то поговорить. Алёна "успокоилась" и перестала меня читать, видимо, убедилась что я в порядке. Отлично. Нет, я не против чтобы она читала, это просто наблюдение. Что же до меня, то всё по прежнему. Забавно, но то что я услышал, так это не бояться подпускать к себе людей, и давать шанс на эмоции, а не принимать решения за людей. А так же слова Алёны из уст психолога, что я цепляюсь к словам. Так же заметил за собой нарцисизм, хочу чтобы меня любили. Хочу любить и быть любимым. Это ведь такой простой запрос... Еще из вопросов осевших в голове, как я всё это себе представляю, девушку рядом, какую и так далее. Планировать будущее, хех, глупое занятие, жизнь всё равно расставит на свои места, и боже, это же ответ на вопрос выбора работы! Нет смысла так далеко забегать вперед, карьера в банке так же вилами по воде писана, как и ветка номер два, свой магазин автозапчастей. Выберу то что по душе, автомобили. Но это не значит, что я завтра откажусь от работы в банке, нет. Это запасной план, если большие изменения анонсированные будут невыгодными мне.
О лицемерии, разобрали ситуацию, когда я сдал женатика его жене в начале общения с Алёной, и мой первый настоящий(и единственный настоящий) секс с замужней. Двойные стандарты, тогда тоже надо было отказаться, либо жене женатика не писать.

Я хотел убежать в онлайн. В очередной раз. Но нет. Надо работать над собой. И учиться чувствовать людей, научиться их хотя бы замечать.

Just like I loved you, just like I loved you
...

А еще меньше думать. Моя защита, и мозг я выношу размышлениями.

Ах да... Талисман неудачника. Я его выбросил. Пачку презервативов, которые были куплены и лежали как раздражитель. Где-то под Тюменью, на обратном пути домой, я остановился в туалет и швырнул пачку в поле, да еще и рядом с кладбищем. Символично. Избавляюсь от дурацких предрассудков. Не боятся приглашать к себе домой, я всегда считал свой дом своей крепостью, своим замком, путь в который заказан. Но ведь ничего страшного не произойдет, гостей нужно пускать, было бы кого. И меньше думать. Последние дней 5 я так и живу. Почти не думаю, плыву по течению.

@музыка: DJ Sava feat. Irina Rimes – I Loved You

18:00 

Всем снятся сны
Пятница, 7 апреля 2017 года.

Ветви судьбы


Это ведь мы выбираем на какую ветку прыгнуть, с какой упасть, на какой посидеть... Выбор. Предстоит выбор.

Но сначала не о работе. А о здоровье. Сердце всё равно беспокоит меня. Когда я выпил виски, в тот четверг, когда последний раз видел Алёну, я еле уснул. Если коротко, то мы сидели в ресторане, и я заказал себе порцию виски, запил свой ужин. Когда ложился спать, моё сердце буквально выпрыгивало из груди, пульс был бешеный. Я не придал тогда этому особого значения, пока я не выпил 2 таблетки на понижение давления, я не заснул. Вчера на работе после обеда я опять почувствовал дискомфорт и зашкаливающий пульс. Кажется так чувствуется тахикардия. Еле досидел до конца дня, голова к тому же болела. Скачки погоды дурацкие. Вчера 0 градусов, сегодня уже -20. Сегодня тоже чувствовал, но меня угостили зеленым чаем и как-то легче. Да в целом сегодня было легко. Вчера первый день в банке. Плавно перехожу к работе. Вечером сердце опять дискомфорт. Покалывание как будто какое-то. Не хочется идти к кардиологу. Но видимо придется, хотя после почечного чая всё нормально. Скорее всего пора увеличивать дозу таблеток.

Прежде чем о работе. Музыка. Охуенный трек. Очень зашел. Музыка тащит, музыка решает. Именно этот трек помог мне не сломаться неделю назад, именно этот трек помог мне ехать в Тюмень. Именно этот трек мне помогает сейчас. Скидывал Алёне как-то название другого годного трека, который еще нигде толком не светился, до нас не скоро дойдет, ибо только только обороты во Франции набирает, профукал название и не могу найти, а источник где услышал не могу мониторить, банковская работа не позволяет. Кстати о поездке в Тюмень. Она была сложная, почти всю дорогу мело, потом дождь. Но так было интереснее! Я не засыпал, проехал на одном дыхании, хотя обычно жду прихода второго и еду дальше. Чем сложнее дорога, тем интереснее ехать, поймал себя на такой мысли. Обратно же было куда сложнее ехать, слишком скучно, дважды вставал поспать, монотонность усыпляла. Ну да ладно, дорога есть дорога.

Работа в банке. Серпентарий. Можно брать попкорн и наблюдать за терками баб :D. К счастью все замужние, ну почти все, мой куратор о 23 годах отроду, выходит замуж в августе. Поэтому предварительные нападки я уже отбил, в том числе и от родственников с Украины. Работа не пыльная, первый день ничего не понятно, в целом, есть шероховатости, есть и плюсы. Самый главный минус это зарплата. Ну очень мало 23 тысячи. Оксана, мой куратор, точит зуб на Лену, Лена лучший продавец. И Оксана и Лена старшие операционисты(далее оперы). Лена, по рассказам сестры мамы(она же в кассе сидит) та еще тёмная лошадка и любит подковёрные игры. Но как продавец и опер она тащит. Ну не знаю, ко мне нормальное отношение. Пока что. (Они просто еще не знают кого они приняли на работу...) Старший бухгалтер еще выделывается много, и что-то очень подозрительно она на меня глазками стреляла в первый день. Ох как же хотелось её на место поставить, наглая, уверенная в себе полублондинка по цвету волос(ей идет). Сестра мамы говорит ей положено по статусу так себя вести, иначе опера на шею сядут. Ну в принципе логично. На самом же деле, она просто знает мой секрет, что я племянник зав кассы, поэтому так и стреляла глазками. Знают только Управляющая, её зам, и Юля. Юлия Александровна. Хах. Юлька! Ну да ладно, вроде бы она дотошная буквоедка, хороший специалист, если хороший специалист, то общий язык найдем. (хотя если знает Юля, значит знает и её подруга Таня, которая опер по Юрикам. Прозвище Баба Яга, но поскольку она Юрик, то к нам никакого отношения не имеет и почти не общается с операми). Касса просто мимо идет. Да и вообще, нет каких-то проблем в работе с женским коллективом. Есть еще два обычных опера, но они никакие, Диана и Настя.
План офис не выполняет 3 месяца подряд. Но с другой стороны, Лена план перевыполняет, и получает. Хотя у старшего опера зп 28+%. Мне постепенно начинает нравиться, белая рубашка и не пыльная работа за компом. Пока что решил для себя оставаться здесь. В Экзист пойду только если предложат тысяч 50 в месяц. Не предложат. Хотя там тоже ситуация, людей нет, некому работать. Ну допустим Ильсура возьмут, но всё равно нужен третий человек, и если Ильсур уходит на менеджера, тогда Паше внезапно будет нужен человек, а его не нарисуешь за день. А еще шеф в Москву зовет. Заманчиво... а чем черт не шутит? Я бы поехал. Но только эта его Москва вилами по воде писана. Заманчиво заманчиво... А еще в Пурпе появились вакансии в транснефти. Но туда никто не звал, по крайней мере пока что.

Утром был забавный казус. Хотел одеть галстук (положено), но не смог застегнуть верхнюю пуговицу на рубашке. Ох уж эта широкая шея. Надо будет прикупить новые рубашки.

Итак у меня выбор. В принципе всё разложено по полочкам, банк начинает нравится, но и в экзисте тоже ок. В том же самом сбербанке, где работает Даша, опера получают в 2-3 раза больше... "Вот и думай))" сказала она мне. Норм такая мотивация, есть куда расти. Решение будет в конце месяца, потому что экзист неофициально, но больше Зп. Напоминает Яму охранника, когда на первом этапе ты получаешь больше, а потом просто некуда расти. С Экзиста ведь куда. Только на вольные хлеба. Или опыт с низкой зп и ставка на карьерный рост. С банком не всё ясно до конца, надо ведь поработать, а не два дня херней пострадать, да курсы стрессоустойчивости проходить.

Пока что будет перерыв. Не потому что я не хочу писать, потому что пока нечего писать. Решение о работе в конце месяца, а других событий не предвидится.

Ах да, чуть не забыл, я смирился кое с чем... Жилье стоит адски дорого, надо дальше копить и уже некуда торопиться, можно позволить себе немного приятностей. Накладки на пороги для машины заказал, в кое то веки ништячок, недешевый такой. Но жилье дорогое, и похоже я буду жить с родителями лет до 30... Не хотелось бы, не хочу! Но если себя не баловать, хотя бы изредка, какой смысл тогда вообще эти деньги зарабатывать. Пару раз в год можно и купить что-нибудь. Часы еще хочу. Часы... Ох и ценник у них. И вот ведь зараза, те что запали в душу, там один только ремешок стоит 16 тысяч. (!) Шестнадцать, Карл! Меньше надо хотеть? Ну есть вариантик дешевле, часы в тему автомобиля, соответствуют моим доходам, но нет, надо больше зарабатывать! Так что часы подождут, потому что нет денег.

@музыка: Sean Paul feat. Dua Lipa – No Lie (Midi Culture Remix)

20:05 

Всем снятся сны
Вторник, 4 апреля 2017 года.

Do you?


За двумя тремя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь. И каким бы красивым этот заяц не был, каким бы пушистым хвост не был. Пытаться его догнать занятие бессмысленное. Но я не жалею, что попытался.

Хочу продавать людей в рабство. Иду работать в банк. Ах да, я же не рассказывал...

За эту неделю, что я готовился к поездке в Тюмень, к зайцу с красивым хвостом которого не догнать, я выбил отпуск, я получил сразу два приглашения на работу, я выбил себе лишние выходные, а так же мне предложили повышение на текущей работе. От одной уже отказался работы уже отказался.
По порядку.
На текущей работе должен был быть новый управляющий с надыма. Обещано 2 дня выходных, менеджерская работа, зарплата 10к в неделю+% от продаж. Итого минимально 40. Уже неплохо, но главное опыт. Второе предложение, это идти в магазин к Паше, это 30к, это просто продажа запчастей. Аналогично, самое ценное опыт и знания. Найти работу по запчастям в другом городе плевое дело как оказалось. Были бы знания и опыт. Но этого зайца мне тоже не поймать, потому что слишком худой он, не интересно. А на текущей работе управляющий отказался, в итоге новый начальник это текущий менеджер. Вряд-ли мне предложат Зп меньше чем сейчас, но расклад мне не нравится. Да, зп больше, да интересно. Но низковат потолок в этом одноэтажном здании. Слишком много факторов и нюансов. Шеф навертел с экзистом, он загибается сейчас, слишком высокие цены, слишком много клиентов потеряно. Я еще пол года назад говорил, что его сайт не выстрелит. Так и произошло. Но всё равно пытаются сделать ставку на него. Удачи, но без меня, этот корабль слишком медленно плывёт.

И банк.

Простым операционистом. Зарплата маленькая, всего 23 тысячи+% от продаж кредитов и прочей банковской мишуры. Самое главное опыт. Ведь тут белая зарплата, льготный отпуск, все праздники дома, а главное, карьерный рост. Реальный карьерный рост. Первая ступенька, или трамплин. Любой трамплин требует разгона, и если до этого у меня был магнит в Тюмени, то сейчас магнит выключили, осталась цель. Квартира. И добавилось энтузиазма. Если год назад я не хотел впаривать людям, то сейчас у меня прямо таки горят глаза. Мне интересно, а смогу ли я? Нет, не так. Как много я смогу? Есть ли потолок. Я хочу продавать и Зарабатывать.
Отвлекусь на личную жизнь. Была мысль, сходить к психологу и поговорить на эту тему. Но нет времени, и это не тревожит меня настолько сильно. Да, видимо проблема во мне, и её надо решать, а не бежать от неё. Но есть и вторая сторона медали, я не хочу заводить экскаватор и рыться в себе. Не хочу рыть яму. Ставим его в тёмный уголок подальше и просто не посещаем ангар под названием личная жизнь, идем к вывеске "карьера".
Возвращаясь к банку. В четверг я уже выхожу. Стажировка 3 недели, даже меньше и она оплачивается. Если я не прохожу её(маловероятно), или мне не нравится, то возвращаюсь в экзист на менеджера. Запасной вариант есть, основной тоже. Работаем!
Что мне может не понравится? Единственное, так это низкая зп. На женский коллектив плевать (серпентарий, как шутит моя мама), если за это время со мной никто так и не захотел отношений, то в честь чего что-то изменится в ближайшем будущем, если я не меняюсь? Ничего. А низкая зп решается продажами.
Белая рубашка, офис с кондиционером, а позже возможно и костюмчик прикуплю... Всё как и мечталось некоторое время назад. Нет, я помню, реальность отрезвляет. Выпрыгиваем из колеи, и встаем на новый путь.

Ах да. Что я понял, из того небольшого по времени общения с девушками, которое у меня было. Никогда не признаваться первым. Это слабость. Я опять был побежден, но не сломлен.

@музыка: Emergency – Do You?

Мыслительный интроверт

главная